missraten

auf meine sms kam keine antwort.

ich denke, wenn er mich wirklich lieben würde, wäre das alles nicht passiert. oder dann erst recht ?

ich kanns nicht, ich kann mich nicht von irgendwem anfassen lassen.
das ist alles nicht lupenreine bea.

ich will auch keine freundschaft.
ich will gleichgültigkeit.

ist doch :
Was will er hier ?
Bei mir ?
Seine Krallen weiterhin in meine Wunden schlagen ?
Gehts ihm dann besser ?
Wenns mir scheisse geht ?

prima, er hatte seine rache , ich habe gelitten wie ein tier.
ich habe genug von der opferrolle.

ich such mir einen anderen mann.

weil - f kommt eh nie auf mich zu.

was warte ich denn bloss so lange auf den ?

ausserdem hat er ja gesagt : freundschaft.

nix tiefe gefühle oder liebe.

na gut.

ich glaube, er gibt auf lars nicht viel.

ich sehen mich nach streicheleinheiten.
hm..ich bin ja single.
hat er heute beim einkaufen betont, er wäre einer.
ja, ich auch, sag ich.
single.
prima.
ich bin single und er ist nur ein freund.
ich brauch was fürs herz , einen, wo man sich fallenlassen kann und nicht befürchten muss, dass der mit der nächsten bemerkung wieder alles zunichte macht.
ich sollte mich finden lassen.
ich hab keinen bock mehr, meine schlaflosen nächte alleine zu verbringen.
das kotzt mich an.

ich möchte mich nicht mehr so fühlen, so verloren...
ich möchte wissen, dass ich geliebt werde und dass man mir vertraut.
ich möchte nicht hören, dass ich seltsame verknüpfungen habe. ich möchte, dass der andere sieht, dass das auf tiefen unsicherheiten entsteht.
und mir halt gibt.
indem er mir wieder und wieder und wieder erklärt.
ohne mich wie einen volliditoten hinzustellen.
ich möchte nicht mehr das gefühl haben, mich selbst nicht zu kennen.
ich weiss doch, was ich will.
ich will keine spielchen, ich will nicht misstrauisch sein.
ich hasse dieses gefühl.
ich möchte mich an jemanden ankuscheln und einfach wissen, dass er für mich auf dieser welt ist.
das nenn ich sicherheit.
geborgenheit.
vertrauen.
ich möchte am see liegen und eine hand auf den hüften spüren, meine an seine legen.
und mir nicht die frage stellen - was mach ich hier eigentlich ? was macht der hier eigentlich ? was soll das alles ?
wieso ?

....da ich immer noch versuche, mir selbst zu erklären, was passiert ist, wird dieses blog wohl noch ne weile gehen...
er hat gesagt, er hätte mich gewarnt, ich würde alles kaputtmachen und ihm am ende die schuld geben.
weil er menschen studiert wüsste er das, mich hätte er 8 jahre studiert, er kenne mich.
wenn er mich so gut kennt, wieso hat er dann nicht gewusst, wie man meine schale schnell und nachhaltig knackt ohne mich dabei zu zerstören ?
hat er es gewusst ?
hat er bewusst zugeguckt, wie ich mich aufgelöst habe nach seinem : falscher zeitpunkt. ??
einen schritt rückwärts gemacht und mir dabei zugesehen, wie auf die nase falle ?
er hat mich nicht abgefangen und versucht, eine richtige beziehung draus zu machen.
seine versuche waren hart, brutal und rücksichtslos.
ich mach mir keinen reim drauf, das ergibt keinen sinn.
wenn ich mich 8 jahre rumquäle weil ich das gefühl habe, der andere liebt mich nicht und trampelt immer auf meinen gefühlen rum -
dann
ja dann -
räche ich mich, wenn bea sagt : ich liebe dich.
weil - ich habe sie studiert, ich weiss, dass sie sowas niemals einfach so aus einer laune raus sagen würde.
wenn sie das sagt, meint sie das so.
und das weiss ich , als F.
und dann -
ja dann -
kommt meine rache !
ich lasse sie alleine.
innerlich und äusserlich.
okay okay - kann ja sein, dass ich das alles verdient habe.
er hatte also seine rache.
prima.
aber dann müsste doch jetzt gut sein.
dann müsste er mich jetzt doch entgültig meinem schicksal überlassen.
es dürfte ihn doch gar nicht mehr kümmern.
ich bräuchte doch nicht mehr warten, dass es weniger wird.
alle anderen waren doch einfach weg, bis ich sie vergessen hatte.
vielleicht ist er echt einen von den krassen sadisten, die sich gerne an ihren rachetaten weiden und dem opfer einfach noch ein bißchen beim leiden zusehen, ein vergessen vermeiden.
ich kapiers nicht.