missraten

vorgestern hatte kalle streit mit seiner freundin. friedel gab ihm denrat, das zu tun, was sie auch tut. gleiches mit gleichem vergelten.
das, was er bei mir getan hat.
einfach zeigen, dass ich ihm scheissegal bin.
und anders reden.
was weiss ich.

heute morgen schickte ich ihm eine sms: freitag wurde ich daran erinnert, dass du der rest meines lebens warst.
heute transportierte er meine schrankwand und baute sie auf. ich war derweil malern, rief ihn also an um mich zu bedanken. er war so ruhig, ich fragte, ob er so klingt weil er geschlafen hätte. sagte er nein, das liegt an deiner sms und an dem, was am WE geschehen wäre. und gut.
aha.
und gestern strich er meine letzten 20 euro ein. bekam mein handy. das wird er bezahlen. und als ich ihn und kalle heute einladen wollte, meinte er: neenee, haste doch hart für geschuftet, gönn dir was, einen schönen abend oder so. aha. aber mein letztes pfund krallt er einfach ? weil ich dafür nicht hart arbeiten musste oder was ?
naja, muss ich nicht verstehen.

am freitag nahm f meine hand, sagte, wir müssten da noch eine perle auf meine kette ziehen, legte seine cd ein, spielte seinen lieblingssong und tanzte mit mir, engumschlungen. jielt mich fester, sagte . ich führe ! dann fragte ich, wozu das nun gut sein sollte . er sagte, wir hätten noch nie miteinander getanzt und er wollte auf der hochzeit mit mir tanzen. welche hochzeit, fragte ich. unsere, meinte er. ich bin aber noch verheiratet, sagte ich, da meinte er: ja, noch.
er stahl mir den ganzen nachmittag, fuhr mich zum bahnhof, der zug fuhr mir weg, er holte mich wieder ab und brachte mich nach hause. ich heulte, er wollte mir über die wange streichen und mich trösten,wollte mich nach berlin bringen, zu ingo. jaja. bei mir vor der tür fragte er, ob wir noch einen kaffee trinken. nein danke, sagte ich. heulend rief ich ihn an, sagte ihm, das, was er eben erlebt hätte wäre das resultat dessen, was er mittags getan hätte, er solle sich fernhalten von mir, so hilft er mir nicht, er ist weggegangen, liess mich damals allein, als ich ihn brauchte. er sagte, dass täte ihm leid, aber er wollte mich doch nie verlassen, ich hätte ihn rausgeworfen.
danach fuhr ich nach berlin, zu ingo.
als das we vorbei war, kam eine sms von friedel, wegen morgen, wir fahren nach freienbrink zu lars in die werkstatt, wegen meinem tisch. zja.

ich fühl mich immer wieder vergewaltigt.

ick könnt mich ma wieder wimmernd inne ecke setzen.

ich hab ingo abgesägt. aus lauter angst, er würde mich eines tages loswerden wollen. weils laut friedels aussage ja sowieso keiner als einen monat mit mir aushält.
ingo streicht die segel, er leidet weil er mich liebhat und er sagt, er kann nicht mehr. immer dieses hin und her zwischen hoffnung und zurückweisung.
ich kann ihn gut verstehen.
ich habe zugelassen, dass friedel weiterhin mein leben bestimmt und macht darüber hat.

heute waren wir wieder mit den hunden spazieren. ich denke, nu hab ich inzwischen schon 3 kerle um mich rum. einen fürs geld einen zum quatschen und einen fürs bett. was solln das ? und wann krieg ich die quittung dafür ?

die hellseherin meinte, f´s lehre aus unserer beziehung wäre REUE gewesen. er sollte sein verhalten bereuen. was bringt das ? MIR NICHTS ! und ihm ? hat er was davon ? NEIN, er leidet doch auch.
er bereut ja nun schon seit monaten alles mögliche.
was war meine übung ? gefühlsbetonter zu werden ?
was ist die übung mit ingo ? sex nicht mehr so wichtig zu finden ? sicher.

f sagt, sein verhalten wäre nur fassade, wenn er die augen schliesst, bin ich bei ihm und er kann mich in den arm nehmen und fühlen. einmal nur wäre es nötig gewesen, dass er seine schwingen für mich ausbreitet. aber er zog es vor, den arsch raushhängen zu lassen und nach anderen weibern zu graben. neulich sass er hier und meinte, ich wäre in seinem herzen, obwohl er wüsste, dass er mit mir nie nie nie wieder eine beziehung haben wird. ja genau, weil mich ein anderer angefasst hat.
im horoskop steht, dass jungfrauen im oktober im neuen kreis angekommen sind. dass im september ein zyklus endet.
welche neue lebensbahn ?
wie sieht die aus ?
in der form, dass mir alles genommen wurde ?
dass ich mir manchmal wünsche, ich bekäme mein altes leben wieder ? meinen friedel ? ich wieder die alte wäre ?
was spüre ich ?
dass der sex mit ingo gut ist, aber das guter sex gar nicht so wichtig ist wie ich immer dachte ?
dass es mir lieber wäre, ich hätte das mal vorher so genau gewusst ? weil gewusst hab ich das.
ich wollte aber noch erreichen, dass f seine schwingen für mich ausbreitet.
tat er aber nie.
welche neue lebensbahn ?
angekommen ? wo ?
bei der erkenntnis, dass mein leben scheisse ist ohne f ?
dass es kein zurück mehr gibt weil ich nicht die richtige bin ?
dass ich ständig weinen möchte vor trauer und wegen dem schmerz des verlusts ?
er sagt, er liebt mich und wollte alles wieder rückgängig machen, wollte alles wieder gutmachen.
aber er ist kein kämpfer.
er war zu schwach.

