missraten

auf meine sms kam keine antwort.

ich denke, wenn er mich wirklich lieben würde, wäre das alles nicht passiert. oder dann erst recht ?

ich kanns nicht, ich kann mich nicht von irgendwem anfassen lassen.
das ist alles nicht lupenreine bea.

ich will auch keine freundschaft.
ich will gleichgültigkeit.

ist doch :
Was will er hier ?
Bei mir ?
Seine Krallen weiterhin in meine Wunden schlagen ?
Gehts ihm dann besser ?
Wenns mir scheisse geht ?

prima, er hatte seine rache , ich habe gelitten wie ein tier.
ich habe genug von der opferrolle.

ich such mir einen anderen mann.

weil - f kommt eh nie auf mich zu.

was warte ich denn bloss so lange auf den ?

ausserdem hat er ja gesagt : freundschaft.

nix tiefe gefühle oder liebe.

na gut.

ich glaube, er gibt auf lars nicht viel.

ich sehen mich nach streicheleinheiten.
hm..ich bin ja single.
hat er heute beim einkaufen betont, er wäre einer.
ja, ich auch, sag ich.
single.
prima.
ich bin single und er ist nur ein freund.
ich brauch was fürs herz , einen, wo man sich fallenlassen kann und nicht befürchten muss, dass der mit der nächsten bemerkung wieder alles zunichte macht.
ich sollte mich finden lassen.
ich hab keinen bock mehr, meine schlaflosen nächte alleine zu verbringen.
das kotzt mich an.

ich möchte mich nicht mehr so fühlen, so verloren...
ich möchte wissen, dass ich geliebt werde und dass man mir vertraut.
ich möchte nicht hören, dass ich seltsame verknüpfungen habe. ich möchte, dass der andere sieht, dass das auf tiefen unsicherheiten entsteht.
und mir halt gibt.
indem er mir wieder und wieder und wieder erklärt.
ohne mich wie einen volliditoten hinzustellen.
ich möchte nicht mehr das gefühl haben, mich selbst nicht zu kennen.
ich weiss doch, was ich will.
ich will keine spielchen, ich will nicht misstrauisch sein.
ich hasse dieses gefühl.
ich möchte mich an jemanden ankuscheln und einfach wissen, dass er für mich auf dieser welt ist.
das nenn ich sicherheit.
geborgenheit.
vertrauen.
ich möchte am see liegen und eine hand auf den hüften spüren, meine an seine legen.
und mir nicht die frage stellen - was mach ich hier eigentlich ? was macht der hier eigentlich ? was soll das alles ?
wieso ?

....da ich immer noch versuche, mir selbst zu erklären, was passiert ist, wird dieses blog wohl noch ne weile gehen...
er hat gesagt, er hätte mich gewarnt, ich würde alles kaputtmachen und ihm am ende die schuld geben.
weil er menschen studiert wüsste er das, mich hätte er 8 jahre studiert, er kenne mich.
wenn er mich so gut kennt, wieso hat er dann nicht gewusst, wie man meine schale schnell und nachhaltig knackt ohne mich dabei zu zerstören ?
hat er es gewusst ?
hat er bewusst zugeguckt, wie ich mich aufgelöst habe nach seinem : falscher zeitpunkt. ??
einen schritt rückwärts gemacht und mir dabei zugesehen, wie auf die nase falle ?
er hat mich nicht abgefangen und versucht, eine richtige beziehung draus zu machen.
seine versuche waren hart, brutal und rücksichtslos.
ich mach mir keinen reim drauf, das ergibt keinen sinn.
wenn ich mich 8 jahre rumquäle weil ich das gefühl habe, der andere liebt mich nicht und trampelt immer auf meinen gefühlen rum -
dann
ja dann -
räche ich mich, wenn bea sagt : ich liebe dich.
weil - ich habe sie studiert, ich weiss, dass sie sowas niemals einfach so aus einer laune raus sagen würde.
wenn sie das sagt, meint sie das so.
und das weiss ich , als F.
und dann -
ja dann -
kommt meine rache !
ich lasse sie alleine.
innerlich und äusserlich.
okay okay - kann ja sein, dass ich das alles verdient habe.
er hatte also seine rache.
prima.
aber dann müsste doch jetzt gut sein.
dann müsste er mich jetzt doch entgültig meinem schicksal überlassen.
es dürfte ihn doch gar nicht mehr kümmern.
ich bräuchte doch nicht mehr warten, dass es weniger wird.
alle anderen waren doch einfach weg, bis ich sie vergessen hatte.
vielleicht ist er echt einen von den krassen sadisten, die sich gerne an ihren rachetaten weiden und dem opfer einfach noch ein bißchen beim leiden zusehen, ein vergessen vermeiden.
ich kapiers nicht.

