missraten

Und ich bin der Meinung, er hat weiterhin mein blogg gelesen.
Aber nun ist es geschlossen; bis auf Weiteres.
Und damit hat er ganz genau null Einsicht in meine Gefühlswelt.
Ich lach als Letzte...

Will er wirklich mit jemandem zusammen sein , der hartherzig wurde ?
Der ihn sowieso nicht mehr an sich ranläßt ?

Aber Leute....Macht ? Über mich ? Sie haben meine Hand in ihrer, so lange ich sie dort lasse.
Und wer sich als Arsch entpuppt muß feststellen, daß ich schneller weg bin als sie gucken können.
Macht über mich erlangt man nur, wenn man mir gibt, was ich brauche.
Und nicht in dem man mich manipuliert und monatelang auseinandernimmt.
Macht über mich hat man, wenn ich sie freiwillig gebe.
Und die gebe ich nur freiwillig, wenn ich mich sicher fühle.

und wenn man mich klein macht
drehe ich mich weg
und beginne zu laufen
einatmen
luftanhalten
die Bodenwelle abwarten
die Arme nach oben gesteckt
und weg bin ich
um mich zu halten
hätte er
mich halten müssen

Ein Machtspiel war das.
Ich sah Smulli in ihm, ich sah Deddy, ich erkannte Batz wieder und auch Maik.
Die wollten auch Macht haben über mich. Aber keine Verantwortung.
ICh bin keine Thai, die man kauft und die dann gekrochen kommt. Was meinte er ? Wärst du lieb angekommen....Gott, was hat der Typ ne Scheibe.
Soll sich ne Thai kaufen.
Über mich hat er keine Macht mehr.
Der soll einfach abhauen.

Er soll der ideale Lebenspartner sein, weil er sich nicht von mir ändern läßt. häääääääääääääää ? Wie bitte ? Er sagt doch, daß er sich wegen mir so verändert hat.
Aber das ist nicht wahr.
Er ist einfach nur ein Arschloch und er lügt.
WEIL -
warum hat er nur bestimmte Dinge geändert ?
Warum andere Dinge nicht ?
Weils gar nicht wahr ist.
Halten wir das mal fest.
Inzwischen hoffe ich inständig, daß ne andere seinen weg kreuzt.
Ich will , daß er wegist.

.

.

Am Samstag hat er dafür gesorgt, daß ich mich wie der letzte Psycho fühle. Ich dachte : noch einen Schritt weiter und ich springe.
Es ist nichts mehr übrig von mir. Kein Stück mehr für ihn.
Er hat alles zerstört.
Ich sagte, er hätte mir einen Scheiterhaufen gebaut, mich raufgezerrt und ihn angezündet.
Da fragt dieser Idiot doch glatt, wieso ich mich habe raufzerren lassen.
Hat der den Aufprall nicht mitbekommen oder was ?
Gegenwehr war leider aufgrund meiner Kondition nicht möglich.
Aber das ist Schnee von gestern.
Der Typ ist sowas von raus..

.

.

Ich träume davon, daß mir jemand den Nacken krault, meine Schultern steichelt...
Ich träume.
Von einer Schulter zum Anlehnen, von Sicherheit. Ich möchte mich mal wieder gutfühlen und mich nicht mehr zerfressen lassen von Misstrauen und von dem Gefühl, daß ich oberscheisse bin.
Ich hab das jetzt so lange gehört, daß ich es mittlerweile glaube.
Ich bin innerlich schon so weit weg, daß es mir manchmal unheimlich ist.
Ich kann mir absolut nicht vorstellen, daß ich jemals wieder mit F Sex habe oder sowas. (Mich würgt es bei dem Gedanken, daß er mir dabei auch noch einen vormacht und nur Sex mit mir machen will, weil ich es anal mag. *kotz*)
Ich werde dieses Gefühl vom Ausgenutztsein nie wieder los.
Und dieses ewige Ausgelachtwerden hat mich so fertig gemacht, daß ich ihm nie wieder offen begegnen werde. Ich kann es nicht mehr.
Nicht einen Millimeter werde ich mich auf ihn einlassen.
Nie wieder.

Er ging nicht in die Kneipe, obwohl L ihn regelrecht angefleht haben soll und ihm extra noch Geld gab.
Er bringt mir Kaffee.
Er fuhr zur Tanke wegen Cola...na klaaaaaaaaaaaaaar.
Er hat irgendein Geheimnis. hihi.

Gestern in der Kneipe war Herbert ziemlich daneben, ich ging und musste unterwegs schon heulen. Im Haus ging ich nach oben, F kam hinterher und fragte, was los war. Er wollte dann hingehen, aber auf halben Weg wollte ich zurück, er macht sich zum Affen, dachte ich.
Danach haben wir uns rumgestritten, ich habe jetzt ein Loch in meiner Wand, er ist immer noch tiersich sauer, weil ich ihm damals nicht gesagt habe, dass ich steril bin.
Ich musste mir wieder anhören, wie dämlich ich bin und daß alles, was ich fühle, falsch ist.
Er wollte mich in den Arm nehmen, aber ich wollte das nicht.
Es gibt nichts mehr, was er sagen kann.
Und es gibt nichts mehr, was er tun kann.

Wie schön, daß er nach all den Jahren sein wahres Gesicht zeigt.
Fuck.

