missraten

alles nur hypothesen.

die realität sah und sieht anders aus.

er versteht einfach nicht, wieso ich nicht über meine gefühle und bedürfnisse spreche.

wieso tu ich das wohl nicht ?
ich hab ihm damals doch alle meine gefühle gezeigt, die tiefe liebe und die tiefe verletzlichkeit.
aber was hat er damit angefangen ?
er fühlte sich wie gott und ließ mich sterben.
und jetzt soll ich so selbstmörderische anwandlungen haben und es wieder tun ?

das kann ich nicht.
also muss ich den fluch ja doch aussitzen.
das kann ich aber auch nicht.
und so wissen wir beide nicht, was wir tun sollen.

ich könnte ihm versprechen, ihn nie wieder zu verletzen.
aber kann er mir das auch versprechen ?

kann er nicht.
ich weiss leider, wie er sein kann.

ist er derjenige, der mir mit dem fegefeuer droht damit ich glaube, er wäre der einzige, der mich erlösen kann ?

wie erlöst man sich selbst ?

als ich zu f sagte, dass ich ja genauso widerwärtig bin , wie die anderen und erwartungen habe, sagte er, ich solle nicht immer alles, was er über andere sagt, auf mich münzen. (würde das nicht bedeuten, ich dürfte erwartungen haben ? und die auch äussern ? und wenn ich das tu, welche reaktion kommt dann von ihm ? ihm war es in den letzten 2 jahren egal, ob ich alleine schlafen gehe. es gab nur ihn, nur seine bedürfnisse.
ich dagte auch zu ihm, er täte doch, was er will, die beiden jahre und die zeit davor. da meinte er, kein mensch tut nur das, was er will.
okay, aber bedeutet das nicht, er würde mirzuliebe dinge tun, die er nicht tun will ? und war es nicht das, was ihn weggetrieben hat ? immer dinge tun zu müssen, die er nicht will ?)
aber hat er nicht damals auch gesagt : sag doch, was du willst, dann kriegst du es. ?
und was bekam ich ? die schrecklichste zeit meines lebens.

ich dachte immer, ich könnte diesen fluch aussitzen. aber ich kann es nicht.
ich wollte so gerne glauben. an die wahre liebe.
ich würde so gerne wieder dran glauben, an die wahre liebe.
aber ich trau mich nicht.

was habe ich gelernt ? dass menschliche gefühle nicht verlässlich sind.
auch meine eigenen nicht.
ich trieb mich mit ralf rum, warum tat ich das ?
weil ich diesen verstaubten knochen irgendwie gernhatte ? nein.
weil er mir leidtat ? nein.
weil ich neugierig war. genau.
was hab ich mich gegruselt vor dem typen *muhahah*. aber keiner bekam das mit.
er war auch irgendwie anders.
bis ich feststellte, dass er eben nicht so anders ist wie die anderen. er war einfach bloss toter.

manchmal habe ich das gefühl, als wäre nur seine liebe meine erlösung.
was soll ich zu ihm sagen ? ich bin dein, erlöse mich ?

*schlapplach*

letzte nacht geträumt, dass er weggeht , auf mich zukommt und sowas wie : ich muss mich doch gebührend von dir verabschieden - sagt. dann nahm er mich, sah mich total verliebt an und (meinefressenee....) schob ihn rein. na toll. und auch währenddessen sah er mich verliebt an. in diesem traum hatte ich diese gewißheit, dass er mich liebt. so, wie ich es damals wirklich hatte.
ich dachte einfach, er liebt mich.

gestern kein wort von ihm.
ich weiss noch nicht, wie ich das finden soll.
ich denke darüber nach, wieso ich mich fühle, als würde mir ständig jemand mit dem fegefeuer drohen.
ich bin verängstigt und verzweifelt.
weil ich dachte, dass f mich wirklich so liebt, wie ich bin und dann feststellte, dass er es eben doch nicht tut. ergo bin ich für ihn unannehmbar.