ich bin schuld an allem, was passiert ist, weil ich mich mit r rumtrieb.
also habe ich ihn dazu gebracht, zu tun, was er tut.

die letzten monate war er immer in meiner nähe. warum ?

ich will auch, dass freundschaft übrig bleibt.
freundschaft ist doch toll, und freunde verwandeln sich nicht plötzlich in monster, die einem wehtun können.
gut, dann bleiben wir eben freunde.

gestern haben wir den hund abgeholt.
ein glücksgriff, eine kosmische fügung. typisch friedel. er empfängt genau das richtige.

gestern abend erzählte er mir, er würde ins ausland gehen, in die schweiz, arbeiten, bis ende oktober.

und er hat zwei ausbildungen/ jobs in sicht.
nun muss er sich entscheiden.

da er junggeselle ist, wirds ihm nicht schwerfallen, er muss auf nichts rücksicht nehmen und seinen hund kann er zu seiner mum bringen.

heute morgen schrieb ich ihm eine mail. als er durch meine sms geweckt wurde, reagierte er.
er rief mich an, und war zuckersüss, was total einfühlsam und vorsichtig.
er hat mir rücksichtsvoll erklärt, was es mit dem internet-weiber-thema so auf sich hat.
hat gesagt, dass ich alles negative auf mich münze und misstrauisch bin, weil ich seltsame gehirnwindungen habe.
hat gesagt, es bliebe am ende der hass auf ihn, weil ich immer wieder die dinge betrachte, die mich irre gemacht haben.
er denkt nicht an die vergangenheit, weil es ihn wahrscheinlich genauso zerreissen würde wie mich.
und freundschaft wäre ein weg.
und warum kommt er denn her und legt die scheuerleisten ob wohl er keine zeit dazu hat ?
er fragte, was ich getan hätte wenn er sich so verhalten hätte wie ich es mit ralf tat.
ich hätte mich innerlich entfernt.
und hätte ihn velassen.
mich gerächt und es ihm heimgezahlt.
(ist es das, was er gemacht hat ? könnte ich sogar verstehen.)
er sagte, er hätte mich damals gewarnt, hätte gesagt, ich mache alles kaputt und gäbe ihm am ende die schuld.
und genau das ist passiert.
er wollte mich leiden lassen, weil er gelitten hat.
er wollte das, weils mir egal war. weil ich es gar nicht verstanden hab.
hat er wirklich so gelitten ?
muss wohl.
wir fuhren zum tierheim, den hund betrachten.
danach waren wir hier, er aß mit uns und spendierte ein eis.
sagte, das wäre das erste mal, dass ich das eis nicht ins eisfach lege, sondern esse.
ja, ich hab mich wohl gefühlt.
ich hab mich auch im auto wohl gefühlt.
ich dankte ihm für diese sechs schönen stunden.
er meinte, danke, dass du mich ertragen hast.
dann telefonierten wir noch ne weile...
er meinte, wenn er dann anruft is mama immer mit dem hund draussen - hätte ich ja wieder ne ausrede um mich rumzutreiben. wie süss.
ich tu doch ganix.
nicht mehr misstrauisch sein.
nicht mehr unsicher sein.
er sagte, ich hätte meine betrachtungsweise geändert, erst wäre ich immer vor ihm gelaufen und nun würde ich eben hinter ihm laufen.
hab ich das ?
ja, hab ich.
wenn ich könnte, würde ich mich ergeben :o)

er meinte, ich hätte ihm die verantwortung aus der hand genommen.
ja. er hat sie sich nehmen lassen. wodurch auch immer. aber dass das so war, weiss ich auch.
und eigentlich wollte ich das damals schon nicht.
er meinte, wir wären heute im tierheim als paar irgendwie anders rübergekommen, ich die gefühlswelt er der planer, der macher.
ja, so wollte ich es damals auch, und irgendwie kam ich eine andere schiene.
jedenfalls war er heute zuckersüss.
z u c k e r s ü s s..........

