missraten

Er ist noch bei Lars, wann er nach hause kommt, weiß ich nicht, was er danach macht, kann ich nur raten, wahrscheinlich bis morgen früh schlafen. Um halb 8 will er bei Lars sein und um 12 wollen sie losfahren.
Er sagt, er will unsere Beziehung nicht aufs Spiel setzen.
Als würde es darum gehen...
es geht darum, daß er nie hier ist, nie bei mir ist. Ich zähle nicht mehr. Wie lange soll das noch so weitergehen ?
Fahr ruhig nach Stuttgart, von mir hörst du kein Wort. Es wird nichts passieren. Achja ? Glaub der wirklich, daß ich nach diesen Jahren Enthaltsamkeit noch mal Jahre auf ihn warte ? Never.

Gestern nach der Arbeit saß er eine Stunde mit mir auf dem Sofa und hat mir erklärt, daß er eine Woche lang nach Stuttgart fährt, mit Lars. Aber er wollte von mir hören, daß das OK ist, weil er unsere Beziehung nicht aufs Spiel setzen will. ICh habe ihm gesagt, er wollte doch alleine entscheiden. Dann soll er es auch tun. Er meinte, das bezog sich lediglich auf die Entscheidung, nach der Arbeit in die Kneipe zu gehen. Ahja. Hörte ich allerdings zum ersten Mal.
Dann fuhr er nach Potsdam, 12 Stunden arbeiten. Heute Morgen weckte er mich, nach ner Stunde fuhr er los, arbeiten. Und wenn er heute abend nach Hause kommt, wird er schlafen. Wie lange will er das eigentlich durchhalten ? So ohne Schlaf ? ICh find das scheisse.

Was am Ende steht, ist ein Mensch, der verschüttet wurde von Schuldgefühlen.

Was übrigbleibt, ist nichts.

Und was eigentlich passiert ist, weiß auch keiner.

Es gibt kein Morgen.

Dinge, die ich nie wieder gutmachen kann:

8 Jahre hast Du dafür gesorgt, daß ich immer beim Sex einen Orgasmus hatte.

8 Jahre habe ich Dich wie einen Arsch behandelt.

8 Jahre habe ich Dich nicht ausreden lassen.

8 Jahre habe ich Dir immer wieder die Tür gewiesen.

8 Jahre habe ich nichts auf Deine Gefühle gegeben.

8 Jahre habe ich immer genau das gemacht, was ich wollte.

8 Jahre hattest Du keinen Spaß am Sex.

Es tut mir leid.

Der Mechanismus ist doch der, daß ich spüren will, daß er mich liebt/begehrt. Aber er sagt, er kriegt Zustände bei Nähe, er erträgt es nicht. Der Grund dafür mag sein Vater sein, ich weiß es nicht. Er kann sich nicht mal selber helfen. Wie soll er mich retten ?

Wie konnte ich mich nur öffnen ? Wie konnte ich nur !!!???!!!

Er wollte , daß ich meinen Panzer wiedererrichte. Schubst mich weg, will nichts mehr hören, will weg, ist innerlich weg. Er hat aufgegeben, ich auch. Ich habe 4 Wochen gelitten, er sagt, er 8 Jahre. Gut, dann ist er leidensfähiger als ich ? Stimmt nicht. Ich habe all die JAhre drunter gelitten, daß er mich nicht begehrt. Also braucht er jetzt auch nicht mehr labern. Die ganze Scheiße ist gelaufen, weil keiner mehr was ändern kann. Es ist sinnlos.

Gegensätzlicher als wir beide kann man schon nicht mehr sein, alles Gerede nutzt nix, die Worte sind abgenutzt, bringen keine Klarheit. Und Liebe rettet uns auch nicht.

Resignation. Alles, was jetzt kommt, kommt, weil es so kommen mußte. Weil es keinen Weg zu F gibt, weil er keine Nähe zuläßt. Vielleicht kann er es nicht, vielleicht will er es nicht.

Ich bin wer ich bin. Und ich werde nicht mehr auf ihn warten.

Seine Vorwürfe machen mich nachdenklich, ich meine, was waren das für Jahre ? Wenn er keinen Spaß hatte, wieso hat er nicht gleich etwas gesagt ? Wieso hat er dann dafür gesorgt, daß ich mich öffne, ihm alle meine Phantasien mitteile? Wieso hat er sich solche Mühe gegeben, an mich gedacht bei allem, was er tut, sich verausgabt, sich aufgegeben. Wozu das Ganze ? Um es mir jetzt vorzuwerfen ? Um dafür zu sorgen, daß ich jetzt nicht mehr von sexuellem Verlangen rede ?