Der gordische Knoten in meinem Kopf hat sich aufgelöst.
Er ist wie alle anderen Männer. Er ist nichts besonderes.
Ein Arsch, wie er im Buche steht.
Was immer ich auch falsch gemacht habe...
Ich hätte am Osterwochenende drauf bestehen sollen, daß er geht. Ich blöde Kuh, was bin ich bescheuert, ich gehör geprügelt und an die Wand gestellt.
Weg mit ihm, raus raus raus.
Ich konnte letzte Nacht schlafen, nicht zu fassen, ich bin richtig happy, weil ich ihn nicht eine Sekunde lang vermisst habe. (nicht eine Sekunde dieses Gefühl der Schwere im Herzen, dieses Leiden...) Der soll sich ins Knie ficken. *lachwech*
Ich muß Rene anrufen.

Wenn ihm irgendwann ein Licht aufgeht will ich nicht in seiner Nähe sein.
Ich denke mal, er gehört gar nicht zu der Sorte Mann, der merkt, daß er alles zerstört hat.
Mit Auslachen.
Ich glaube, wenn man für seine gezeigten Gefühle ausgelacht wird geht immer was kaputt.
Ich weiß, was er von mir hält - gar nichts.
Das zeigte mir schon der Spruch : haste wieder was im netz gelesen....
Oh, fuck you !!!!!

Als ich gestern mit C telefonierte spürte ich - nichts mehr.
Ich bin wirklich nicht bereit, mit ihm zu reden, weil er alles verdreht und gegen mich verwendet.
Er baut scheisse und ich soll die Dumme sein ?
nönö.
Und da kann die liebe Rose noch so viel reden, von wegen, sie sähe keine Trennung...das können die mir alle solange erzählen, wie sie wollen.
Ich glaube was anderes.
Dieses herzlose Arschloch kann mir gestohlen bleiben.
Er benimmt sich wie alle anderen Arschlöcher - ich kenne diese Vorzeichen. Immer das gleiche und am Ende steht einfach nur das Ende.
Und ich hoffe, daß er nie NIE wieder ankommt und mich vollquatschen will, und in 1-2 oder 5 oder 10 Jahren brauch ihm auch nicht einfallen, wie ätzend und scheisse er war. Er soll janich auf die Idee kommen, DANN zu sagen, daß er mich ja immer noch liebt (so wie alle anderen auch).
Weil alle standen irgendwann da und haben gesagt, wie leid ihnen das tut, und nun erst verstünden sie mich und würden gerne wieder mit mir zusammen sein.
Ich hoffe, er wird niemals auf diesen Trichter kommen.
Weil - egal, wieviele Brücken er mir baut, ich werde keine davon betreten.
Ich war vielleicht abwesend,(weil er es auch war), aber so behandelt man mich besser nicht.
Er hat verloren.
Aber sowas von...

Er kam nach hause , packte sich aufs Sofa und ging um 11 schlafen. Heute morgen stand er auf und fuhr (wahrscheinlich) wieder arbeiten.
Er benimmt sich wie ein kleiner Trotzkopf, ißt nichts, bezahlt seinen Kaffee (ja, er wollte meine Kanne neulich weggiessen..nönö...jibts nich, dit kostet...).
KINDERKACKE !!!
Er lacht mich aus.
Er nimmt mich nicht ernst.
Warts ab, das Lachen wird dir schon noch vergehen.
Als ich gestern eine Antwort auf seine SMS schickte, kam zurück : haha, du reagierst ja doch.
Was sagt mir das ?
Er verarscht mich und denkt immer noch, er kann mit mir machen, was er will.
Er wird sich noch wundern.

Eine SMS kam, wielange er auf igno ist. Bis Du endlich abhaust !
Nun kann er heute abend mit L einen Saufen gehen, sich danach bei ihm hinlegen und schlafen.
Primaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Das bedeutet, ich habe meine Ruhe.
Sehr schön.

Rose sagte, sie sähe, daß ich nicht mit diesem Mann im September - Dezember geschlafen hätte. Prima, daß sie das sieht. Sie sagte, das wäre der Auslöser gewesen für F´s Suche nach sicher selber. Sie sagte, er würde sich erst gegen Jahresende mit sich selber aussöhnen.
Also stehe ich dem im Weg ; dachte ich mir.
Und Schuld habe ich auch ; dachte ich mir.
Das alles macht nichts, es ist vorbei.
Tief in meinem Innern habe ich es gewußt, die ganze Zeit über.
Er wird eine neue Liebe finden, eine Familie gründen...usw.
Ab Oktober.
Das hat mit mir nichts zu tun.
Nur in so fern ein bißchen, daß er mich zerstört hat.
Aber das macht auch nichts.
Da er das niemals einsehen kann und wird habe ich das alles ganz für mich alleine, keiner kann mir raushelfen.
Prima - irgendwoher kenn ich das....

Macht und Kraft richtig einsetzen
Tatkraft, Ehrgeiz und Machtgelüste erhalten gewaltigen Aufschwung. Diese Kräfte wollen etwas in Gang bringen und bewirken. So sind Sie jetzt zu aussergewöhnlichen Arbeitsleistungen fähig. Sie verfügen auch über gesteigerte Kräfte, um einen Konflikt auszutragen und Ihren Willen durchzusetzen. Die andere, dunklere Seite ist eine gesteigerte Tendenz zu Rücksichtslosigkeit.
In den kommenden Wochen aktuell
Durchsetzungskraft
Das Blut pulsiert jetzt gleichsam schneller durch die Adern. Energisch und tatkräftig treten Sie der Welt entgegen. Wer Sie in Ihrem Freiraum einschränkt, Ihnen Unrecht tut oder Ihnen sonst zu nahe tritt, muss mit einer heftigen Reaktion rechnen. Sie wollen Ihren Weg gehen und nicht daran gehindert werden. Was die anderen denken, kümmert Sie heute weniger als sonst.