da schreibt er mir, dass ewiger hass und freundschaft die beiden dinge sind, die wir noch haben.
weil ich ihm eingebildete dinge vorgeworfen hab, er gesagt hat, ich soll aufhören und ich erst recht weiter gemacht habe.
und gäbs kein zurück mehr und da frage ich ihn, was er will.
ewiger hass. ok.
weswegen hasst er mich denn so ?
weil er mist gebaut hat ?
weil er SOGAR DAFÜR GEZAHLT HAT um andere weiber anbaggern zu können ?
oh, ich fühle mich hintergangen, all die jahre im nachhinein fühle ich mich verarscht.
dafür ernte ich ewigen hass ??

wieso ich ?
weil ich diesen scheiss ans tageslicht gezerrt habe ?
von wegen pillepalle.
wer für sowas zahlt, dem ist es ernst.
und er ist einfach zu blöde, um das wieder hin zu biegen, und deshalb redet er von ewigem hass und son scheiss.
damit er selbst keine gewissensbisse haben muss.
damit er alles auf mich schieben kann.
weil sich entschuldigen und solche sachen lassen, das kann er nicht.
er wills ja weiterhin tun.
deshalb macht er mit mir so ein faß auf.

er ist gestern via sms völlig ausgetickt.
weil ich meinte, ich wäre ja bloss noch seine sekretärin.

ewiger hass ?
wer auf wen ?
ich auf mich ? ich habe nichts getan und wollte, dass alles wieder gut wird.
ich auf ihn ? niemals.
er auf mich ? ja, das vielleicht, kann nur er beantworten.
er auf sich selbst ? nöö...er findet sein verhalten ja klasse, ich bin ja diejenge, die alles kaputt gemacht hat.

ich sitz wieder da und heule.

dieses mal ist er wieder schuld, aber sowas von.

man kann ihm nicht vertrauen.

der f , den ich geliebt hab, der wäre sofort hergekommen.
der kam immer.
aber wahrscheinlich war auch das damals nur berechnung.

er trampelt auf meinen gefühlen rum und spielt seine beschissenen spiele.

er hat sein pw bei der kontaktbörse geändert.

jetzt weiss ich den grund, weshalb er damals sein konto eingerichtet hat.
bei der einen partnerbörse kann man die bilder nur ansehen, wenn man zahlt.
und mir kam er mit fadenscheinigen erklärungen.
als partnervorschlag für mich kam er an achter stelle, übereinstimmungen 77kommablabla prozent.

er wird fleissig weitersuchen.
nach dem , was er so sucht.
ich fühl mich inzwischen nur noch verarscht und ausgenutzt.
er behandelt mich seine sekretärin.
bürozeiten richtet er aber selber ein.

er sucht nach einem hund für mich.
ohne drüber nachzudenken, dass ich den vielleicht nicht mitnehmen kann, wenn ich umziehe.
oder mir den nicht leisten kann.
ich hätte gerne einen, ja, aber das ist ein traum.
und ich soll mich dafür auch noch bedanken, bei einem, der mal gesagthat : müssen wir uns immer gegenseitig bedanken ? müssen wir nicht, wir leben doch zusammen, ich hab dich doch lieb.

was soll das alles geben ?
ich hab keinen bock mehr.

von ihm kommen nur dinge , die er für einen kumpel auch tun würde.

ein mann der mich will, oder liebt, desses zukunft ich bin - der wäre anders.


also, worüber mach ich mir gedanken ?

entweder verbirgt er seine gefühle noch mehr als ich oder er hat schlicht und ergreifend keine.

es sieht so aus, als hätte er auf freundschaft umgeschaltet.
ich kann das nicht.