Ich finde keine Lösung. Ich kann nicht wissen, was in ihm vorgeht. Wenn er es bloß mal sagen würde, was will er wirklich ? Wenn ich so zum Kotzen bin, warum ist er dann noch hier ??????????????????????

Als ich ihm gesagt habe, dass er ja wohl als einziger befriedigt aus der Dusche kam, brüllte er, ich wäre ja wohl die Einzige gewesen, die die letzten 8 Jahre befriedigt worden wäre.
Ein Knoten im Bauch. Die Frage ist, warum er das sagt, es stimmt einfach nicht. Vielleicht hat er sich unter Druck gesetzt, mich zu befriedigen, aber bitte, wie oft hat das geklappt ? 40 Mal ? 50 Mal ? Und 3 Jahre lang faßt er mich gar nicht erst an, das bedeutet, er hat nicht drüber geredet. Was wollte er damit sagen ? Daß er den Sex mit mir zum Kotzen findet ? *örgs*

Ich weiß nicht, was er fühlt.

Ich bin unruhig.

Ich sehne mich nach Nähe.

Do + Fr war er arbeiten bis spät, bzw mittags. Sa war der Umzug; So war er zuhause; Mo? Di ging er in den Nachtdienst, Mi schlief er und ging dann arbeiten für Rosi, Do arbeitet er für Lars, anschliessend geht er in den Nachtdienst. Er ist definitv nicht hier.

Ich habe ihm gesagt, daß er seine Entscheidungen treffen kann, wie er es gerne möchte. Keine Szenen hinterher, kein Rumgeheule. Ich kann auch mit einem anderem reden über das, was mich bewegt. Komischerweise sagen alle, daß ich das beenden sollte, weil ja keiner bekommt, was er braucht. Nun habe ich solange auf Sex gewartet, wie lange muß ich das noch durchhalten ?
Keine Vorwürfe mehr, ich mache ihm keine mehr, egal, was er tut. Männer sind alle gleich. ICh weiß immer noch nicht, was er will, was er fühlt. Ich weiß immer noch nicht, wieso er keine Lust auf Sex hat; seine Ausreden wechseln jedes Mal. Ich werde nicht mehr fragen.

Ich versuche, meine Gefühle wieder hinter einem Panzer zu verstecken, er will sie nicht. Keinen Sex, keine Nähe, keine Tiefe. Was weiß ich, was der will. Mit mir kann das alles nichts zu tun haben. Erst soll ich sagen, was ich möchte und dann entzieht er sich mir. Toll. Leck mich am Arsch. Ich habe ihm gestern gesagt, daß er gerne so handeln kann, wie er es für richtig hält. Dann leben wir eben wie Brüderchen und Schwesterchen. Was solls. Er sagte, dann wird es eines Tages krachen. Ja, wird es, und lange wirds nicht dauern. Er sagte, er wäre mir wohl egal. sagte ich, ja, wenn ich jemanden sage "tu, was du willst", dann ist er mir egal. Das wollte er doch so ? Keine Szenen mehr, keinen Tränen, keine Gefühle. Nun muß er kein Intresse mehr heucheln. Ganz einfach.

Es tut mir weh, daß es ihn nicht intessiert, was ich fühle, wieso fragt er denn bloß danach ? Immer Deckel auf Deckel zu.
Wieso hat er mich getröstet ?
Ich werde auch nach keinem Küßchen mehr verlangen.
Ist er dann glücklich ?

Bis Ende Juni zieh ich mir das noch rein, dann überlege ich mir was anderes. Ich werde meine Gefühle unterdrücken, um ihn nicht zu nerven, nie wieder über sexuelles Verlangen sprechen, ihn nicht bedrängen, ihn nicht unter Druck setzen, keine Forderungen stellen, nicht in seiner Gegenwart weinen.
Ich werde tun, was er verlangt, sein Verhalten hinnehmen und einfach so tun, als wären meine Gefühle nicht vorhanden.
Ist er dann glücklich ?

