missraten

Jedes mal wenn Du vor mir sitzt frage ich mich, was Du eigentlich von mir willst.
Ich kaue seit mehr als einem Jahr drauf rum und bekomme keine Antwort.
Also erscheinst Du mir wie ein Täter, der immer wieder zum Tatort zurückkommt. Das nervt.
Als wäre ich ne Geisteskranke, nach der man ab und zu sehen muß.
Du weigerst Dich, einzusehen, daß das alles sinnlos ist. Du hast bewiesen, daß Du nur eine Illusion warst.
Du hast Dich damals entschieden, mir einen vorzumachen und Deine Vorteile draus zu ziehen.
Und nach 7 Jahren hast Du dann Dein wahres Gesicht gezeigt.
Du warst der Letzte, dem ich meine Seele und mein Herz und mein Vertrauen gegeben habe
und hast es vorgezogen, alles zu verbrennen.
Du bist Dir keiner Schuld bewußt - auch gut, mir ist das egal. Es gibt Dinge, aus denen kannst
Du Dich nicht rausreden.
Dinge, die Du gesagt und getan hast, die eine zerstörerische Auswirkung auf mich hatten.
Auf Dich vielleicht nicht, Du redest Dir einfach alles schön und gut is.
Du kannst glauben, was Du willst, aber Du kannst mir Deine Sicht der Dinge nicht aufzwingen.
Du verdrehst alles solange, bis es Dich gut dastehen läßt und scheisst auf die Sicht der Anderen.
Und auf deren Gefühle. Und weil Du so ein guter Schauspieler bist kommst Du damit durch und hast damit Erfolg.

Ich würde mein Leben gerne weiterleben, einfach so, der Rest der Welt is mir sowieso s
chnuppe und ich
kann einfach nicht weitergehen, wenn Du ständig in meinem Leben rumrennst.
( Und NEIN, meine anderen Exe durften das alle nicht, nur Martin, weil er DER VATER MEINER KINDER IST !!!!)
Du denkst, Dein Verhalten stört ja nicht weiter, Du tust ja nichts schlimmes blablabla.
Doch, für mich ist das schlimm und ich kann nicht mehr.
Du redest immer davon, daß ich "sowas alles" ja auch getan hätte. Ich habe Dir einen vorgemacht ? Ich habe mich in Dein Leben
gedrängt ? Ich habe 7 Jahre lang geheuchelt ?
Ich war nie so, wie Du es haben wolltest, aber das habe ich von Anfang an gewusst und gesagt.
Ich habe Dich damals schon gebeten, zu gehen, weil mir das Ganze irgendwie spanisch vorkam.
Ich habe Dich jahrelang gefragt "Was willst Du eigentlich von mir?"
Du warst damals nicht ehrlich, und Du bist es jetzt nicht. Du bist es nie. Nichtmal zu Dir selbst.
Ich habe Dich nie so geliebt, wie Du es wolltest, da hast Du völlig recht.
Jemand , der mich anspinnt wenn er den Mund aufmacht wird von mir nicht akzeptiert. Basta.
Allerdings waren Deine Illusionen gut, prima Bild, ich hatte mich drin verliebt und dachte, okay, schieb ich
den Scheiß beiseite und mach mit ihm Nägel mit Köpfen.
Oh Wunder - plötzlich warst Du weg.
Du hast also all die Jahre nur darauf gewartet, daß Deine Illusion Wirkung zeigt und ich mich dazu verführen lasse,
Dich doch zu lieben.
D
as war Dein Ziel, all die Jahre.
Als Du es erreicht hattest, konntest Du mein Licht ausblasen.
Das war Dein Ziel.
Keine Gemeinsamkeit, keine Nähe - nur erst die Verführung und dann mein innerer Tod.
Und gleichzeitig die Ansage " Du bist selber Schuld".
Ja , klar, ich hab Dich drum gebeten, mich vollzuheucheln.
Ich habe doch zu Beginn schon gespürt, daß Du keine gesunde Beziehung willst / haben kannst.
Du hast mich so oft in die Ecke gedrängt mit Deinem Verhalten, daß ich nur noch verzweifelt mit Geschirr um mich warf.
Und dann kam von Dir das hämische Grinsen. Dein Sieg.
Du hast Dich über meinen Schmerz amüsiert, Du hast ihn provoziert und konntest ihn gleichzeitig nicht aushalten.
Deshalb kam dann immer die Schuldzuweisung.
Am Anfang der Beziehung waren meine Reaktionen noch gesund. Geh, sagte ich, geh und laber ne andere voll.
Wie eine endlose Litanei zog sich das durch die Jahre.
Es zieht sich bis heute hin.
Deine tausend Ausreden intressieren mich nicht. Nichtmal meine eigenen intressieren mich.
Ich habe mich von Dir verführen lassen, dahingehend, dich zu lieben und die Welt so zu sehen wie Du.
Das war mein eigentlicher Fehler, so wird man Opfer.
Man w i l l es gerne glauben, man will so gerne an die schöne Illusion glauben.
Für Dich waren all die Jahre nur ein Wettstreit: Wann hab ich sie so weit ? Wann kann ich anfangen, sie fertig zu machen?
Dein Spruch in der Pizzeria damals : Es ist schwer, jemanden in sich verliebt zu machen.