manchmal träume ich davon, dass er mich in seine arme nimmt und mir sagt, dass alles gut wird, dass das hier keine trennung ist und nie eine war.

aber träumen kann ich ja.

ich sagte, er wäre wie rocky im letzten film, hätte damals eine sinnkrise und hätte sie noch.

er grinste.

und dann erklärte er mir, dass rocky ja was ganz anderes getan hätte.

was verletzte ihn ?

dass ich seine persönlichen freiheiten nicht hinnahm.

dass ich seine invividualität nicht einfach akzeptieren konnte.

ja, ich war ganz schön egoistisch.

ich wollte nicht einsam in einer beziehung leben.
was ist das für ne beziehung, in der keiner bekommt, was er braucht ?
ich keine zuneigung und sicherheit.
er keine freiheit.

bäh, ich hasse diese unfähigkeiten.

wodurch hat er mich verletzt ?

er hatte keine rückzugsmöglichkeit mehr.
seine eltern hier, arbeit überall, freundschaftsdienste dazu - und dann noch eine verzweifelte bea, die einfach nicht warten will, bis sie dran ist.
(obwohl die ihn doch kennt, sie weiss doch um die dinge - nein, mann, wusste sie nicht, sie sah dich nur noch von hinten, sah dich rennen, immer weg von ihr.)

die sich hinstellt und schreit: ich brauche dich.

ich - erster fehler.
brauche - zweiter fehler.
dich - dritter fehler.

grabeskälte schlug mir entgegen und verletzte mich.

das feuerwerk war klasse, hat spass gemacht. danach noch boxen geguckt und shreck den dritten.
(abgesehen davon, das F plötzlich mit nacktem oberkörper neben mir sass ist nix passiert - ihm war einfach nur warm)

morgens gabs kaffee und dann brachte er mich heim.

als wir hier sassen, kamen wir wieder auf das thema internet und weiber suchen.
er erklärte sich wieder einmal - obwohl er das nicht mehr tun wollte.
trotzdem oder grade deshalb weiss ich das zu schätzen.

er sagte im auto, wenn er geld hätte würde er auch wieder nach R ziehen, is so schön ranzig hier.

(also nach R würde er schon ziehen, aber niemals mehr zu mir - bedeutet, es gibt kein zurück, bedeutet, ich brauch nicht mehr drüber nachdenken und kann anderen kerlen, die avancen machen, nachgeben. denn ich bin ja nicht aus holz, nicht mehr die jüngste, die schönste schon gar nicht und ich sehne mich nach diesem gefühl, irgendwohin zu gehören. F vermittelt nur eins - desintresse. er benimmt sich wie einer, der einfach nicht alleine sein will , frei sein will, sein ding machen will - er redet mit mir überalles mögliche, sein leben, seine intressen. es sieht so aus, als hätte das alles nichts mit mir zu tun.)

das carmen-syndrom : liebst du mich , lieb ich dich.
was du gibst, geb ich dir auch.
wenn beide seiten das innehaben, geht nichts mehr.

F macht sein ding, das schliesst mich aus. schliesst meine bedürfniss aus, meine erwartungen ebenfalls.
beziehungen haben immer mit erwartungen zu tun, die keiner erfüllen will.
das ist der knackpunkt.
als ich erwartungen an ihn hatte, ECHTE, da ging er , rächte sich an mir und liess mich leiden, so lange er konnte.
und er tut es noch.

ich muss darüber nachdenken, was ich will.
und ich will bestimmt keinen kerl, der persönliche freiheiten und eine beziehung nicht auf die reihe bekommt.
wie weit gehen persönliche freiheiten ?
warum haben wir angst vor verantwortlichkeiten ?
warum wollen wir erwartungen nicht erfüllen ?

ich habe keine lust mehr zu leiden, mein stolz verbietet mir jegliche schritte in seine richtung.

mein misstrauen sei mal dahingestellt - mir ist klar, dass das mein problem ist - aber daran käme er auch nicht vorbei.
er kann nicht mein denken beeinflussen.
hat er mich leiden lassen um mich lenken zu können ?
wohin sollte er mich lenken wollen ?

meine angst vor erneuten verletzungen ist zu gross.

