missraten

beim letzten analverk. hat er es ausgesprochen. ich denke, er steht unheimlich drauf. wie sehr ich drauf stehe, wenn ich meine mensis habe, weiß er nicht, weil er mich in dieser zeit meidetet wie die pest. und was ich gegeben habe war ihm auch nie klar.
aber was solls.

die situation :
eine frau, 3 kids...die absolute mamaschlunze,ein ehemann hängt auch noch dran.

was hat ihn dazu gebracht sich in mich zu verlieben ?
ich glaubs ja eh nicht.
nur manchmal....wenn er trotz aufforderung nicht ging...manchmal...manchmal habe ich es f a s t geglaubt.

ich habs die ganzen jahre sowas von vermieden, ihm meine gefühle zeigen...

ich wußte voher, wohin das führt.

ich denke, es ist klar, wieso er bleibt. erstens will er nicht der schuldige sein und zweitens sähen seine finanzen nicht mehr so rosig aus. wie nennt man das doch gleich ? eine zweckgemeinschaft ? vielleicht hat er einfach tierische angst, dass er sein bike verkaufen müßte ? schließlich ist das sein ein und alles. nicht ich.

als ich ihn daran erinnerte, dass er mal gesagt hat, bei den anderen frauen war es ok, nur bescheid zu sagen und nicht nachhause zu kommen....was sagte er da ?? (weil - warum ist er dann nicht mehr mit ihnen zusammen )

er erzeugt den eindruck, als würde er sein handy bewachen. eigentlich finde ich das zum piepen. und manchmal denke ich : was ist da zu finden ? hm.
und das fällt mir auch bloss auf, weil er so ein heimlichtuer ist.

hat cc ihn angebaggert ? hat er sich so verhalten, als täte er das auch, mit einer absicht dahinter? wieso erwähnt sie immer wieder, dass er mir endlich die wahrheit sagen soll ? was weiß sie, was ich nicht weiß ?

er hat mir bis jetzt nicht mal mitgeteilt, wann er diese woche arbeitet.
ich weiß, daß L ihn nächste woche braucht. das hat der mir gestern in der kneipe gesagt.

f hat gestern abend mit h getickert. na klar...

sollte f nach einer wohnung suchen, so tut er das sehr sehr diskret.

neulich im auto hat er den seemannsong zu laufen gehabt. ich hatte mühe, nicht zu heulen. wieso ist mir ständig zum heulen ?
er dreht die mucke im auto so laut, daß keine kommunikation möglich ist. weil er keine kommunikation wünscht.

hat ja sowieso keinen sinn.
irgendwann ist er einfach weg, so wie bei tina damals.
was meinte er neulich ? eines tages werde ich dir sagen, daß ich dich nicht mehr liebe. daran hast du dann selber schuld wenn du dich nicht änderst.

er hat doch die büchse der pandorra geöffnet. sein fehler. und dann hat er gemerkt, daß er mit meinen gefühlen nichts zu tun haben will.
ja...ich auch nicht.

manchmal, wenn er tagelang zuhause ist, duscht er nicht. aber wehe, er geht weg. da wird maske gemacht.
zu mir kommt er stinkend ins bett.
aber das war schon immer so.

in den stunden auf dem flohmarkt ist mir bei jedem bikebrummen das herz stehengeblieben weil ich dachte, er käme.

gestern wollte ich anfangen, das beet auszubuddeln. als ich so dastand und überlegte, fragte er, was denn nun schon wieder weg soll. ich hab ihn angesehen und gesagt : vor einem jahr hätte ich dir das noch erzählt. (jetzt nicht mehr, denn du hast kein herz)
er buddelte das beet aus, wahrscheinlich, damit die nachbarn nicht reden. einerseits sagt er, es ist ihm egal, was die leute denken, andererseits will er nicht, dass die mitbekommen, wenn wir uns streiten.

er hat gestern abend gefragt, ob die ungereimtheiten nun beseitigt wären. ich schüttel den kopf und fra : willste ne liste ? sagt er : ne , nur ein beispiel.
ahja. und wenn ich dann wieder so blöde bin und ihm mein innerstes erzähle....ich habe ihm keine antwort gegeben, er weiss ja sowieso alles besser und verdreht alles und ich werde wieder angeblafft. hab ich keinen bock drauf.

früher wollte er am WE nicht arbeiten....oder ? wobei er am WE ja immer auf achse war. fußball. nun geht er eben arbeiten.
und wenn er keine nachtschicht mehr hat, dann geht er eben wieder nachts angeln. mit sämtlichen teenies des dorfes.

er sagt, er will ne wohnung um uns zu schützen. nur so, als meldeadresse. aber - schön muss sie sein, einen garten haben, versteckt liegen. aha. (damit wir beide und dort verkrümeln können)
also findet er unser haus blöde ? die kids nerven ihn.
zja...das hat er aber doch vorher gewusst.

was meinte er doch noch ? das base ist extra für mich - stunden später hatten andere die nummer. und nachts stellt er fest, dass das akku leer ist, immer wieder, und er nimmt sein ladegerät mit. aber von sa zu so nicht ? er war bis mittags also bei seiner mum und kam nicht auf die idee, es dort aufzuladen ? und dann die frage, ob ich bei seinen eltern schon angerufen hätte. (wieso sollte ich ? um nach meiner mum zu fragen.) neenee....diese frage war eine rückversicherung. (hat sie angerufen, musste H lügen ?)
ich kenne diese anzeichen. ich kenne das ende dieser veränderungen. und wenn er nicht schon dabei ist, eine andere zu poppen, dann hat er zumindest schon ein auge geworfen. nun muss sie ihn nur noch verführen.

