missraten

Nabelschau gefällig ?

Ich habe es leider nur 8 Jahre lang geschafft, meinen Panzer zu erhalten.
Er mochte mich, weil ich keine Gefühle zeigte.
Nun sitz ich da, innerlich zerrissen, innerlich am Weinen.
Jahrelang die Frage : Wie kann man sich nur in mich verlieben ?
Jahrelang die Hoffnung auf Erfüllung.
Und dann der kosmische Urknall.
In mir ist nur noch Traurigkeit und ich hab Angst vor neuen Alpträumen.

er meinte, er wollte doch bloss auf ein bier in die kneipe, er wollte sich nicht dafür rechtfertigen, dass das handy leer ist.

Aber ja, natürlich.
Einmal zu oft hat er auf meine Gefühle was geschissen.
Einmal zu oft hat er mich im Stich gelassen.
Einmal zu oft hat er mich wie eine Puppe hin und her geschleudert und das ganze dann "Beziehung" genannt.
Einmal zu oft.

Er meckerte, daß er nachts erstmal seine Decke erobern mußte, ich hatte mich drin eingekuschelt.
Ein Blitz, nakla, ich hatte einen Alptraum,(ich kann mich an den Traum nicht erinnern...) ich wollte mich gerne an ihn ankuscheln. aber wie immer war er nicht da.
Sagt er, wärste doch runtergekommen, hätten wir eine geraucht und du hättest das vergessen.
(Neenee....schlimmer...ich hätte nur daran gedacht, daß ich mich gerne bei ihm einkuscheln wollte, das hätte mir wieder Tränen in die Augen getrieben...nönö...)

Aber tief in meinem Innern gibt es Etwas, daß zu ihm will.
Wie tötet man das ab ?

Vielleicht hat er recht, vielleicht ist Abstand das beste.
Aber das wird Abstand auf immer, ich werde ihn nicht mehr in Gefühlsnähe lassen.

In der Küche haben wir geredet. 4 Sätze oder so. Sagt er, is doch eh egal. jetzt. ich will nicht reden, ich will mich am ende nicht wieder mit dir streiten.
Im Auto frag ich: Dann isses dir also auch egal ?
Sagt er: Ich tu nur so.

Gut. Aber eines Tages, vielleicht schon bald, wird es ihm egal sein.

Ich habe das grosse Problem, daß ich mir absolut nicht vorstellen kann, daß mich ein anderer Mann jemals anfässt.
Ich habe aber auch das Problem, daß ich denke, wenn wir weitermachen kommt irgendwann wieder so ein Hammer, mein Mißtrauen kann er nicht einfach wegpusten.
Dieses Mißtrauen, daß er geschürt hat bis zum Erbrechen... ich krieg es nicht mehr weg.

Gebe Gott, daß er niemals einen Brückenschlag versucht.
Aber ich denke, aus ist aus , für ihn.
Er sagt ja selbst, daß er Tina haßt. Dann wird er mich eines Tages auch hassen.
Er wird einfach weg sein und wir werden uns nicht sehen.
Und selbst wenn wir uns sehen wird es nie wieder so sein wie früher.
Und irgendwann wird er auch wieder eine Freundin haben und vielleicht gründet er sogar eine Familie.
Was weiß ich ?

Es ist so schade.
Schade um die Beziehung.
Schade um die Liebe.
Solange ich still war, was alles okay.
Dann habe ich ihn gebraucht und ihm meine Gefühle gezeigt.
Und er ?
Soff lieber am Osterfeuer.
Ging lieber weg.
Ließ mich Stich.
Nahm mich nicht in den Arm.
Gab kein Feedback.
Es kam nichts zurück, wenn ich mich an ihn rankuschelte.
Ich weiß nicht, wohin er will.
Aber ich weiß, daß das nichts mit mir zu tun hat.
Das ist alles.
Ich habe mich in meinem ganzen Leben noch nie so sehr nach einer Schulter gesehnt.
Wenn ich ihm erkläre, was er eigentlich gemacht hat, kontert er immer, ich hätte das gleiche gemacht.
Recht hat er.
Aber den einen zerstört es mehr als den anderen.
Ich hab seit Tagen Magenschmerzen.
Weil ich schuldig bin.
Und blöde dazu.
Und einsam auch.
Ich habe Angst, daß ich nie wieder einem Mann vertrauen kann.
Naja, bald isses vorbei.