was tu ich ?
was tu ich ?
was tu ich ?

mein vakuukm geniessen... *seufzzzz*

und es kommen doch noch die gedanken daran, was ich tun soll, wenn er....

er wird nix tun
wird er nich
nee
macht er nich
macht er sonst auch nich
die ganze zeit nich

vielleicht trinkt er heute abend auf dem fest ?
dann geht er auch schlafen und will nix.
betrunken hat er mich noch nie angefasst.

hmm...vielleicht hatte er ne andere in der ganzen zeit ?
hat die angefasst ?

ich werd nix tun. ich werd versuchen, seine nähe zu geniessen und mich ansonsten einfach unsichtbar machen.

ausserdem - sagt er ja immer - er wäre eh kein jäger.
also, was mach ich mir´n kopp ??

er macht sich gedanken um sein berufsleben.
er hat ziemlich tolle ideen, blickt beim aa durch und weiss, was er will.
ich bete, daß er nicht scheitert, dass es für ihn persönlich vorwärts geht.
ich bete, dass er das machen kann, was ihn glücklich macht.

und das tu ich deshalb, weil er gestern abend klang, als würde er sich sorgen um seinen geistigen zustand machen.
im grundtenor hat er erklärt, dass er wie ein eremit ist, ein misantroph im schlimmsten fall.

ich mach mir gleich mit sorgen.
und warum tu ich das ?
weil er mein leblingslurch ist.
oft überkommen mich wellen ...ohmann, das lass ich lieber, sonst glaubt noch wer, ich hab ne vollmeise...

das , was ich empfinde, passt nicht rein in dieses eine wort - liebe - .
liebe ist zu klein dafür, bezeichnet es nicht richtig.

goldfarbene weben und tosende wellen
das licht der sterne
feenstaubige gedanken
das tasten des geistes nach dem anderen
und im gleichen moment
eine sms erhalten
und wenn er mich berührt
zu wissen
dass nur er das wirklich kann
und zu hoffen
dass
er
dabei glücklich ist

heute sind wir auch wieder verabredet, feuerwerk angucken bei ihm. ich freu mich schon drauf.

ich werd wohl auch bei ihm übernachten.

hmmm....und da es den F, der mich mit haut und haaren wollte, nicht mehr gibt, brauche ich mir wohl keine weiteren gedanken zu machen.

gestern waren wir zusammen essen.
er war die ganze zeit dabei, die bedienung als hässlich hinzustellen. mir unbegreiflich, in meinen augen war die hübsch.
aber er meinte, das passt irgendwie alles nicht, die würde immer hässlicher werden.
sag ich, ich find mich auch nicht hübsch.
meint er, hmm...aber bei dir passt es.

was immer auch passt, ich find mich ja deshalb nicht schöner. aber ich bemerke sein tun.

er sagte, er hätte mich nicht verlassen, hätte sich nur versteckt und ich hätte nicht nach ihm gesucht.

und wie ich nach ihm gesucht habe.

ich habe inzwischen aber auch eingesehen, daß ich einer illusion nachgerannt bin.
den f, den ich so geliebt habe, den gabs nie.
er war nie wirklich bei mir.
er hat irgendwie nur so getan.

ich seh noch diesen hartherzigen kerl, der hier sass und nur kalte worte hatte, kalte taten.

ich sollte das nicht vergessen.

die schönste zeit meines lebens war geborgt.

was bräuchte er ?

den zusammenstoß mit einer e-lok ???

ich weiss nicht, was er gemacht hat
was er will
was er wollte
was er braucht

er braucht niemanden, nur sich selbst, andere weiber

und lügen lügen lügen

was bräuchte ich ?

einen liebevollen mann

sichtbar gemachte gefühle

was bräuchte die beziehung, um weiter zu gehen ?
tiefer zu gehen ?

neues vertrauen meinerseits

ehrlichkeit seinerseits

einen glücklichen zufall

aufrichtige reue

eine göttliche einmischung

er hat mich bestimmt verlassen, weil ich alt und hässlich bin.
er sagt, ich habe ihn rausgeworfen.
finde ich so nicht richtig, wenn ich hinsehe, denk ich: das sage ich seit 8 jahren, von anfang an, da hat es ihn nicht intressiert.
und auf einmal macht er das, was ich so sage ????

haha

(ja klar, es passte ihm in seinen kram.)

mein wille, in der beziehung zu f was sinnvolles zu finden wurde zerstört
durch betrug
durch null einsicht.
wo is der f, der damals zu mir gestürmt kam, beim kleinsten problem ?
der neben mir saß und wirklich DA war ?
hab ich mir das nur eingebildet ?