wie war das doch gleich ? ich solle sagen , was ich will und bekäme es ? und wer war dann so blöde, es laut zu sagen ? ich. und wer war so blöde, das alles zu glauben? ich. und wer hat nun bekommen, was er will ? .....ich wars jedefalls nicht.
was sollte das ? war das ein testlauf oder was ?

die idee , seinen buchstaben auf mein herz zu tätowieren entstand, weil ich dachte, er wäre der rest meines lebens. aber er hat mir brutal gezeigt, was er von mir hält.
mein widerstand und meine verzweiflung waren zwecklos.
und ich habe ihn immer dafür bewundert, dass er sich von mir nie ins bockshorn hat jagen lassen.
wenn ich sagte : geh doch, wenn dir was nicht passt ... hat ihn das nie beeindruckt.
oder seine eifersucht. die hat er gezeigt.
aber nun ist es ihm egal. und ich will auch nicht, dass er denkt, er muss in dieser hoffnungslosen situation verharren. muss er nicht.

er war nach der nachtschicht bei seinen eltern, seiner mum gehts nicht gut. er sagte, er hatte das gefühl, als hätte er sie zum letzten mal gesehen.

er hätte mich auf dem flohmarkt gesucht, aber ich war schon zuhause.
und dann wollte er unbedingt ne runde biken.hm. und das müde wie er war und mit ner harnwegsentzündung. sowas blödes.

den ganzen tag flöhe im bauch. sein telefon ist aus. göttlich, ich kann nicht mal nachfragen, wie er gedenkt zu verfahren...

gestern abend habe ich ihm eine sms geschickt, wir sollten uns einvernehmlich und in ruhe trennen.
ich will nicht mehr reden.
zuviele unsicherheiten, veränderungen und ungereimtheiten.
ich wäre nicht die erste, die er verarscht.
er antwortete, wir reden morgen früh drüber, aber ich war bis um halb drei aufm flohmarkt.
als ich nach hause kam, war sein hund zwar hier, aber er nicht. und es kam auch keine messie, wo er denn nun bleibt.
mal sehen, wann er seinen kram und den hund holt.
jetzt kann ich noch länger auf das ende warten...grässlich.

er hat gesagt, er hat keine nacht bei l im haus verbracht

Signale / Ansuz




Ansuz kündigt Neues an, sie ist als Botschaft zu verstehen. Neue Wege, neue Verbindungen, Überraschungen in Ihrem Leben. Seien Sie aufmerksam und empfänglich, wenn Sie neuen Menschen begegnen, sie könnten es sein, von denen Sie die Botschaft erhalten. Es kann aber auch eine Botschaft sein, die aus Ihrem Inneren aufsteigt und Sie tief berührt, eine Selbstveränderung einleitet.

Das klingt für mich sehr typisch. Gerade, wenn sich eine Beziehung über Jahre nicht verfestigt bzw. überhaupt einmal beim Namen genannt wird, führt dies bei Fischen gerne zu einer der beiden folgenden Reaktionen: Entweder, sie ertragen den Schmerz irgendwann nicht mehr und vertrauen sich dem Anderen daher auf so abrupte und unsensible Weise an, dass sie dadurch alles kaputt machen (da bin ich ein Experte) - oder sie verlieren mit der Zeit jede Zuversicht auf einen glücklichen Ausgang und akzeptieren quasi die Hoffnungslosigkeit ihrer Situation

er schiebt seine veränderungen auf mich.
8 jahre lang war es ihm egal.
und pötzlich passt es ihm in den kram, so zu sein, wie ich es angeblich wollte.
ich denke, er will was anderes...

er sagt immer : mach doch.
weil er dann machen kann, was er will.
er kann seinen bruder nicht leiden, verbringt aber dort den tag zwischen 16 u 21 uhr, was 5 stunden wären.
und morgen früh fährt er zu seinen eltern, statt schlafen zu gehen, und ab 16 uhr mit mir was zu machen.
ahjaaaaaaaa
er hätte mich heute fragen können, ob ich mitkomme. er hätte morgen nach dem schlafen zusammen mit mir zu seinen eltern fahren können. ABER ER WILL NICHT.

sein desintresse ist auch nicht zu leugnen...

Es ist mal wieder so weit, daß ich ihm gar nichts glaube. C sagte, bei L im Haus wäre Zeitung ausgelegt, wegen dem Bike, damit man es reinstellen kann. Das bedeutet, F war dort und hat es reingestellt, damit ich es nicht sehen kann, weil er mir ja gesagt hatte, er wäre arbeiten.
Und ich bekomme seine Arbeitstage nicht mehr zusammen und weiß es nicht. So schürt man Mißtrauen.
Und erst meinte er, er müßte bei L mal den Kühli entrümpeln, ich solle mitkommen. Und dann hiess es : nicht so wichtig. (damit ich das haus auch janich betrete und sehe, dass er sehr wohl dort war ?)

Ich ärgere mich so dermassen über meine eigene Blödheit, dass ich Knochen kotzen könnte.
Und ans Telefon geht er auch nicht.