Er sagt, er liebt mich, aber gleichzeitig erwartet er auch, daß ich meine Regungen für mich behalte. Ich habs gewußt, wenn ich mich öffne, geht das nach hinten los und ich kann alles wieder begraben, er will meine Gefühle gar nicht. Er will damit nichts zu tun haben, will damit nicht behelligt werden. Und dann ist er stinksauer, wenn ich mit jemanden anders drüber rede. Was soll ich denn sonst machen ? Ihn intressierts ja nicht. Im Gegenteil, erst fordert er mich auf, alles zu sagen, und in dem Moment, wo ich es tu, krieg ich so eine Klatsche, daß ich mich kugel. Wieder alleine damit. Ich werde ihm keine Gefühle mehr zeigen. All die Jahre habe ich es nicht getan. 4 Wochen lang habe ich es getan, und was hatte ich davon ? Verquollene Augen, haha.

Ich habe mir die ganzen Wochen so sehr eine zärtliche Annäherung gewünscht; habe immer wieder versucht, ihn dazu zu bewegen, daß er sich von mir massieren läßt, aber er wollte nicht. Er saß lieber vor dem Fernseher.Bloß nicht ins Bett, bloß nicht zu dieser Nervensäge. Genau. Ich wollte nach Tiefe suchen, wollte schauen, ob es so etwas noch gibt. Aber es gab keine Gelegenheit. Jetzt habe ich es aufgegeben. Er läßt keine tiefen Gefühle zu. Das Bett war immer mein Ventil, dort konnte ich ihm zeigen, was ich fühle. Aber ich glaube, für ihn ist das was mechanisches, was mit Gefühlen nichts zu tun hat. Ich glaube auch nicht, daß sich daran was ändert, wie auch ? Inzwischen zucke ich bei jeder Regung zusammen, bloß nicht wieder so einen Kracher wie in der Dusche provozieren. Ich kann sowas nicht handeln, wenn ich keine Zärtlichkeit spüre. Keinen Halt.

Nun haben wir so viel geredet, und keiner weiß mehr, was er machen soll. Er traut unserer Beziehung nicht, hat nie seine Ruhe vor mir. Ich fühle mich wie ein Brummkreisel, ich habe ihm gesagt, daß ich das in der Dusche nicht schlimm fand, sondern lieblos. Da reagierte er völlig genervt, meinte, er würde nie wieder etwas machen, würde immer auf eine Ansage warten. Vorher erklärte er mir aber nächtelang, ich solle es sagen, wenn was ist. Was soll ich nun machen ? Ich kann bestimmt warten, bis ich schwarz werde. Es wird sich nie was ändern.

Er sagt, ich kann mich nicht entscheiden, ich bin blöd, ich soll hier und ich soll da. Er wäre durcheinander, wenn ich immer so tu, als wäre alles i Ordnung. Ich habe ihm gesagt, mein Entschluß ist, daß Schluß ist. Zuviel gesagt, alles zerstört, das kriegt kein Mensch mehr hin. Und dann die Aktion in der Dusche. Wo war die Annäherung ? Das war ein Benutzen. Lieber Gott, mach doch einmal deinen Job richtig und laß mich endlich sterben.

Ich kann mir schon vorstellen, was nun wieder kommt.
Zuerst die Alles Okay Masche. Dann die Was-Hast-Du-Denn-Nun-Wieder-Masche. Dann kommt leckmichamarsch. Dann kommt duspinnstdirimmerwaszusammen.
Aber ich weiß was, was Du nicht weißt.
DU hast DICH noch nie SO gefühlt. Dir geht das völlig ab. Du brauchst keine Nähe und keine Zuneigung. Du hast ne Mammi gesucht, keine Frau. Und deshalb hat diese Scheisse auch nicht funktioniert.

Er will seine Ruhe, vor mir. Er sieht und sah mich noch nie mit einem Blick des Begehrens an. Niemals. Er hat keins, jede Wette. Kein Mann schläft drei Jahre nicht mit seiner Frau, ohne eine andere zu haben. Morgen wird er den ganzen Tag schlafen, und den Rest des Tages bei Lars oder sonstwo vertrödeln. Alle sind wichtig, nur ich nicht. Ich bin immer die, für die die Stunden drumherum abfallen, die Reste, die Pausen. Aber ich wollte eigentlich kein Pausenclown sein.
Du möchtest machen, was Du willst ? Dann mach das. Du wolltest nie, dass ich dich wirklich liebe, jede Wette. Es war Dir Recht, dass ich immer Deine Rechnungen bezahlt habe, wie praktisch, wie bei Mammi. Aber Du hast nicht damit gerechnet, dass ich irgendwann die Schotten öffne und Dir erzähle, dass ich dich tatsächlich liebe. Das glaubst du nicht. DAS WOLLSTEST DU NIE. Du wolltest ne Mammi. Immer geht er weg, ohne einen Abschiedskuss. Immer muss ich mich scheisse fühlen. Ich will mich nicht mehr so fühlen.