Ich - ja ich blöde Kuh wollte ihm gestern meine Wertschätzung zeigen und hab ihm das Handy gekauft (haste wieder´n neues wort im internet gefunden und benutzt es den ganzen tach ?).
ALs ich von der K-Konferenz nach Hause kam, saß er am Rechner, ich fragte, wann gehtst du denn statt heute Nacht arbeiten ? Samstag oder Sonntag ?
Sagt er: montag dienstag mittwoch donnerstag...(Ja, gib mir bloß keine klare Antwort.) Er hätte Kopfweh, wollte nicht reden... Hä ? So schlimm kanns nicht gewesen sein, immerhin konnte er ja auch auf den Rechner starren. Ick kann dit nich mit Koppweh. In der Küche sagte er: du behandelst mich schonwieder wie einen arsch. (ich dachte , leck mich, feierabend, schicht) und ich sagte: leck mich am arsch. du nutzt mich aus. (Das läßt er sich nie wieder sagen, wollte den Kaffee nicht trinken, ihn wegkippen und neuen kochen..so was bescheuertes.) Er saß da, wie Lord und tat so, als hätte ich was verbrochen. (Ich wollte eine vernünftige Antwort, weiter nichts, aber nicht mal die bin ich ihm wert.)
Er wäre nicht mein Clown. Ja, Alter, und ich nicht deine Strohpuppe. Jetzt ignoriere ich ihn, und ich bin mir sicher, daß er genau das gewollt hat.
Ich hatte das Gefühl, ich hab L vor mir.
Zja, soll er mal weitermarschieren....aber ohne mich.
Komisch, daß sie keine Trennung sah. Ob sie die jetzt sieht ?
Gestern dachte ich : laß mich frei sein. Frei von der Angst, immer das falsche zu tun, frei von dem Gekrieche, mach, daß er weggeht.
ick kann nich mehr

Sie sieht keine Trennung.

Dieser Mann ist es wert, daß du ihm Fragen stellst, er leidet unter der Beziehung zu seiner Mutter, er ist ein kluger Mann, wir beide haben uns getroffen, weil wir beide das Urvertrauen nie gespürt haben, daß es in einer Familie geben sollte. Ich soll ihm sagen, was ich nicht gut finde, soll sagen, was ist, wenn ich das machen würde, er hat angst vor meinen Gefühlen, weil ich vorher nicht so war. Er ist innerlich zerrissen, das wird noch das ganze Jahr so gehen, die andere Frau hat keine Bedeutung für ihn, nur ich ich ich.
Ich soll ihm nichts unterstellen, keine Anschuldigungen aussprechen, nicht kritisieren.
Wir haben eine lebendige Beziehung wie Leute sie selten haben, er wird mich nicht loslassen, er ist mein Lebenspartner.

Ich will, daß er weggeht.

Kommunikation / Raido




Wiedervereinigung - oben und unten, rechts und links. Körper, Geist und Seele erfahren einen neuen Gleichklang, eine Selbstheilung und Selbstveränderung ist das Ergebnis. Die Reise kann beschwerlich sein, wie immer, wenn sich innere Prozesse in unser Bewußtsein schieben, aber Sie haben die Einsicht, daß es nichts ist, was Sie bedroht, denn Sie stehen unter dem Schutz einer höheren Kraft.
Meine Rune..immer wieder gezogen.

Morgens aus dem Haus, "erschnuppern" Sie angeblich schon, welche Aufgabe vor Ihnen liegt. Und das erfüllt Sie mit Energie, Leben und Tatkraft. Sie setzen sich dann etwas in den Kopf, und das muss jetzt auf Biegen und Brechen in Angriff genommen werden.

Es gibt aber immer noch Nachtfrost im Mai, was Sie übersehen haben. Und könnten Sie schnell auf Glatteis geraten - und recht unsanft landen. Dies betrifft nicht nur Ihre zwischenmenschlichen Beziehungen, sondern vielleicht auch den Ihres Autos, Ihres Computers und leider Ihrer Umwelt.

Zuviel Gas geben im Mai ist also so oder so ungesund. Ihre allumfassende Menschenliebe in allen Ehren, Merkur führt Sie in die falsche Richtung. Hoffentlich werden Sie sich rechtzeitig über die Sinnlosigkeit Ihres selbstlosen Tuns bewusst. Trotzdem bieten Ihnen die Sterne ein Zuckerl: Dass Sie plötzlich erkennen, was Sie wirklich wollen - und auch die Möglichkeit bekommen, die Sache in Angriff zu nehmen!
Sein Horoskop für den Mai.