Seit halb 5 ist er bei Lars, um halb eins nachts kam die SMS , er guckt sich mit Lars noch Predator an.
Das eiskalte Kotzen überkam mich.
Keiner kann sich das vorstellen, diese Wut.
er verarscht mich. ICH HABS DOCH GEWUSST. ICH HÄTTE IHM NICHT GLAUBEN SOLLEN.
Dann kann er gleich von Lars aus gehen , wohin er will. Wie war das mit der SOnne ? haha, das sagt einer, der sogar seinen Handysignalton ausstellt, damit ich ihn nicht nerven kann.
Wenn ich das WE Revue passieren lasse, passt es endlich auch wunderbar zusammen.
Was er tat, essen gehen, sexhaben, reden - das war taktische Kriegsführung - weil eigentlich hat er was gaaaanz anderes im Kopf. Und um mich in Sicherheit zu wiegen, hat er das alles veranstaltet.
Freitag gesoffen, arbeiten, Lars, arbeiten...zwischendurch verhindern, dass die alte in die Kneipe geht, wer weiss, was ich dort so erfahre...
Und heute wieder Lars, morgens und die ganze NAcht.
Und zwischendurch die alte schnell mal vögeln...
Und - nicht zu vergessen - Lars und Claudi im Unklaren darüber lassen, daß wir gar nicht auseinander sind. Damit die beiden was tun ?
Was hätte ich in der Kneipe erfahren können ???

Und als wir bei McDoof sassen hat er gesagt: " Ab morgen nachmittag weht ein anderer Wind."
Soso....und was soll mir das sagen ? Was immer er will, ich mach sowieso alles mit.

Freitag nacht war er arbeiten. Samstag war er mit L unterwegs. Samstag nachmittag war er hier, nachts arbeiten. dann war er hier, dann bei L , dann wieder hier, mit mir bei mcdoof und nun ist er wieder bei L. Er rechnet damit, daß es die ganze Nacht dauert.
Und geschlafen hat er in der ganzen Zeit nicht ein bißchen.

Ich glaube.

Ein romantischer Traum
Sind Sie von Ihren Liebsten enttäuscht? Sie neigen in diesen Tagen dazu, die Menschen, die Sie am meisten lieben, in Gedanken mit den positivsten Eigenschaften zu versehen. Sie träumen beispielsweise von der idealen Partnerin und Märchenprinzessin. Wenn Sie der realen Partnerin mit denselben Erwartungen entgegentreten, ist eine Enttäuschung nicht zu vermeiden.

Sprunghaft und unkonzentriert
Vermutlich herrscht in Ihrem Denken heute Hochspannung. Die Ideen purzeln nur so herein, eine folgt der anderen so schnell, dass Sie diese kaum auf ihre Realisierbarkeit prüfen können. Ihre Vorstellung arbeitet viel schneller als die reale Welt, und so werden Sie leicht ungeduldig über den trägen Verlauf der Dinge, über Mitmenschen und nicht zuletzt über sich selber.

Phantasie fördert Missverständnisse
Diese Zeit zeichnet sich durch eine schillernde Phantasie aus, die befruchtend auf jede kreative Tätigkeit wirkt. Ein Sonnenuntergang oder ein Eintauchen in Musik kann zu einem tiefen Erlebnis werden. Die innere Welt der Bilder kann Ihnen jedoch auch etwas vorgaukeln, beispielsweise wenn Sie eine Situation oder einen Menschen nur so sehen, wie Sie es gerne möchten.

Er hat es wieder geschafft. Mir Sicherheit vermittelt, mir Geborgenheit gegeben. Ist komplett auf mich eingegangen. Ich konnte ihm alles mögliche sagen und hatte das Gefühl, er versteht mich.
Ich sagte, Gefühlen kann man nicht vertrauen, sie werden eines Tages IMMER enttäuscht. Er sagt, es gäbe einen Song "und immer immer wieder geht die sonne auf"...wenn er mir beweisen würde, daß die Sonne nicht immer wieder aufgeht, würde ich ihm dann glauben, daß Gefühle VIELLEICHT nicht immer enttäuscht werden ?
ICh sagte, ich lass mich nicht darauf ein (er kann mich nicht in Sicherheit wiegen), das ist nicht seine AUfgabe, dazu ist er nicht auf die Welt gekommen. Ich habe ihm geschildert, wie ich heute dieses tolle Sicherheitsgefühl hatte, wie ich mich gefreut habe...(ich muss das festhalten) Als mir die Tränen kamen, weil er fragte, ob alles nur Theater gewesen wäre (gestern) sagte er, ich sollte an ihn rankommen, er nahm mich in den Arm (ohhhh ein Glück....) und tröstete mich. Da versiegten die Tränen. Seltsamerweise hat er es geschafft, daß ich ihm vertraue. Nicht ich.

Ich habe ihm heute gesagt, daß er nicht wiederkommen braucht, wenn er geht und ich mich alleine wieder zusammensetze. Er hätte mich zwar demontiert, ich hätte das aber zugelassen und wäre somit selber Schuld.
da sagte er, dann hätte das ja keiner Vorteil für ihn. Doch doch...er könnte sich erholen, müsste sich nicht mehr von meinem Weinen quälen lassen.
Nein, das wollte er alles nicht.
Er dachte, wenn er weggeht, kann ich mich wieder erholen und wir machen weiter. Nein. Dann lasse ich ihn nie wieder an mich ran, habe ich ihm gesagt.
Das hat ihn erschreckt.
Wenn ich ihn schon so erschrecke, muss ich ihm dann auch ein handling bieten. Habe ich getan.