Immer wieder das gleiche, kaum ruft jemand nach ihm, schon wetzt er los und tut, was derjenige verlangt. Kutschiert die LEute rum, rettet andere Frauen....nur für mich bleibt nix übrig. Und ich blöde Kuh hab ein schlechtes Gewissen, wenn ich 10 Minuten mit Ralf telefoniere. Ich kaufe Karten für ein Event, was sagt F ? Intressiert mich nicht. Er sagt, er kämpft um unsere Beziehung, ick kann mich nur dran erinnern, dass er meinte, ich solle meinen Panzer wieder aufbauen. Krieg ich nicht hin, ich leide. Aber meine Gefühle intressieren ihn nicht. Ich laufe ihm in die Kneipe nach, sagt er. Ich hätte immer die Freiheit, meine eigenen Entscheidungen zu treffen, sagt er. Aber frag ich ihn, obs denn recht ist, dass ich mit C noch inne Kneipe gehe, sagt er , is ihm schnuppe, soll ich ruhig machen. Alle Männer haben einen Sexualtrieb, nur meiner nicht. Immer immer immer immmer immer immer findet er neue Ausreden, er hätte Platzangst, er hätte zu viel umme Ohren, alles nervt ihn, ich behandel ihn wie einen Arsch...Mann, ich kann die Scheisse echt nicht mehr hören. Warum labert er denn bloss so um den heissen Brei ? Soll er doch einfach verschwinden und denn ist RUHE. Ich will nicht mehr fühlen, und nicht mehr auf ihn warten, und vor allem VOR ALLEM will ich nicht an ZWEITER Stelle hinter allen anderen Idioten stehen. Ich kann aber auch sowas von hinten anstellen. Die Beziehung war von Anfang an scheisse, er kannte mich doch gar nicht. Wichser, wie konnte ich Dir bloss je glauben ? Platzangst ? Ahja. Keinen Bock auf mich haste. Sags ruhig. Wohnung wegen den HartzSchnufflern ? Weg von mir willste. Du kannst nicht nein sagen wenn dich jemand um was bittet ? Du sagst zu mir doch auch ständig NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN neinneinneinneinneinneinneinneinneinein. Ich zitter am Körper, mein HErz ist kalt, ich bin leer. Vielleicht ist die Maschine jetzt ausgefallen. Kein Gelaber mehr, ich sag kein Wort mehr. Ich heul auch nicht mehr, ich mach einfach gar nichts mehr. Er misstraut unserer Beziehung. DASS ICH NICHT LACHE!!
Er täte alles für mich. Ich merk nix. Nie ist er da. NIE. Immer gibt er allen anderen den Vorrang. Arschloch. Und dan öffne ich mich ein einziges Mal in meinem Leben und was passiert ? Leck mich, Puppe, falscher Zeitpunkt und Du sowieso nicht. Was willst du denn ?

Wieder die halbe NAcht gestritten. Er will nicht mehr streiten, sagt, er kämpft doch die ganze Zeit um unsere Beziehung. Ich sag, ich will keinen lieben. Ich will keinen lieben, der mich gevögelt hat, ohne dass ich wusste, wie er eigentlich heisst. Bin ich die letzte Nutte ? Natürlich habe ich ihn wie einen Arsch behandelt, er mich doch auch. Ich weiss echt nicht, woran ich bei ihm bin.