Ich stehe vor einer schwarzen Wand.
Alll die Jahre hat er aktiv nach anderen Weibern zum Vögeln gesucht, im Internet.
Das ging all die Jahre, die ganzen Jahre, obwohl ich dachte, wir lassen das beide sein.
Er schimpfte, ich liess es. Aber er nicht.
Ich habe alles gelesen.
Alle Fotos gesehen. Immer junge Frauen, immer Analverkehr oder sklavisch.
Mir stellt sich die Frage, was er dann in all den Nächten getan hat, an denen ich glaubte, er wäre in Potsdam , arbeiten.
Er hat mich verarscht, all die Jahre.
Mich ausgenutzt und so getan, als würde er mich lieben.
Ich hab das gespürt.
Von Anfang an hat er gelogen und Dinge verheimlicht.
Ich war die Dumme, die er aus dem Netz gefischt und jahrelang verarscht hat.
Und ich werde beschimpft, weil ich mich anderen Männern treffe. Dabei habe ich an alles gedacht, nur nicht an Sex.
Aber er.
Immer, bei allem, bei allen Frauen, nur nicht bei mir.
Ich bin ja die blöde Kuh, die man verarschen kann.
Deshalb das ganze scheiss Theater, damit er weg kann, damit er sagen kann : du bist Schuld !
Ich bin nicht Schuld, ich habe nichts getan. Nicht mal ans Fremdgehen gedacht.
Und mir gegenüber tat er immer so, als hätte er keinen Sexualtrieb.
Er ist nur durchtriebener als die anderen. Er kann es besser verbergen.
Ich habe ihm vertraut.
Bis ich seine Links fand und öffnete.
Er hat mich ausgenutzt, benutzt.
Deshalb auch diese Kälte bei den letzten Nummern.
Ich habe ihm damals gesagt, dass er keinen Brückenschlag versuchen sollte.
Sollte er auch besser nicht.
Das kann er nicht aus meinem Hirn verbannen.
Diese Enttäuschung, dieser Verlust, dieses Mißtrauen.

Deshalb die schwarze Wand.

Ich würde mir gerne das Herz herausreißen.

Ich fange an, ihn zu hassen.
Weil es ihm so egal ist.
Weil er keine Einsicht hat.
Weil er nicht versteht.
Nie verstehen wollte.
Er hat mich nur verarscht. Weil ich blöde bin.
Er ist zu weit gegangen.

Nicht ich werde mich rächen oder sowas, das macht das Schicksal.

Diesmal ist er zu weit gegangen.

gestern haben c und ich ihn besucht, haben geholfen, seinen ring wieder zu finden.
c fand ihn tatsächlich.
er sagt immer, dieser ring bedeutet ihm viel.
ich kann das nicht so verstehen.
dann abends wieder via AIM gechattet.
er sagte, ich solle aufhören, seine aussagen zu verdrehen und dann gegen mich selbst zu verwenden.
dafür hätt ich ihn knutschen können.

keiner versteht, dass ich ihn liebe.
alle wettern irgendwie dagegen, meistens die männer.
L und rosi jedenfalls.

aber ich liebe ihn trotzdem.
ich war bloss so sauer auf ihn, weil ich nie verstanden habe, wo er diese identität plötzlich hernimmt, kälte mir entgegenschlägt, kein f mehr da ist.
hätte ich doch nur ein bißchen mehr geduld gehabt.
aber ich hatte angst.
versteht irgendwie auch keiner.
ich freu mich über jede sms von ihm.
naja....und die karten sagen, ich soll ihm vertrauen.
aber ich denke, all das, was er getan hat, wird er wieder tun.
und was dann ?
das würde ich einfach nicht überleben.
also lass ich es.