Er sagte, er hat sich nur vollaufen lassen, damit ich in sein Inneres sehen kann, damit er es nicht unter Kontrolle hat und ich sehen kann, wie er fühlt. Daß er mich wirklich liebt und nicht verlieren will.

Ich habe ihm auch gesagt, daß ich nie wollte, daß er nicht eifersüchtig ist, mir hat das Spass gemacht, ihn dafür auszumeckern, ich fand seine Eifersucht geil. Aber kann ich das sagen ? Dann heisst es : du bestimmst doch nicht.
Aber heute habe ich ihm gesagt, daß mir genau das Sicherheit vermittelt.
Und ich will auch wieder seine Hand auf meinem Knie, wenn wir autofahren.
Jetzt weiß er um die Dinge.
Ich hoffe, er versteht es und findet mich nicht albern.

Er hat gesagt, er würde alles tun, um unsere Beziehung zu retten, er will mich nie und nimmer verlieren.
Und gestern Nacht, als er völlig betrunken war, hat er geweint. Weil er Dinge sehen kann, über andere Menschen, weil er Ahnungen hat über deren Schicksal. Er sagte, hätte ich ihn damals, als er gefragt hat, geheiratet, wären wir eine glückliche Famile gewesen und M hätte keine Macht mehr über mich oder die Kids, keinen Einfluß auf ihn. An einem anderen Datum hätte ich 4 Tage später einen tödlichen Unfall gehabt.
Er hing dabei über der Arebitsfläche, übergab sich 3 x ins Waschbecken und weinte, stöhnte, jammerte. Es ging ihm nicht gut. Ich empfand allerdings keinen Ekel, ich spürte nur, daß ich ihn liebe. Alle anderen betrunkenen Menschen lösen Ekel in mir aus. Er nicht. Er weckt sowas wie meinen Beschützerinstinkt, ich stand im Nachthemd bei offenem Fenster 2 Stunden und fror, weil ich ihn nicht alleine lassen wollte.

Bevor er los mußte, Nachtschicht, sagte er : Ich muss noch duschen, wir müssen noch duschen. Kuscheln ist für mich knutschen und fummeln und sex, ich bin ein Mann, wir sind da ganz einfach gestrickt. ( Er wollte vorher schon, aber das ging nicht.)
In der Dusche hat er mich so bearbeitet, daß ich das Zappel bekam...Wie schön, laut stöhnen zu dürfen, das ist mein Punchingball, ich kann nicht anders, beim Sex kann ich Spannungen abbauen. Mir wurde gegen Ende flau, ich bekam kaum Luft. Ja, Schatz, vögel mich bewusstlos. Ich brauch das. Und ich brauch nicht irgendwen, ich brauche Dich. Das erste Mal seit Monaten fühle ich mich nicht verlassen.
Ich habe ihm gesagt , Analvekehr wäre Macht. Sagt er: Nicht in der Dusche, ich hatte immer die heisse Seite der Mischbatterie am Hintern *lachweg*.

Er kam heute nach Hause und fand mich aufgelöst. Wir redeten und er duldete kein Ausweichen. Ich mussteihm wohl oder übel sagen, wie er mir meine emotionale Sicherheit wiedergeben kann, wenn er es möchte. Er sagte, er würde nichts lieber tun, würde sonstwas opfern, um meine Wunden zu heilen. hm..da konnte ich ihn nicht auflaufen lassen. (Schon gar nicht nach dieser Nacht...)
Also habe ich ihm erklärt, dass ich a) eine halbe Stunde am Tag kuscheln möchte, b) er sich abends im Bett an mich amschmiegen soll, egal, ob ich schlafe und c) daß ich gerne auf dem Sofa neben ihm sitzen und kuscheln möchte.
Und dass er , wenn ich frage, KANN ICH MICH NOCH SICHER FÜHLEN nie antworten soll NERV MICH NICHT, FÄNGST DU SCHON WIEDER AN...sondern einfach JA oder NEIN. Er redete von seiner Wohnung, mich macht das krank.