er wird nie wissen, was er angerichtet hat.
und ich weiß, daß ihm das egal ist. es intressiert ihn nicht. er intressiert sich nur noch für sich selber. aber ist auch okay.
das muß wohl so sein.
letzte nacht hat mich ein drache verfolgt, ist hinter mir her gekrochen und ich hatte solche angst, ich habe mich versteckt (wo bloß...), lauter vögel waren dort, wollten mich mit ihrem geschrei verraten, ich habe sie alle getötet, mit bloßen händen, seid still seid still er darf mich nicht sehen...ich konnte nicht reden, bekam kein wort raus und wollte den vögeln die ganze zeit sagen, daß sie still sein müssen, weil wir sonst alle sterben. (warum muß ich auch im traum solche ängste ausstehen?) er riß eine mauer ein, mit einem schlag und ich sah seine augen. (was war in seinen augen? warum habe ich angst vor ihm gehabt ? er sah mich an mit einem blick voller liebe, flehentlich irgendwie, ich spürte was, was ich noch nie gespürt habe, urvertrauen, sicherheit, wissen, geborgenheit, lupenreine liebe ?)
vor lauter schreck bin ich aufgewacht und war sauer, so einen blick...und man träumt bloß davon, ich wollte weiterträumen, wollte wieder eintauchen. aber ich dachte, nee, sei froh, was is, wenn du wieder vögel töten mußt?
oder wieder solche angst verspürst ?
im traum danach schoben sich zwei weisse körper aneinander, schmiegsam, langsam, zärtlich, unter einer hellen decke, die absolute einheit.
der mann war f, aber die frau war nicht ich.
und deshalb habe ich einen kloß im hals seit ich aufgestanden bin, und dann soll ich auch noch mit ihm nach der wohnung gucken, zum amt fahren wegen seiner wohung usw.
warum muß ich das aushalten ?
ich würd lieber schreiend wegrennen.
als er zu L fuhr, sagte er :knutschen.
sag ich: bist du dann glücklich ?
sagt er: ja.
ick kann nich mehr

er sagt, ich habe ihn dazu gebracht, mich dahin zu bringen, wo ich jetzt bin.
zja....wo bin ich denn ?
ich fühle mich wie eine strohpuppe, mit der er macht, was er will.
ich verberge meine gefühle so gut ich kann, er lacht mich ja sowieso nur aus.
ich gehe gesprächen aus dem weg, weil sie sinnlos sind.
ich ertrage meinen schmerz in der hoffnung, daß er bald weg ist.

Richtungswechsel
Diese Zeit könnte zu den aufregendsten Abschnitten Ihres Lebens gehören. Lebensgewohnheiten, die Sie nur der Gewohnheit halber bisher beibehalten haben, werden Ihnen nun endgültig zu eng. Das Unbekannte lockt. Probieren Sie Neues aus! Eventuell bringt Ihnen das Leben auch unerwünschte Überraschungen. Machen Sie das Beste daraus!

Gefühle sind an der Tagesordnung
Im beruflichen Umfeld wie in Ihrem privaten Zuhause sind heute Gefühle wichtig. Sorgen Sie für Ihre emotionalen Bedürfnisse, sei dies ein bisschen Bewegung, etwas zum Trinken oder bequeme Kleidung. Für wichtige Gespräche mit Vorgesetzten ist heute allerdings kein geeigneter Tag, denn Sie reagieren emotionaler und verletzlicher als üblich
Die Stimmung von heute
Dranbleiben
Die Fragen sind heute etwas kritischer als gewöhnlich. Die Antworten sind kompromissloser. Sie und Ihre Mitmenschen sind nicht einfach nur nett, sondern reagieren aus dem Bauch heraus. Halbheiten kommen zum Vorschein. Vielleicht versucht man Sie auch zu manipulieren. Lassen Sie sich nicht einschüchtern und tun Sie, was Sie zutiefst für das Richtige halten!

sein horoskop...

als ich sagte, er wäre doch nur noch hier, weil es für ihn bequem ist, meinte er, für mich wäre es auch bequem.
da sieht man mal wieder, dass der typ keine blasse ahnung hat.

er ist zornig, brutal, grob und rücksichtslos. egal, ob bei alltäglichen situationen, oder wenn ich mich ihm öffne oder im bett.
echte zärtlichkeit und nähe lehnt er ab.
prima, muss ich nicht mehr drauf warten.

er wollte heute wieder, daß ich ihm meine gefühle offenbare.
um danach was zu tun ?
er verarscht mich, er nutzt mich aus, er nimmt mich nicht ernst.
erst an dem tag, an dem er auszieht, glaube ich, daß er mich ernst nimmt.
meine gefühle nimmt er nicht ernst.
er denkt, er kann mit mir machen, was er will.
(konnte er ja auch)
ich will, dass er weggeht.

er weiß, daß ich ihm nicht mehr vertraue.
die frage stellt sich, wie hat er das eigentlich angestellt ?
weil er abwesend ist, und immer heimlich tut.
weil seine worte heute wieder mal wie peitschenhiebe waren.
und er merkt es nicht.
wie er redet....." selbst die dümmste frau hätte das verstanden "....
und wirklich zärtlich kann er auch nicht mehr sein, er benimmt sich wie ein holzfäller im bett.
WO BLEIBT MEINE SCHULTER ????

ich frag mich immer, ob er es mit ihr im auto getrieben hat.

er versteht nicht, wieso ich nicht mitgehen will, eine wohnung ansehen. ich sag, ich will dieses gefühl nicht haben. fragt er, was für ein gefühl ? ja, und genau das werde ich nicht sagen, weil ich am ende wieder ausgelacht werde. weil meine gefühle ja eh alle scheisse sind und er solange redet, bis ich denke, ich bin das letzte arschloch. weil alles falsch ist.
ja, und was ist, wenn ich recht habe ?
sowas nennt man misstrauen.
(er sagt, er fängt heute erst um 10 an zu arbeiten, das bedeutet, er sitzt da seit um sieben ? na klar, ich bin blöd und mir kann man alles erzählen. wer weiß, wo er wirklich ist. und morgen kann er dann ellenlang auspennen bei seiner freundin oder sonstwo.)
aber ich soll sagen, was ich fühle ?
jedes mal, wenn ich das tu werde ich anschliessend durch den fleischwolf gedreht und er merkt überhaupt nicht, was passiert.
aber ich denke mal, er will, das genau das passiert, daß ich nichts mehr empfinde, misstrauisch bin und ihn irgendwann rauswerfe.
scheiss der hund drauf.