er sagt, dass er mich liebt.

ich lass mich vergewaltigen. ich hab nichts anderes verdient.

ingo las seine nachricht, griff zum telefon und wollte eine erklärung, was denn vorgefallen sei. ich sagte, hmm...du hat mich ins gesicht geschlagen und vielleicht willst du noch mehr dinge tun, die ich nicht will. da haut er raus :
das zieht mir den boden unter den füssen weg, ich hab dich doch so lieb, wie kannst du denken, das wäre mir so wichtig ? das war nix grossartiges, du hast doch schon gesagt, dass du das nicht möchtest, ich bin doch sowieso schon weitergegangen als ich eigentlich wollte, ich hab dich so lieb, nicht verbiegen, nicht rumärgern, gleich sagen, kommuniaktion ist doch so wichtig, da fängt doch was ganz tolles an, was ganz grosses....
jaja.
wo ist bea ?

ich habe es wieder beendet. ich kann ihm nicht geben, was er will. so ist das immer. er soll nicht wegen mir auf seine wünsche verzichten. ich denke, er würde sich das woanders holen. der ewige jäger.
ich komm nicht damit klar, dass er mir ins gesicht geschlagen hat. er ahnt nicht mal, woher die keule kam. er weiss es nicht. und ich denke, er will noch viel mehr. ein mann tut dinge. männer verletzen frauen. wirken wie säure, verätzen die seele.

ich glaube, ingo tut nur so verliebt. in wahrheit ist er ein jäger, der 19 jahre enthaltsame treue kompensieren will.

ich warte auf ingo, seine bahn hat verspätung. ich denke, noch mal wird er sich das nicht reinziehen und damit hab ich mich als fickpüppchen erledigt. ich bin die ganze woche das gefühl nicht losgeworden, daß ich genau das für ihn bin. ob ich ihm das sagen soll ? wie soll er sich dann fühlen ? vielleicht ist sein verhalten mir gegenüber nur aufgesetzt ? vielleicht bin ich doch nicht das, was er wollte ? er suchte immerhin eine dev sie zwecks erziehungsspielen. nicht eine zartbesaitete bea die aufn arm will. ich bin zwar dev, aber nich maso. und ich hab keinen bock, mich anal vögeln zu lassen - der is so wild. und ich hab immer den eindruck, was mich anmacht, wird nicht gemacht. nicht wirlich.

freitag nach der arbeit will ingo zu mir kommen. ach, was freu ich mich.
er sagt, ich bin eine wunderschöne frau und er meint das sehr ernst...hihi...
ich schlaf in seinem t shirt.

er ist ganz wild auf analverkehr und mich macht das nervös. er ist wild und hat nicht die zärtlichen hände von f. aber gut, vielleicht kann ich ihn das lehren ?

ich habe ingo nachgegeben. das werde ich noch bitter bereuen. wie war das ? zeitweilige illusionen.

er hat gesagt, er will, dass ich glücklich bin, auch wenn er grade stirbt weil sein herz zerbrochen ist.
mein zerbrochenes herz hat ihn auch nie intressiert.

per sms erklärte er mir, dass er das alles nicht wollte, dass er mit mir alt werden wollte, dass er alles rückgängig machen wollte und alles falsch lief weil er mich offensichtlich zu sehr liebt; dass er fehler gemacht hätte die er auch wieder rückgängig machen wollte; dass ich immer gesagt habe, sowas wie mich kann man nicht lieben; also was hätte er denn noch tun sollen, alles was er getan hat, hat er getan, weil er mich liebte.
ich les das und denke : schwule scheisse.
ich sags ja, sein scheiss experiment is aussm ruder gelaufen.

sein beschissenes experiment hat nicht funktioniert. und nun wird er langsam agressiv. sein lebensexperiment.
rein in die beziehung, raus aus der beziehung, neues muste und ich soll mit.
er hat übersehen, daß es mich gegen die wand geklatscht hat.
und nun heisst es wieder :
die blöden weiber

dazu gibts echt nichts mehr zu sagen

er kam an meinem burzeltag einfach hier an.
heute morgen kam er frühstücken.
jeden abend nervt er mich per telefon.
heute morgen habe ich ihm gesagt, dass ich einen freund habe.
er war sichtlich sauer.
wie lange das schon ginge, ob er deshalb ausziehen musste. na klar, deshalb heulte ich auch immer. jenau.
eben rief er an, fragte, ob er morgen früh zum frühstück kommen soll. ich sagte: nein, ich möchte nicht mit dir früjstücken. er war sauer, fragte, ob wir nicht freunde bleiben könnten. nein, sagte ich, ich will das nicht. da sagte er: ich habe die ganze zeit nicht vorgehabt oder gesagt, dass ich dich verlassen will.
nööööööööööööööö
hab ich alles geträumt.
war ne illusion.

resümee:
ich würde ihn wieder an mich ranlassen. er hat mich ausgesaugt und aus meiner schwäche ist seine stärke entstanden. das ist keine liebe gewesen.
bestenfalls ne kranke art einer beziehung.
ich hoffe, ich habe ihn nicht ausgesaugt.
das täte mir leid.
aber nun ist es mir egal.