Handbuch für bea

Nähere Dich nicht von vorne, ich fühle mich ertappt. Komm von hinten, leg mir zärtlich fordernd Deine Hand auf meinen Mund und greif an meinen Busen (oder mach sonst was , schieb den Rock hoch oder küss meinen Hals, steichel meinen Po und guck nach, obs mich nass macht).
Folge mir ins Bad (so 2 - 3 x die Woche, zieh mich aus, stoß uns gesund aber vergiss nie, mich DANACH auch noch zu küssen, am besten wäre, Du greifst nach unten, und stimulierst mich weiter, obwohl Dein Sperma dort ist, oder gerade DESHALB).
Im Bett nähere Dich auch von hinten, siehe oben, mach mich scharf, dann darfst Du mich auch anal nehmen, das ist kein Problem, problematisch wirds nur, wenn Du mir hinterher das Gefühl gibst, "erledigt"...also kein Wegdrehen, sondern Hüften und Po streicheln oder sonstwas.
Gib mir den ganzen Tag Klapse auf den Po, spiel mit meinen Haaren und ich bin gerne bereit, Dir in den Keller zu folgen und Dir einen zu blasen. Aber lass mich danach nicht abblitzen, gib mir eine Zeitlang noch das Gefühl, daß es Dich kümmert, daß Du der Einzige bist, der einen Orgasmus hatte. Komm abends wieder auf mich zu, verlang nach mehr, ich mach da weiter, wo wir aufgehört haben.
Du brauchst kein "Nein" zu akzeptieren, Du kannst jederzeit alles haben wenn ich das Gefühl vermittelt bekomme, geliebt und begehrt zu werden.
Schlag mir nicht auf den Busen, und zieh nicht an meinen Brustwarzen, das ist ätzend. Du kannst jederzeit sagen, was ich tun soll, was Dir gefällt, Du kannst das Programm ändern wie Du willst, aber mechanisiere meinen Liebe nicht.
Du kannst alles haben, wenn Du mit mir redest während Du mir den Mund zuhälst.
Ein Picnic im Freien wäre auch toll, befiehl mir, einen Rock ohne was drunter anzuziehen. Im Auto kannst Du schon anfangen meine Beine zu steicheln, und alles , was während einer Fahrt möglich ist, werde ich für Dich tun.

Wieder nur am Heulen, obwohl ich es nicht wollte. F hat sich gestern volllaufen lassen. Er geht weg. Läßt mich im Stich. Wie immer.
Aber als er gestern kam murmelte er "endlich". Was soll mir das sagen ?
Er hat keine Ahnung, was passiert, wenn er weggeht. Aber er will nicht hierbleiben, sagt, in 2 Monaten schlagen wir uns gegenseitig tot.
na gut..dann muss er gehen. und ich noch ein bißchen heulen.

Und mit meinem blogg konnte er nix anfangen, mal so und mal so.
Ich sag, das spiegelt meine Zerrissenheit, an der Du Schuld bist.
Das versteht er nicht, er wüsste auch nicht, was er noch tun sollte.
Und ausserdem würde er sich immer noch wegen mir verbiegen.
Meise, wa ? Nicht wegen mir...nenee...alles schwule Scheisse, alles Gelaber.
Wie immer.
Er lügt.

Er sagt, er wird weggehen, wenn er mich so nervt. Ja, na mach ma.

Er hat mich voll verarscht, erst schmeisst er diese Nummer weg, dann löscht er die MMS und am Ende kommt er einen Tag später an und schreibt mir eine Nummer auf den Block, von wegen, ich könne da ruhig anrufen. Zja, war bloss die falsche Nummer, nicht die, die ich notiert hatte. Heimlichscheiss.
Fuck you.

Ich habe ihm heute ein Statement vorgetragen, sozusagen. Ich habe ihm gesagt, daß ich es verstehe, daß er sich eine andere gesucht hat, oder sucht. Immer dieses Heimlichgetue geht mich auf die Nerven, ich kann so was nicht handeln. Die ganze Zeit wollte er sich erklären. Immer wieder fing er an; es wäre nichts, ich würde es ja auch tun blablabla….
Auf dem Sofa setzte er sich neben mich und fing wieder damit an.
Ich sagte, er solle aufhören. Er ist auch nicht schuld, nicht alleine. Ich sagte, ich hätte meine Meinung doch seit 8 Jahren nicht geändert, es paßt einfach nicht und er soll sich nicht verbiegen, nicht für mich, wir sehen doch, was dabei rauskommt, ein unglücklicher F, der wahrscheinlich tausendmal mehr als ich gelitten hat. Scheiß Verstellerei, wem nutzt das ? Was nicht paßt , paßt eben nicht. Er sagt, er hätte sich aber wegen mir verändert, weil ich das wollte. Ich sagte, ja, ich weiß. Aber es bringt nichts, und er braucht auch nicht zu sagen, daß er mich liebt, das hilft eben auch nichts. Wenn er das, was ich wünsche, nicht kann, nicht will, eben einfach nicht ist, dann eben nicht. Basta. Er hat mich vor ein paar Tagen gebeten, nicht mehr vor den Kids zu heulen, ich sagte ihm, daß ich das nicht mehr tun werde, er wollte, daß ich meine Mauern wieder errichte, habe ich getan. Kein Heulen mehr.
Er blieb ganz stumm, stand auf und ging duschen. Hmmm.
Ich habe ihm auch gesagt, daß ich seit ein par Tagen nach einem anderen Mann suche.
Bevor er ging, fuhren wir noch zur Tanke , Fluppen holen.
Als ich wieder im Haus war, und er am Gehen war, kam er plötzlich auf mich zu und nahm mich in den Arm. Knuddel mich, sagte er. Also gut. Er fuhr mit der Hand in meine Hose und drückte meinen Po…hmmm und dann sagte er:
Es fällt mir auch schwer, keinen Sex mit dir zu haben, guck ma (und führte meine Hand an seine Hose….(einen Steifen…wegen mir ? wie das ?))
Und ich will Sex mit Dir haben und nicht mit anderen Frauen.
Er durchbrach meine mühsam errichtete Mauer, einfach so.
Weil er mich nicht ernstnimmt.
Ick kann nich mehr.
Ick will nich mehr.
Gleichzeitig will ich mich ihm hingeben und vor ihm wegrennen.