das jazzkonzert war witzig, an der kirche von aussen genau das gleiche kreuz, daß im kartenblatt liegt. wir wurden nass weils regnete.
er fragte, ob ich mitkomme, bei ihm boxen gucken.
und dann ?

ich hätte in den nassen klamotten bei ihm rumgesessen. und die gedanken wären mir die bude eingerannt.
ich fühle mich in seiner wohnung wie ein eindringling.
intruder.

zuhause hab ich nicht ausgehalten. in der kneipe ein bier und wieder heim, boxen angucken.
ich war müde und hab mich nach ihm gesehnt und zum tausendsten mal die letzten monate verflucht.

gestern war er stundenlang hier. abends haben wir via aim gechattet.
sehr seltsames gefühl.
heute übernahm er larsens job und brachte die leisten an.
mir zuliebe, sagte er.
heute abend wollen wir zu einem jazzkonzert.

ich befinde mich in einem vakuum.

ich hab thomas eine mail geschrieben. aber ich erwarte nicht die wahrheit. eine ratte wird die andere nicht verraten.

und dir härte is ja wohl, dass er mit 2 weibern rumvögeln wollte, seit jahren online weiber anbaggert und dann mit mir ein fass aufmacht, weil ich mit ralf rumhocke.
so ein dreckschwein, er geht nämlich von sich aus, denkt, ich wollte auch sex mit anderen haben.
weil er es wollte.
was ich selber denk und tu und so weiter.....

er ist einfach gegangen, lässt es auf eine subtile weise so aussehen als wär ich schuld.
komplett.
wenn er sagt, er wäre auch schuld ist das eine phrase, er meint das nicht wirklich.
je nach tageslaune.

wenn er eines tages spürt, daß er mich liebt, dass ih tatsächlich die eine war -
dann möchte ich nicht in der nähe sein. dann muss ich ihm nämlich sagen, daß das wohl keine perspektive ist.
er sitzt immer noch auf seinem wagen und fährt mit einem affenzahn auf den abgrund zu.
oder ist er schon unten angekommen ?

ich bin schon auf wohnungssuche.
ich muss hier weg
alles erinnert mich an ihn

er sagt, dass es schwer ist, loszulassen. sone beschissene verfickte schwule scheisse muss ich mir anhören.

Ich weiss immer noch nicht, was die Lösung des Problems ist. Ich weiss nicht, in welche Richtung ich soll.
Heute war er hier, Post abholen.
Er bekam keinen Kaffee und maulte deswegen rum.
Als er im flur war - ich komplimentierte ihn raus - fragte er, ob er mir jetzt wieder simsen darf.
ja, sag ich, wenn du dir weiterhin meinen text reinziehen willst....
gestern früh bekam er den text, er sollte s vögeln gehen und mich endlich in ruhe lassen.
es rauschte im handy, er würde sich n icht rechtfertigen für dinge, die irgendeiner schreibt. online wäre nicht real, ja aber die beiden sind real. sehr real sogar.
aber ihm isses schnuppe.
er sagt, ich hätte es zur realität gemacht.
sowas beklopptes.

Ich würde zu gerne den wahren Grund für all das wissen.
Was hat ihn so erschreckt, daß er mich monatelang so quält ?
So hartherzig mit mir umgeht ?
Warum ist er schnustracks ausgezogen ?
Warum sagt er immer so und macht dann doch was ganz anderes ?
Und warum glaubt er, das würde nicht auffallen ?
Was will er bloß ?

Er weiß immer noch nicht, was er angerichtet hat.

Er sagt, er wäre schon noch da, aber ich würde ihn nicht wollen.
Bekloppte Aussage. Ich habe ihn so gewollt, daß ich fast dran zerbrochen bin.
Aber man stelle sich vor, das wäre alles umgekehrt gewesen.

All die Zeit in der ich gehofft habe, daß er mich solange tröstet bis ich wieder grade stehen kann - vergebens.
Immer stand mir ein hartherziger Mann gegenüber.
Weil er mich nicht mehr liebt.

Ich war egoistisch und wollte einfach nicht wahrhaben, daß er mich schon lange nicht mehr liebt.