wenn ich zu ihm sage : mach, was du willst:
will ich sehen, was er macht, was er WILL, was er wirklich will.
und stelle ich fest, daß das ganze nichts mit mir zu tun hat...
wozu braucht er mich dann ?
damit ich seine rechnungen bezahle ?

ich hätte nicht mit ihm kiffen dürfen, hätte sagen sollen: neeeeeeeeeeeeeeeeeeee. nicht mit dir. und dann wäre ich besser weggelaufen. so weit ich kann.
ich hätte in die kneipe gehen sollen. die ganze nacht und den ganzen tag und die ganze nacht. bis ich mein verlangen und meine sehnsucht vergessen habe.
ich trau ihm nicht.

2 nächte keine träume...dem alkohol sei dank. in der kneipe mit L einen abgebissen, c war sauer. verständlich. ich tus nie wieder.
jede menge scheisse gelabert, ohgott, das wird mir noch hinterherschleichen wenn ich unter der erde bin.

(f hatte das fenster vom wagen weit auf, sag ich, mach ma zu sonst werd ich krank, sagt er prima, dann kannste nicht arbeiten gehen)
gestern nach der kneipe dachte ich , er ginge nun gleich los, nachschicht.
aber der wagen zeigte einen getriebeschaden an. er rief dort an und sagte ab. dafür geht er am montag. nach mcdoof sagte er: lass uns den letzten stein rauchen. (wir kiffen 2 x im jahr). okeeeeeeeee...
dann wollte er einen film auffm laptop gucken. okeeeeeeeeeeeeeeeee....
war aber nicht zu öffnen, der film. fragte er: wo issn dein ordner ? wat fürn ordner? der mit den bdsm filmen. achgott ...deeeeen ordner...na daaaaaaaaaaaaaa (ich bekam bauchweh..nönö...keinen film gucken, nich sowas, ohgott, ohne sowas ey)
um halb eins sagte er: lass uns ins bett gehen.
(ich erlebte mein blaues wunder, annäherungen wie beim ersten mal. er wärmte meine füße auf. und den po, durch schläge...fragte, ob mich die filme anturnen...neenee...es sind die erinnerungen, die mich scharf machen, nicht das knochengerüst aufm bildschirm....er war völlig fixiert auf meinen unterleib. busen gabs für ihn irgendwie nicht, ich suchte nach verbundenheit und echter nähe, meinen hals liess er auch aus, bis auf drei minuten; dabei ist mein hals sowas wie das tor, sein bart das sesam-öffne-dich. schade schade, dass er das nicht so beachtete. und wenn er diesen blöden kalten minidildo nicht benutzt hätte....hätten wir tollen analsex gehabt, jaja, ich gebs zu, ich war ein obergeiles miststück, man möge mir verzeihen. danach noch eine nummer im stehen...*hachmach*)
das war geil.
aber - war das eine abschiedsnummer ?
er meinte gestern, er wäre heute um 10.30 verabredet, ich wolle das aber nicht wissen, hätte ich gesagt.
heute morgen sagte er, er guckt sich ne wohnung an.
*gröhl*
also doch ne abschiedsnummer.
und die große frage, ob er das alles vorher geplant hat.
ganz wichtig.
aber die kann ich ihm nicht stellen.
n ganz harter....er ist weit weg, innerlich. und irgendwann ist er tatsächlich weg.
immernoch keine schulter zum anlehnen - aber die sonne scheint, das freut mich.
zum see ist er am freitag morgen auch mit mir gefahren. ich krieg vom biken nierenschmerzen, aber das kann ich ihm nicht sagen, dann nimmt er nachher doch noch eine andere mit an den see.
ich darf mich zwar in seine arme kuscheln, aber das fühlt sich an als würde man sich in sein kissen kuscheln, von dem kommt auch nichts zurück. das macht mich traurig.
aber ich habe kein recht mehr, was zu verlangen, weil ich ihn ja jede woche einmal dazu auffordere, die hütte zu verlassen.
keine rechte mehr.
herrgott, wo bleibt meine schulter ??

inzwischen ist es egal.
es intressiert mich nicht mehr.
er hat mir die ganze zeit über gesagt, daß ich an allem schuld bin; inzwischen seh ich es genauso.
scheiß was drauf.
hoffentlich ist er bald weg. von mir aus auch heimlich. ist mir auch egal.

in meinem traum saß er vor mir, eiskalt und schwarz, sah eher aus wie ein gerüst, wie ein eisengerüstmännchen. er redete auf mich ein, ich hatte herzschmerzen und musste kotzen, lief und suchte ein klo, fand keines, lief immer weiter und er hinter mir her. bedrohte mich an der tür. er redete und redete um mich zu beruhigen, aber mir jagte er nur angst ein.

in dem traum vorletzte nacht sah er aus wie ein riesiger weisser affe, eklige lange arme. er redete auf mich ein, wollte mich ständig anfassen und ich wurde wach, weil ich heulte.

langsam fange ich an, meine träume zu hassen.
(er wollte neulich wissen, was ich geträumt habe. aber ihm werde ich das bestimmt nicht erzählen. das würde vertrautheit schaffen, die es nicht mehr gibt. weil ich ihm nicht mehr vertraue.)