F ist ein Langweiler, wie konnte ich das nur vergessen ?
Ich meine, wir sind seit Jahren zusammen, und er konnte mein blogg lesen. Aber es kam nichts von ihm. Ausser, daß er mich nicht verlassen will.
Was will er dann ? Mich weiterhin ausnutzen ? Männlein wie Weiblein sagen, daß man nichts erklären muß, nicht nach so vielen Jahren (was den Sex betrifft).
Versuchen wir mal, uns in seine Lage zu versetzen:
Jahrelang war es mir egal. Er fühlte das und blieb trotzdem. (Was meinte er ? Anders kapierst du es nicht !)
Aber - wenn man sich so fühlt, muss man doch was unternehmen. Man kann doch nicht jahrelang leiden, wo gibts denn sowas ?
Das wäre die Stelle mit dem Im-Sturm-Erobern gewesen. Aber von ihm kam nichts.
Wenn er die Wahl zwischen stürmischer Leidenschaft und dem Kloster hätte, würde er wohl ins Kloster gehen (man kann auch jemanden begehren, ohne es ihm zu zeigen).
Er kann ohne Sex leben.
Er hat keinen Bock auf mich und versteckt sich hinter seinem : Sag, was du möchtest.
Weil er weiß, daß ich das nicht kann.
(nicht zu ihm, ein gong hat mir gereicht.)
Ich suchs mir woanders, und er weiß das. Aber es ist ihm egal. Er guckt lieber zu, wie ich mich rumquäle. Wahrscheinlich freut er sich schon drauf, hinterher zu sagen : hab ich doch gleich gewusst.
Aber auch das ist mir egal. Er versteht gar nichts.

Wenn er mir sagt, ich bekomme nur, was ich will wenn ich es sage macht er dabei eigentlich nur eins :
Seine eigene Unlust auf mich abwälzen.
In einer Beziehung in der er behauptet, zu lieben, muss man keinen Beschreibungen haben, jedenfalls nicht in der Form.
Aber da sie will und gleichzeitig weiss, dass ich megaschüchtern bin, macht er damit was ?
Mich mundtot.
Und schon braucht er mich nicht mehr anzufassen und kann bei Vorwürfen sagen
"Du bist doch selber Schuld. Ich habe doch gesagt, was du tun musst. Zja...wenn Du das nicht kannst..."
Das habe ich gestern gehört.
Als ich es über mich brachte ihm zu sagen "Ich will, daß Du willst" , kam die Frage " was willst du denn ? kuscheln oder kaninchensex " ?
Heute morgen hab ich ihm gesimst, vergeblicher Tag. Er dachte, ich hätte abend gewartet. Ich sagte, nein, morgens auch schon, ich hab es dir sogar gesagt. aber er hatte ja keine zeit, das wäre nur ne karnickel nummer geworden.
soooooooooooooooooooooo...
und nun, Madames´n Monsieurs...
beginnt die Suche nach einem anderen.
Mir doch schnuppe, was ich mir hinterher anhöre.
Is mir scheissegal.

Der ganze Tag war vergeblich, wie immer. Ich hoffte auf begehrliche Zuneigung und was tat er? Er pfiff drauf.

Als ich ihm vorwarf, daß er tausend Ausreden hätte um mich nicht anzufassen sagte er, ob ich schon mal überlegt hätte, daß er oben im Bett wach liegt weil er über uns nachdenkt.
Ich kann ihm keine Antworten mehr geben. Er sagt, nach dem er mein blogg gelesen hatte, war er noch verwirrter, er hätte ja schon seit Jahren lauter Fragezeichen im Kopf.
Ja, genau, falsche Partnerin.
Er meinte, ob es nicht besser wäre, mit jemandem zusammen zu bleiben bei dem man weiß, was einen erwartet. Ich sollte darüber nachdenken.
Nein, was soll denn das ? Ich brauch doch nicht ne Beziehung neu anfangen, die beim ersten Versuch gescheitert ist.
Und immer sein Anspruch, ich solle sagen, was ich will und dann bei meiner Meinung bleiben, und wenn ich sage, geht nicht, niemand kann sich ändern, sagt er, er hätte sich doch auch geändert und ich solle mich jetzt ändern.
Er versucht mit aller Gewalt, mich zu ändern. Und ich werde erbitterten Widerstand leisten. Was soll ich machen ? Wie war das doch gleich ?
Sagen, was ich will.
Habe ich gemacht, ich bekams trotzdem nicht.
Ich sagte ihm " Du läßt mich im Stich." Er geht einfach noch einen Schritt weg von mir.
Er sagte, es gäbe immer 2 Wege und er näme immer den falschen.
Ich offensichtlich auch.
Er wollte mal ganz genau wissen, wo der G-Punkt ist, und die Klitoris und was man alles tun soll, um das die Frau einen Orgasmus hat.
Also sprang ich damals über meinen Schatten und zeigte es ihm.
Und was war der Endeffekt ?
Der Vorwurf - nach JAHREN - immer muss alles so sein, daß Du Deinen Spass hast.
Rumms - was brauch ich denn noch ?
Er wirft mir Egoismus vor. Ich ihm auch.
Er sagt, ich würde mich nur selber quälen , weil ich ihm nicht sag, was ich will.
Ja, klar, weiss ich selber, aber soll ich mich vielleicht lieber von ihm quälen lassen WEIL ich ihm sage, was ich will und es trotzdem nicht bekomme (abgesehen von Vorwürfen )????
Erst wirft er mich Kontrolle vor und dann sagt er WAR JA NICHT SO GEMEINT.
Das sagt er immer.
Er sagt, ich würde mir Aussagen immer rauspicken und die dann auf eine andere Situation pressen.
Ja mann...mach ich. Ich kann nicht anders. Wenn einer mir sagt, ich wäre scheisse, dann glaube ich ihm das. Weil derjenige es so empfindet. Mich als ganzen Menschen.