Er reitet immer noch auf der Story mit Andi rum und ich kann ihm nicht die Wahrheit sagen. Hätte ich das mal alles vorher gewusst.
Er sagt, ich hätte eine gesicherte Existenz, er aber nicht. Was bedeutet das ? Daß er mit fast 40 anfängt, sich eine eigene aufzubauen und mich im Stich läßt ? Wahrscheinlich genau das. Durch sein Vehalten zu Beginn unserer Beziehung bin ich so misstrauisch und er fragt sich, wieso ich ihn wie einen Arsch behandle. Ich habe ihn nie akzeptiert, weil ich der Meinung war, wer mich so anlügt, den lasse ich nicht wirklich an mich ran. Ich habe ihn nicht ernstgenommen, weil er sich nicht wie jemand verhalten hat, den man ernstnehmen muß. Er hat gelogen, und die Brandflecke auf meiner Seele haben ihn nicht intressiert. Also ging ich davon aus, daß ihn niemals intressieren wird, was ich fühle; denn wer so auf meinen Gefühlen rumtrampelt wie er, der scheißt was auf den anderen. Und nun wundert er sich. Er kannte mich überhaupt nicht und zog bei mir ein. Warum ? Das habe ich all die Jahre nicht begriffen und er hat es nicht erklärt. Aber ich bin schuld ? Meise. Er redet doch nie über seine Gefühle, woher soll ich wissen, was ihn ihm vorgeht ? All die Jahre habe ich drauf gewartet, daß er sich verhält wie einer, der mich will. Und so einer verhält sich anders. Friedel läßt mich seit Jahren gegen eine Wand rennen, das tun andere Männer nicht. Ich spüre kein Verlangen oder Begehren, ich habe immer den Eindruck, daß es ihm herzlich schnuppe ist. Er bemerkt nie, was ich extra für ihn anziehe. Niemals ein Kompliment, niemals so was wie "mitkommen", niemals eine Berührung, seine Hände an meinen Hüften, zärtliches Umfassen, eine zärtlichen Klaps auf den Po im Vorbeigehen. Ich wage es mich auch nicht mehr bei ihm. Den ganzen Sommer bin ich vor ihm rumgehüpft in der Hoffnung, daß er mich bemerkt. Aber er war nicht da. Er hat mich nicht bemerkt. Der Körperkontakt ist definitv nicht da ergo gehe ich davon aus, daß ich ihm egal bin. Ich habe bei anderen Männern gemerkt, was mir bei Friedel fehlt. Fremde Männer berühren mich in der Art und Weise, wie ich es mir von Friedel ersehne. Und das habe ich eigentlich schon immer vermisst. Ich wollte einen Mann, der mich will und mir das auch zeigt. Aber es kam nichts. Vielleicht braucht er auch eine ganz andere Frau ? Vielleicht ist es wirklich besser, er sucht sich ne eigene Wohnung ? Vielleicht ist er nur noch bei mir, weil er ein schlechtes Gewissen hat ? Weil er mich hierher verfrachtet hat, ohne Pappe ? Wahrscheinlich hält ihn sein schlechtes Gewissen bei mir. Wie sonst wäre es zu erklären ?

Friedel hat mich vorgestern mit duschen genommen, aber ich weiß nicht so recht, was das bedeuten sollte. Er sagt, er kann nicht zärtlich zu mir sein, wenn ich ihn den ganzen Tag wie einen Arsch behandle. Ich denke, dass ich das seit Wochen nicht mehr tu und nun das. Gestern wieder die Diskussion, wieso ich das eigentlich tu. Ich sagte, weil er mit mir geschlafen hat, mir damals schon gesagt hat, dass er mich liebt, aber nicht seinen Namen. Das war, als wäre ich die letzte Schlampe, der man den Namen nicht sagen braucht, weil man eh nicht vorhat, länger dazubleiben. Da sagt er, ich hätte ihm ja auch verschwiegen, dass ich steril bin, vielleicht hätte er gerne noch ein gemeinsames Kind gehabt. Ahja, ich aber nicht. Er will mich inzwischen ja nicht mal mehr heiraten, wozu ein Kind ? Er vergleicht das Tatsache und ich verstehe es nicht. Er sagt, meine sensible Art beeinflusst ihn, er kann ja nicht mehr machen, was er will. Ich habe das Gefühl, er ist weit weg. Ich darf nicht über meine Gefühle reden, das nervt ihn. Also werde ich es lassen. Ich darf nicht fragen, was ist. Also lass ich es. Er findet es gemein, dass ich ihm misstraue.

Aller Vorhersagen nach wird F mich wohl verlassen, weil ich ihm auf die Nerven gehe. Er sagt, ich würde mir immer was einreden. Aber was ich spüre, spüre ich. Seine Abwesenheit ist wohl kaum zu übersehen. Und er sagte gestern im Auto, daß seine Mutter die Wohnung nur wegen mir nimmt. Und als ich nachfrage, dementiert er alles und sagt, ich würde immer bohrend nachfragen. Hääääääääääää ? Ich hatte nichts gefragt. Mein Selbstbewusstsein ist echt auf Null. Wie lange soll das so weitergehen ?

