missraten

er wollte wissen, was ich auf den zettel notiere. das geht ihn nix an, hab ich gesagt. das wollte er schriftlich. hm. is doch eh nur für mein scheissblogg, wen intressiert das, ausser mich vielleicht in hundert jahren ?

als ich von c nach hause kam, fragte ich ihn, ob er nach einer wohnung geguckt hätte. blabla. er wollte kein gespräch. ja, toll, ich auch nicht. ich wollte eigentlich nur hören, ob sich was ergeben hat, ob er weiß, wann er auszieht oder was weiß ich.
er meinte, darüber reden wir morgen.
weil er die letzten tage ja hier war und ich nicht mit ihm reden wollte. äähhhhh....ich will gar nicht mehr mit ihm reden.
und bevor er ging, wollte er wieder knutschen (oder zumindest hat er nach gefragt), was er wirklich damit erreichen wollte, weiß ich nicht.
manipulieren?
als er am ostermontag nachts zu L ging hörte ich es leise klirren.
als ich am letzten sonntag auf dem flohmarkt saß nahmen die schwingungen zu und mein herz zersprang in tausend teile.
und als er mich auslachte (für ängste) fing ich an
die scherben
zusammen zu kehren.

wieso hat er nicht mit mir zusammen renoviert , gleich, als seine eltern weg waren ? er hat nicht mal ein wort darüber verloren. ich hätte gerne einen mann, der in so einer situation hinter mir steht und mit mir zusammen renoviert. aber ich wollte ja auch einen, der mich nicht im stich läßt. haha.

nächste woche soll es warm werden, sagt er. ich träume von einer fahrt an den see, mit dem bike, von einem f, der mit mir am strand sitzt und mich knutscht. aber das hat er noch nie getan.

er redet von einer wohnung.
die lösung des problems aa wäre auch gewesen, wenn er sich eine festanstellung gesucht hätte. dann hätte er auch keine angst mehr vor denen haben müssen.

und am samstag darf ich alleine weggehen, weil er nicht mehr in die kneipe geht. einerseits nervt mich das, andererseits bin ich froh drüber, dass er nicht mitwill. ich könnte es nicht ertragen, zuzusehen, wie er andere mädels knutscht oder sich volllaufen lässt. ich würde zu deutlich spüren, daß er nicht mehr bei mir ist, zu deutlich. denn ich bin mir sicher, daß er nicht eine sekunde an meiner seite verbringen würde, nicht eine sekunde meine hand hält oder mir auch nur einen kuß gäbe. als ich die paare auf dem flohmarkt sah wurde mir übel. engumschlungen oder handinhand. zum kotzen.
ich träume davon, mit f in einer ecke zu sitzen, seinen arm um mich zu spüren, seine zuneigung zu spüren, von ihm ununterbrochen geknutscht zu werden. und das in aller öffentlichkeit. ich träume davon, einen eifersüchtigen F zu haben, einen, dem es wichtig ist, das ich mich sicher fühle.
aber den gibt es nicht mehr, den kann ich niemals mehr haben.
und so,wie er jetzt ist, will ich ihn gar nicht.
was meinte er gestern ? seine mutter besucht mich am samstag. aha, ich kann mich nicht dran erinnern, daß ich mich mit ihr verabredet habe. was soll das ? seit wann macht er mir meine dates, mein programm ? wie am osterWE mit H. F verpisst sich und ich sitz hier mit H. was sollte das ????????????
das versteh wer will, ick nich.

damals, als er von mir verlangte, ich sollte ihm sagen, was ich will, sprang ich über meinen schatten, packte alles auf den tisch und es war mir peinlich. am ende warf er mir vor, alles müsste nach meiner nase gehen. er hat nicht gesehen, wie peinlich das alles für mich war, meinen inneren kampf hat er nie bemerkt.
aber ich lenke vom thema ab.
ich war egoistisch, durch und durch.
ich habe mich sicher gefühlt, seiner sicher.
zja, man sollte sich nie zu sicher fühlen, gelle ?
jetzt musste ich ihn loslassen.
was auch bedeutet, daß ich meine feelings für mich behalte.
sonst heißt es wieder, ich tu wer-weiß-was.
denn jedes mal, wenn ich mit meinen gefühlen rauskomme, wird hinterher alles gegen mich verwendet, ich werde verlacht und ausgelacht, ich werde als dumm hingestellt, als eine, die nie zuhört, die alles verdreht. (und das seh ich nun doch anders. gesagt ist gesagt, und er redet und windet sich am ende immer raus mit so-habe-ich-das-gar-nicht-gemeint.) ich kann ihm genau erklären, was das ist. bloss keine klare aussage machen. das steckt dahinter. und wenn ich weiß, wie empfindlich meine freundin ist, passe ich dann nicht gleich besser auf, was ich sage ? sage ich dann nicht gleich die dinge so klar, daß ich nicht mißverstanden werden kann ?
oder diese scheisse mit dem sagwasduwillstunddukriegstes.
alles gequirlte scheisse. das war ja wohl das mieseste, was je lief.
einen scheiss hab ich bekommen.
nichts.
was lief denn ? seine art von sex. haha...um das zu tun muss er mich nicht vorher fragen, was ich will, oder ?
also....wieso hat er mich das gefragt ? wieso ?
war das das motto, sage was du möchtest damit ich es garantiert nicht tu ?

was hab ich neulich gelesen ? - nur zwei heile menschen können eine gesunde beziehung führen -
ja, aber ich bin nicht mehr heile.
was ist passiert ?
jahrelang habe ich mich gut gefühlt, aber er sich nicht. oder ?
aber die zeit, in der ich mich mit ralf rumgetrieben habe hat ihm wohl zugesetzt. C meinte auch, es hätte ihn doch nie intressiert ob ich in der kneipe neben ralf hocke oder ob ich die kneipe mit dem verlasse und die halbe nacht bei ihm verbringe. sie sagte, es wäre ihm doch egal gewesen.
ja, das sah ich auch so.
es war ihm doch egal, auf diesem standpunkt steh ich immer noch, auch, wenn er immer sagt, dem war nicht so und er hätte mir das auch gesagt.
war das also der knackpunkt ?
und was ist da passiert ?
...die zeiten sind vorbei... hat er gesagt.
und erst sagt er, ich kann nichts tun um seine liebe zu mir zu zerstören und dann sagt er : eines tages sage ich zu dir, daß ich dich nicht mehr liebe.
ich dachte wirklich, es renkt sich wieder ein, wir kriegen das wieder hin.
wie egoistisch von mir, zu glauben, ich bekäme meinen F wieder. ich habe mich in einen anderen F verliebt, in einen, den es nicht mehr gibt.
nun stellt sich die frage, ob er denn überhaupt SO war oder ob er sich nur so gegeben hat. vielleicht war er ja schon immer ganz anders und verstellte sich ?

als ich ihn vorgestern fragte, wann er eigentlich sein handy aufgeladen hat fing er bloss an zu lachen, sagte, na gestern abend. und er lachte mich aus. also frag ich gar nichts mehr.

ich habe mir immer vorgestellt, dass er beim a.v. von vorne kommt und mir dabei ins gesicht sehen kann. aber das hat er nie ausprobiert. ich glaube, diese idee kam ihm aus einem ganz bestimmten grund nicht. hat es mit verachtung zu tun wenn man seine freundin nur von hinten sehen will ? ich weiß es nicht und unterstellen will ich ihm auch nix.