Er hat gesagt, er würde mir gerne all meinen Schmerz nehmen, ich solle meinen Frust ruhig an ihm abreagieren, und eines Tages, wenns mir besser geht, geht er dann.
Ich will nicht, daß er weggeht.
Das is ja mein Problem, ich habe Angst vor meinen Gefühlen und denke, wenn ich mich ihm öffne, kommt der nächste Hammer bestimmt, und deshalb heule ich und heule und heule.
Ich habe Angst.
Und er sagte, ich werde schon noch sehen, daß ich vor nichts Angst haben muss, er würde sich keine andere suchen.
Er hat gesagt,er liebt mich.
Und nun liegt es an mir, ob wir weitermachen.
Ich frage mich, ob ich gefühlsmässig bei ihm sein kann, wenn er es braucht.
Ob er alles bekommt, was er braucht.
Was passiert, wenn ich zu blöde bin und es ihm nicht geben kann ?

Er hat gesagt, wenn er mich weinend im Arm hält gehts ihm noch viel beschissner als mir.
Und daß er unsere räumliche Trennung als Neuanfang unserer Beziehung sieht.
Ich war ihm dankbar, daß er heute für mich da war. Ich hab beim Duschen das Heulen gekriegt und fühlte mich einfach nur scheisse.
Er sagte, ich hätte ihn getötet, als er mit mir geredet hat wegen dem Theater mir Ralf, und ich geheult habe, weil ich meine Freundschaft zu Ralf nicht aufgeben wollte.
Ja, er hat Recht.
Ich habe es falsch angefangen. Ich habe auf was anderes gehofft und nicht erkannt, was ich ihm antu.

Ich dachte wirklich, wenns mal hart auf hart kommt, ist er da wie ein Prinz, wie ein Retter, und "belohnt" mich durch Halt dafür, daß ich alle anderen Male tapfer war.

Stattdessen schnitt er mir die Kehle durch.

Ich kapiers nicht.

Warum kommt mir das jetzt alles hoch ?

Weil ich spüre, daß es ihm egal ist.

Weil er weg ist.
Weil ich keine Hoffnung mehr habe.

Ich habe wirklich gedacht, daß F bei mir ist. Aber er war es nie.
Immerhin brachte er es eiskalt fertig, 8 Wochen zu verschwinden.
Ich kann mich noch gut an den Abschied erinnern, wie er kam und meinte, sie hätten angerufen, er müsse früher da sein.
Ich konnte ihn nicht anrufen ohne das Würgen zu kriegen.
Wenn wir online gechattet haben, wollte ich nicht jammern, wollte stark sein, damit er sich nicht scheisse fühlt.
Dabei war es ihm egal.
Es war ihm egal.
Er hat sich gar nicht verändert, es fiel mir nur nie auf.
Ich habe diesen Schlumpf von Anfang an geliebt, egal, ob er mich angelogen hat oder sonst irgendwas.
Und ich hatte solche Angst vor meinen Gefühlen, daß ich meine Mauer immer höher baute.
Nur so konnte ich all seine Verletzungen überleben.

Ob er sich die ganze Zeit so gefühlt hat wie ich mich jetzt, als ich damals mit R und A auf der Baustelle war ?
So verlassen und ungeliebt ? Ist er deshalb immer sofort wenn ich nach hause kam , losgezogen ? In die Kneipe oder auf den Sportplatz ?

Und als ich den Saal gestrichen habe, hat er sich da auch so gefühlt ? Wieso hat er sich nicht um mich gekümmert, sondern immer nur um sich selbst ? Saß vorne im Schankraum, was abwesend ?
Was ging in ihm vor ? Hat er sich darüber gefreut, daß ich "weg" bin ? Oder empfand er es so wie ich jetzt ?

Er suchte zu dieser Zeit schon das Weite, wenn er mich sah, kam sporadisch und brachte mir was zu Essen oder einen Drink.
Und ich habe gehofft.
Und irgendwann habe ich angefangen, ihn zu ignorieren, in der Hoffnung, er käme wie ein Wilder auf mich zu um mich im Sturm zurück zu erobern.
Wie ein Prinz eben, der sich seiner Felle beraubt sieht.
Ich hatte eine sehr romantische Vorstellung davon.
Und ich habe gehofft.
Er kam sogar mit auf die Baustelle und malerte wie ein Verrückter. Aber ich fühlte mich irgendwie ausgelacht.
(Die blöde Kuh, nimmt sich so viel vor und packt es gar nicht...)
Und ich habe neben ihm im Auto gesessen und habe gehofft...
Ich habe gedacht, wenn seine Eltern hier sind, wachsen wir beide mehr zusammen. Aber stattdessen drifteten wir auseinander. Er gab mir die Schuld und ich fühlte mich im Stich gelassen. Ich brauchte Trost, den wollte ich von ihm, und ich habe gehofft...
Ich habe angefangen, mich zu verkrümeln, Richtung Ralf, empfand den Rückzug als falsch und sah, daß ich meine Kids im Stich ließ.
Ich suchte nach ihm und wollte Halt, aber er war nicht da, trieb sich mit L und und irgendwelchen Weibern rum, ich stand alleine und ich wurde böse.
Es war doch unsere Familie, unser Haus, unser Zuhause.
Jedes Mal, wenn ich nach Halt suchte, war er nicht da.
Und ich rannte rum, damit die Zeit endlich vergeht und ich habe gehofft.