Bingo.
Aber es war lange nicht so schwer, mich vollzuheucheln. (Weil - sie is ja selber schuld...hähähähä.)
Ja genau, ich bin selber Schuld.
Ich hätte mein Frühwarnsystem ernst nehmen sollen und nicht Deine Sprüche.
Ich hätte nicht der hellste Stern sein dürfen, den Du Dir aussuchst um ihn in Asche zu verwandeln.
Ich hätte mich nicht verführen lassen dürfen von dieser Illusion.

Und bitte, tu nicht wieder so, als wäre all das Schrott, was ich denke / schreibe.
Laß mich einfach mein Leben leben, laß mich in Ruhe. Ich lass Dich doch auch in Frieden.
Seit Mai 07 dreht sich nun schon alles nur noch um Dich, das ist für Dich gut, so sollst Du es ja auch machen.
Nur laug mich nicht weiter aus.
Du weißt nun ganz genau um die Dinge und mußt aufhören.
Jeder Schritt deinerseits in meine Richtung ist ein weiterer Schritt in die Katastrophe.
Du mußt endlich einsehen, daß das, was Du tust, keinen Sinn hat. Du quälst mich nur immer weiter. Du solltest Deine
Energien auf die wichtigen Dinge fokussieren und mich in Ruhe lassen.
Ich wollte niemals mit meinem Kerkermeister Freundschaft schliessen.
Du hast Dich damals über meine Person hinweggesetzt und tust es noch immer.
Das Erklärungsmodell dazu heißt NarzißtischePerversion.
Als solcher weißt Du nichtmal, daC3 Du so bist. Es gibt viele Punkte, an denen man das erkennt. Nur Du selbst natürlich nicht.
Du kannst von mir aus den Rest Deines Lebens so sein, aber bleib weg von mir.
Solltest Du eines Tages bereit sein, ein ehrliches Gespräch zu führen, solltest Du dieses Gespräch in erster Linie
mit Dir selbst führen.
Denn ich weiß, daß Du immer heucheln wirst und werde deshalb nie wieder zuhören.

allein.
so fühlt sich das an, wenn man alles verloren hat.

wütend.
auf mich, weil ich nicht besser auf mich aufgepasst hab.

sehnsuchtsvoll.
und gleichzeitig wissend, dass ich niemals mehr vertrauen werde.

sarkastisch.
ihr könnt mich alle mal.
macht, was ihr wollt.

zweckpessimistisch.
hat eh alles keinen sinn.

chancenlos.
für mich ist immer ende november.

unbeteiligt.
wir sind allein.

mich per mail bei ihm ausgekotzt.
was soll ich sonst tun ?
auf dem weihnachtsmarkt kam auf meine
leichte liebeserklärung hin - n i c h t s.
ich werde aktiv, will ihn besuchen - ablehnung.
ich versuche es ein zweites mal - ablehnung.
bei ihm existieren nur noch die worte ich, mich, meine.
keine nähe, keine gemeinsamkeit.

er ruft mich an wenn er es will und zeit hat.
er besucht mich, wenn er will und zeit hat.
er diktiert ständig den rahmen der beziehung, seit ich ihn kenne. erst fest und dann distanziert.
immer so, wie er es will.
ich werde nicht gefragt.
doch - einmal. allerdings verzichtete ich auf eine aussage weil alles, was ich sage, später gegen mich verwendet wird.