ich bin immer noch fertig von den letzten monaten. wie fiess er wirklich war geht mir jetzt so langsam auf. ich glaubs nicht.
eiskalt saß er vor mir und sah mir beim absterben zu.
half nach, in dem er mich behandelte wie die letzte votze.
und es ist ihm nicht klar.
ich bin froh, wenn er weg ist.
war ich es, die geglaubt hat, er würde mich abfangen ?
war ich es, die geglaubt hat, er würde mich halten ?
ich bin bescheuert - aber sowas von...
wenn er nicht bald geht, werde ich ihm erzählen, ich hab mit r gevögelt oder was weiß ich. vielleicht sollte ich am freitag mit rosi, atze und ralle fahren. eingeladen haben sie mich schon. vielleicht sollte ich das machen. wegfahren und rumvögeln.
vielleicht gehts mir dann besser und er würde gehen.
er hat meine liebe zerstört. hat sie in tausend teile zerhackt und sich darüber totgelacht.
das bedeutet, er hat es bewusst gemacht. (ja, ganz bewusst....ich habe es deutlich gezeigt.)
er sagt, er ginge wegen mir nicht mehr in die kneipe, aber das ist nicht wahr. er hat schiss vor rosi.
ergo hat er mich mal wieder angesponnen.
bloss keinen klartext reden...wie immer.

er verstellt sich mirgegenüber. sagt, er will ja gar nicht ausziehen. (ich brachte ihm kartons mit). aber er verstellt sich. in wahrheit ist er noch hier, weil er es bequem findet, weil er sich ja um nix kümmern muss. rosi hat gesagt, f hätte damals zu ihm gesagt, geld ist ihm nicht wichtig, er arbeitet und hilft ihm um der freundschaft willen, nicht wegen geld.
aber dann, meinte rosi, wollte f so sein wie l, wollte geld haben.
ja, ich denke auch, er wollte und will so sein wie L.
ich bin immer noch davon überzeugt, daß er ne andere hat. vielleicht wartet er drauf, daß sie ihm sagt, er kann bei ihr einziehen.

wieder so einen wirren traum, eine horde verrückter hat das haus zerlegt. wieder von meinem gerede wachgeworden.
das licht war noch an, ich stand auf und hab es ausgemacht.
f meckert deswegen, weil er im dunkeln die leiter hoch muss.
mir egal.
betrug in gedanken ist fast genaus schlimm wie richtiger, oder noch ein bißchen schlimmer, weil man dem anderen ja einen vormacht.
f denkt an eine andere, ich habe eine rivalin, sagten die karten.
neenee...ich habe keine rivalin. denn das würde ja bedeuten, daß es mir was ausmacht und ich um ihn kämpfe. tu ich aber nicht.
meine verzweiflung prallte an ihm ab, er machte nicht nur einen auf hart, er ist einfach herzlos. um so einen muss ich nicht kämpfen weil ich den ja sowieso nicht will.
er wird nie kapieren, wie sehr er mich im stich gelassen hat.
aber is ihm ja eh wurscht.
c sagt, alles, was

ich durfte zusehen, wie ein kleiner hund über die strasse lief und alle meine träume fraß.
ich wurde in der dunkelheit von meinem eigenem gerede wach, hörte mich sagen : wer ist anit ?
liesst man das rückwärts ergibt es tina.
mir ist ganz schlecht davon.
denn f hat gesagt, es wäre mir lieber, wenn er einfach klammheimlich ausziehen würde.
so wie bei tina damals ?
eines tages werde ich also in die wohnung kommen und er wird nicht mehr da sein.
vergessen wir nicht, daß er geht, weil ich es möchte.
als wüßte er, was ich möchte.
was meinte rene ? kuschel dich in dein kissen und denk dran, daß ich dich liebhabe.
ja, f geht, aber freunde bleiben. die verändern sich nicht plötzlich, werden nicht zu monstern.
selbt ralle wollte wissen, was bei uns bloß los ist. sagte, er hätte mich nun schon öfters alleine gesehen, was denn mit f wäre. ich hab ihm gesagt, daß ich f einmal nach 8 jahren gebraucht hätte, wie nie einen mann im leben, und daß er es vorgezogen hatte, mich im stich zu lassen und anschliessend den arsch rauszukehren. und daß er nun geht.
ralle nickte bloss, als würde er das irgendwie kennen.
witzig, daß f gar nicht kapiert, was er mir angetan hat und immer noch antut.
wirklich witzig.
jahrelang bekam ich keine geborgenheit, und als meine kräfte am ende waren kam nur : falscher zeitpunkt.
ich glaube, f will nicht gebraucht werden. und nähe will er auch nicht. so war es doch.
herrgott, schick mir ne schulter zum anlehnen. ich hab keine kraft mehr.
ich trau f nicht über den weg. der verarscht mich.
egal, das hat mit mir sowieso nix mehr zu tun.