Desintresse - immer wieder Desintresse.

Alles läßt sich mit diesem Wort erklären.

Es intressiert ihn einfach nicht.

Wieviele Ausreden er hat, um mich nicht anfassen zu müssen....wow...

Er hat oft gesagt, daß ich nie (wieder so ein scheiss Wort) auf seine Vorstellungen eingegangen bin.

Und nun lehnt er unter dem Deckmäntelchen der Vergewaltigung alles ab.

Ist doch toll.
Welche Wahl habe ich noch ?????

Ich denke, sowas muß passen. Das kann man nicht passend machen.
Nicht mal nach Jahren.
Vielleicht sieht er das genauso ?
Alles scheisse, es passt nicht, die Olle spinnt sowieso....
So was in der Art wird er denken.
Wie sonst soll ich das erklären ?
Tief in meiner Brust steckt ein Schrei, und eines Tages wird er sich Bahn brechen.

Allerdings weiß ich nicht, was dann passiert ist.

Die ganze BDSM Schiene muß ihm tierisch auf den Zünder gegangen sein.
Es hörte schließlich einfach irgendwann auf.
Er hat nie geschnallt, wie einfach es im Grunde ist, mich glücklich zu machen.
Die ersten Sessions hatten für mich schon Tiefe.
Und Sex hat bei mir was mit Gefühlen zu tun, und SM erst recht.
Und ich habe wirklich gedacht, er wäre dran intressiert.
Aber ihm wurde das alles zu viel, er war überfordert.
Ein Mann, der mit Sex überfordert ist. Zum Totlachen.
Und nun erwartete er von mir, daß ich ihm alles beschreibe, was ich möchte.
Damit wir das hier janich vergessen : hinterher wird mir genau das vorgeworfen!

Schade drum.

Ich sollte ja meine Mauern wieder aufbauen.
Das habe ich geschafft - nach 3 Monaten Zerrissenheit.
Es juckt mich nicht mehr
und wenn ich weine, dann nur wegen mir selber, weil ich so viel Zeit verschwendet habe mit einem Lügengerüst.
Er selbst hat es eingerissen.
Er war die Abrißbirne meiner Hoffnungen.
Eigentlich müßte ich mich dafür bedanken.
Wer ist er eigentlich wirklich, was will er eigentlich von mir ?
Seit Jahren die gleichen Fragen.
Und die gleiche Antwort:
Das alles kann mit mir nix zu tun haben....

Wenn ich sagen würde, was ich möchte, hieße es hinterher wieder : Immer muß alles nach Deiner Nase gehen.
Ergo kann ich nichts sagen.
Insofern hat er geschafft, mich mundtot zu machen.
Mich geknebelt.
Er hat einen Knoten in meine Seele gemacht. *lachtot*

Und so einer erzählt mir, daß er mich liebt.
Und es scheint ihm auch ganz recht zu sein, daß er den Rest seines Lebens wie ein Einsiedler ohne mich verbringen kann.
Denn.....ansonsten würde er k ä m p f e n.

Aber was macht er stattdessen ?
Ja, was macht er eigentlich ?
Ohne Rücksicht auf Verluste nach vorne marschieren, nicht ahnend, daß es wie ein Bumerang auf ihn fallen wird.
Was macht er eigentlich ?
Voller Unverständnis eine Beziehung kaputt an der ihm - angeblich - so viel liegt.
Was macht er eigentlich ?
Gefühllos dabei zusehen wie ich mich gegen sein Mundtot-Machen versuche zu wehren ?
Was macht er eigentlich ?
Hammerhart auf mich was scheissen.
Und er weiß es, ohja, und wie er es weiß.
Aber es ist ihm egal.
Weil er nicht sieht, daß Heimlichkeiten entstehen, wenn man jemanden mundtot macht.
Und was tut er noch ?
Mir ein schlechtes Gewissen einreden.
Mir wünschen, daß ich finde, was ich suche.
Auf der anderen Seite glaubt er, er wäre der beste Seemann gewesen.
Bedeutet das, daß ich deswegen auf alles verzichte ?
Mein Selbstbewußtsein hat er geschrottet (nicht nur den Wagen).
Und es gibt nur einen Menschen auf dieser Welt, der das wieder in Ordnung bringen kann.
Das bin ich.

ICH BIN WÜTEND, SO WÜTEND !
Ich könnte die Wände hochgehen vor lauter Frust und Wut.
Neulich hat er gesagt, er fässt mich nicht mehr an, weil alles, was er täte, einer Vergewaltigung gleichkäme - es sei denn, ich würde sagen, was ich möchte.
Ich glaube, er hat sie nicht mehr alle.
Ich glaube nicht, daß er mich liebt, sonst würde er sone schwule Scheisse nicht von mir erwarten.
FUCK !!!