F hat mich übers WE zu meiner Mutter verfrachtet. ICh fand die Idee nicht gut und fiel natürlich in ein schwarzes Loch. Ich wusste nicht, was er in dieser Zeit macht und er erzählte auch nicht alles. Eigentlich wollte er mir noch was von D.Schh. erzählen, tat er aber nicht. Gestern abend kam er mit ins Bett, aber legte seinen Arm über der Decke auf mich. Früher mogelte er sich unter die Decke. Also nahm ich meinen Arm auch wieder raus, sonst heisst es wieder, ich bedränge ihn oder ich setze ihn unter Druck. Bis Ende Juni hat er Gelegenheit, meinen Panzer zu knacken bzw seine Stacheln einzufahren und wieder eine Beziehung zu schaffen. Aber er wird es nicht können. Wie soll ich mich jemandem nähern, der Platzangst im Bett hat ? Geht ja wohl kaum. Alle anderen Kerle in meinem Dunstkreis fühlen sich von mir angezogen, nur mein eigener Mann nicht. Erzähl mir keiner, das sei normal. Das ist zum Kotzen, und wenn er keinen Bock hat, soll er sich verziehen. Bis Juni, wie gesagt...

Ich weiß, wie abgedroschen das alles klingt, aber ich bin so verzweifelt, daß ich mich eigentlich erschiessen möchte. F redet sagt, ich bin selber schuld an allem, er hätte sich 8 Jahre lang von mir alles gefallen lassen. Ich verstehs nicht, warum ist er dann geblieben ? Warum hat er nichts gesagt ? Auf jeden Fall habe ich das Gefühl, daß er meilenweit von mir entfernt ist. Nicht nur, daß wir seit Jahren keinen Sex mehr haben, er läßt mich inzwischen immer links liegen. Er gibt mir zwar Küßchen, aber auch die sind irgendwie unecht. Nach dem letzten Steit hat er gesagt, er wird sich in dieser Form nie wieder mit mir zoffen, beim nächsten Mal wird er einfach gehen. Naja, wer sich ne Wohnung sucht hat meistens auch vor, nen Schuh zu schieben. Ich darf keinen Heulanfall mehr kriegen, weil ihn das nervt. Seit seine Eltern hier wohnen (die ich eingeladen habe), werden meine Nerven immer dünner, aber anstatt er mich unterstützt oder mir einen Halt gibt, stößt er mich lieber immer tiefer in meine Zweifel. Und wenn ich austicke heißt es dann : "Selber Schuld !!!" Ich soll ruhig sein, ich soll mich entscheiden, ich wüßte ja nicht, was ich wolle. Er will mit meinen Gefühlen nichts zu tun haben und wundert sich dann, wenn ich mich jemand anderem zuwende, wetten ? Ich darf mit niemanden über meine Probleme reden, weil ich ja dann automatisch auch über ihn rede. Toll, ich soll also dran ersticken ? Er sagt, er hat im Moment so viel um die Ohren , daß er seine Stacheln ausgefahren hat und ich solle doch wieder meinen Panzer errichten, damit er mich nicht immer wieder ungewollt verletzt. Er scheißt was auf mich. Er hat doch immer gewollt, daß ich mich öffne, und nun tu ich es, und er sagt : "Denkbar ungünstigster Zeitpunkt !" Ich krieg aber meine Schotten nicht mehr dicht, muß ständig heulen und niemand tröstet mich. Er tröstet mich nicht. Und ich weiß eigentlich immer noch nicht, was ich die letzten 7 Jahre verbrochen habe. Ihn in Gesellschaft ignoriert ? Ihn nicht ausreden lassen. Ihn nicht ernstgenommen. Immer gemeckert. Ich war nie zufrieden, er auch nicht. Was soll das in Zukunft geben ? Ich bin so traurig, ich kann einfach nicht mehr. Ich kann nicht an uns glauben, wenn er mich so im Stich läßt.

ICh habe mich nun tagelang mit F gestritten, diskutiert und gezofft. Er sagt, er sucht sich eine Wohnung, wegen dem AA. Aber ich glaube ihm das nicht. Er wird einfach das machen, was er will. Gestern habe ich das erste mal seit Sylvester wieder mit R geredet. Heute oder morgen soll ich bei ihm putzen.