gestern abend rief ich f an und fragte, ob der hund draussen war. er meinte ja. und fragte, ob ich noch in den stuben bin. nee, ichw ollte nach hause. ob ich wieder hingiinge, war seine frage. das wusste ich nicht und eigentlich wollte ich zuhause bleiben. das sagte ich ihm. er faselte was vonwegen, er überlegt sich morgen früh, ob er nach der schicht noch zu seinen eltern geht. ähja.
und heute hielt er nicht für nötig, mir bescheid zu sagen, was er denn nun macht.
und als er nach hause kam, sagte er, was du kannst kann ich schon lange, wenn du mir nicht bescheid sagst, dass du noch mal in die stuben gehst muss ich dir auch nicht sagen, ob ich zu meinen eltern fahre. aaahjaaaaaaaa.
war er also sauer, weil ich ihm nicht bescheid gesagt habe ? (intressiert ihn doch sowieso nicht) und hat er deshalb gestern abend schon dafür gesorgt, daß er es mir heimzahlen kann? (was faselt der am telefon..) das bedeutet, er hat mit absicht nicht bescheid gesagt. bei mir wars keine böse absicht, und das ist das, was uns unterscheidet.
und deshalb ist das alles auch nix mehr wert.
und weil er bösartig und hinterhältig ist werde ich mich dafür auch nicht entschuldigen.

ein glück war rene heute vernünftig. ein glück is er es immer.
er nahm mich in den arm , und meinte : du hast doch irgendwas.
ja, rene, F zieht aus und ich verbrenne innerlich bei dem gedanken, ihn nie wieder spüren zu dürfen.
mein egoismus hat unsere beziehung gekillt.
mein sicherheitsfanatismus.
der entzug.
aber ich krieg das schon hin, kein grund zum heulen.
es gibt sowieso keinen weg zurück.
den F, in den ich mich verliebt hatte, den gibts nicht mehr.
den gibts nicht mehr.
weil es ihn nie gab ??

auf der tollen party heute hat nur CB mir angesehen, wie ich mich wirklich fühle.
keiner hat gesehen, daß mir zum heulen ist, auch F nicht, heute mittag in der küche während unserer diskussion.
er will gleichberechtigung in der beziehung. na klar, alter, dann fangen wir damit an, daß du den arsch im bett hinhälst.
gleichberechtigung - daß ich nicht lache.
egal, wie voll ich bin, DIESEN betrug kann ich noch durchschauen.
er hat gesagt, wenn ich seine eltern nicht eingeladen hätte, hätten wir noch eine glückliche beziehung. alles mist, unsere beziehung war nie glücklich, er selbst hat doch gesagt, daß ich 8 jahre lang scheisse zu ihm war.
ich habe ihm gesagt, daß ich ja keine andere wahl hätte, als einzusehen, dass es richtig ist, was er will.
bin ich eigentlich nur blöde ?
was soll´n das geben ? eine beziehung, wie wir sie hatten, jeder macht was er will. ohne den anderen. toll, hatten wir schon, hat nicht geklappt, weil ich ihm desintresse unterstellte und mich mit ralf rumtrieb um was von ihm zu merken. aber ich merkte nichts.
und heute hat er mich rosi zum fraß vorgeworfen.
und als ich mich darüber beschwerte kam gleich: ich bitte dich nie wieder um was.
pisser...immer gleich ins krasse gegenteil umschlagen.
wie war das mit dem sex ? er hätte sich damals entschieden, keinen sex mehr mit mir zu machen, weil er nicht bekäme, was er will. und dann sagt er , es fiele ihm ja achsoschwer, keinen sex mit mir zu haben.
ja...wat denn nu ???
und da soll man nicht wahnsinnig werden ?
am liebtsten würde ich mein herz zunageln und den wunsch nach F begraben. ich möchte es gerne abtöten.
ich will nicht mehr fühlen.
was ist das beste gegen liebeskummer ? eine neue liebe.
nee, gar keine liebe. scheiss der hund drauf.
weil -wenns hart auf hart kommt, hält eh keiner meine gefühle aus.
hat er bewiesen.
alles nur verarsche.
immerhin sucht er sich ne wohnung. hat doch was.

er wollte wissen, was ich auf den zettel notiere. das geht ihn nix an, hab ich gesagt. das wollte er schriftlich. hm. is doch eh nur für mein scheissblogg, wen intressiert das, ausser mich vielleicht in hundert jahren ?

als ich von c nach hause kam, fragte ich ihn, ob er nach einer wohnung geguckt hätte. blabla. er wollte kein gespräch. ja, toll, ich auch nicht. ich wollte eigentlich nur hören, ob sich was ergeben hat, ob er weiß, wann er auszieht oder was weiß ich.
er meinte, darüber reden wir morgen.
weil er die letzten tage ja hier war und ich nicht mit ihm reden wollte. äähhhhh....ich will gar nicht mehr mit ihm reden.
und bevor er ging, wollte er wieder knutschen (oder zumindest hat er nach gefragt), was er wirklich damit erreichen wollte, weiß ich nicht.
manipulieren?
als er am ostermontag nachts zu L ging hörte ich es leise klirren.
als ich am letzten sonntag auf dem flohmarkt saß nahmen die schwingungen zu und mein herz zersprang in tausend teile.
und als er mich auslachte (für ängste) fing ich an
die scherben
zusammen zu kehren.

wieso hat er nicht mit mir zusammen renoviert , gleich, als seine eltern weg waren ? er hat nicht mal ein wort darüber verloren. ich hätte gerne einen mann, der in so einer situation hinter mir steht und mit mir zusammen renoviert. aber ich wollte ja auch einen, der mich nicht im stich läßt. haha.

nächste woche soll es warm werden, sagt er. ich träume von einer fahrt an den see, mit dem bike, von einem f, der mit mir am strand sitzt und mich knutscht. aber das hat er noch nie getan.

er redet von einer wohnung.
die lösung des problems aa wäre auch gewesen, wenn er sich eine festanstellung gesucht hätte. dann hätte er auch keine angst mehr vor denen haben müssen.

und am samstag darf ich alleine weggehen, weil er nicht mehr in die kneipe geht. einerseits nervt mich das, andererseits bin ich froh drüber, dass er nicht mitwill. ich könnte es nicht ertragen, zuzusehen, wie er andere mädels knutscht oder sich volllaufen lässt. ich würde zu deutlich spüren, daß er nicht mehr bei mir ist, zu deutlich. denn ich bin mir sicher, daß er nicht eine sekunde an meiner seite verbringen würde, nicht eine sekunde meine hand hält oder mir auch nur einen kuß gäbe. als ich die paare auf dem flohmarkt sah wurde mir übel. engumschlungen oder handinhand. zum kotzen.
ich träume davon, mit f in einer ecke zu sitzen, seinen arm um mich zu spüren, seine zuneigung zu spüren, von ihm ununterbrochen geknutscht zu werden. und das in aller öffentlichkeit. ich träume davon, einen eifersüchtigen F zu haben, einen, dem es wichtig ist, das ich mich sicher fühle.
aber den gibt es nicht mehr, den kann ich niemals mehr haben.
und so,wie er jetzt ist, will ich ihn gar nicht.
was meinte er gestern ? seine mutter besucht mich am samstag. aha, ich kann mich nicht dran erinnern, daß ich mich mit ihr verabredet habe. was soll das ? seit wann macht er mir meine dates, mein programm ? wie am osterWE mit H. F verpisst sich und ich sitz hier mit H. was sollte das ????????????
das versteh wer will, ick nich.

damals, als er von mir verlangte, ich sollte ihm sagen, was ich will, sprang ich über meinen schatten, packte alles auf den tisch und es war mir peinlich. am ende warf er mir vor, alles müsste nach meiner nase gehen. er hat nicht gesehen, wie peinlich das alles für mich war, meinen inneren kampf hat er nie bemerkt.
aber ich lenke vom thema ab.
ich war egoistisch, durch und durch.
ich habe mich sicher gefühlt, seiner sicher.
zja, man sollte sich nie zu sicher fühlen, gelle ?
jetzt musste ich ihn loslassen.
was auch bedeutet, daß ich meine feelings für mich behalte.
sonst heißt es wieder, ich tu wer-weiß-was.
denn jedes mal, wenn ich mit meinen gefühlen rauskomme, wird hinterher alles gegen mich verwendet, ich werde verlacht und ausgelacht, ich werde als dumm hingestellt, als eine, die nie zuhört, die alles verdreht. (und das seh ich nun doch anders. gesagt ist gesagt, und er redet und windet sich am ende immer raus mit so-habe-ich-das-gar-nicht-gemeint.) ich kann ihm genau erklären, was das ist. bloss keine klare aussage machen. das steckt dahinter. und wenn ich weiß, wie empfindlich meine freundin ist, passe ich dann nicht gleich besser auf, was ich sage ? sage ich dann nicht gleich die dinge so klar, daß ich nicht mißverstanden werden kann ?
oder diese scheisse mit dem sagwasduwillstunddukriegstes.
alles gequirlte scheisse. das war ja wohl das mieseste, was je lief.
einen scheiss hab ich bekommen.
nichts.
was lief denn ? seine art von sex. haha...um das zu tun muss er mich nicht vorher fragen, was ich will, oder ?
also....wieso hat er mich das gefragt ? wieso ?
war das das motto, sage was du möchtest damit ich es garantiert nicht tu ?

was hab ich neulich gelesen ? - nur zwei heile menschen können eine gesunde beziehung führen -
ja, aber ich bin nicht mehr heile.
was ist passiert ?
jahrelang habe ich mich gut gefühlt, aber er sich nicht. oder ?
aber die zeit, in der ich mich mit ralf rumgetrieben habe hat ihm wohl zugesetzt. C meinte auch, es hätte ihn doch nie intressiert ob ich in der kneipe neben ralf hocke oder ob ich die kneipe mit dem verlasse und die halbe nacht bei ihm verbringe. sie sagte, es wäre ihm doch egal gewesen.
ja, das sah ich auch so.
es war ihm doch egal, auf diesem standpunkt steh ich immer noch, auch, wenn er immer sagt, dem war nicht so und er hätte mir das auch gesagt.
war das also der knackpunkt ?
und was ist da passiert ?
...die zeiten sind vorbei... hat er gesagt.
und erst sagt er, ich kann nichts tun um seine liebe zu mir zu zerstören und dann sagt er : eines tages sage ich zu dir, daß ich dich nicht mehr liebe.
ich dachte wirklich, es renkt sich wieder ein, wir kriegen das wieder hin.
wie egoistisch von mir, zu glauben, ich bekäme meinen F wieder. ich habe mich in einen anderen F verliebt, in einen, den es nicht mehr gibt.
nun stellt sich die frage, ob er denn überhaupt SO war oder ob er sich nur so gegeben hat. vielleicht war er ja schon immer ganz anders und verstellte sich ?

als ich ihn vorgestern fragte, wann er eigentlich sein handy aufgeladen hat fing er bloss an zu lachen, sagte, na gestern abend. und er lachte mich aus. also frag ich gar nichts mehr.

ich habe mir immer vorgestellt, dass er beim a.v. von vorne kommt und mir dabei ins gesicht sehen kann. aber das hat er nie ausprobiert. ich glaube, diese idee kam ihm aus einem ganz bestimmten grund nicht. hat es mit verachtung zu tun wenn man seine freundin nur von hinten sehen will ? ich weiß es nicht und unterstellen will ich ihm auch nix.