missraten

Wären wir verheiratet, was wäre, wenn ich drauf eingegangen wär, fragte er mich neulich.

Aber wie er das fragte beschäftigte mich viel mehr.

Wie war das ? Eines Tages werde ich dir sagen, daß ich dich nicht mehr liebe.

Hat er wirklich gedacht, ich würde darauf warten ?
In diesem Moment wußte ich, ich muß ihn loslassen.
Um meiner Seele willen.

Bevor ich diesen Satz zu hören bekomme, schick ich ihn lieber weg.

Aber diesen Mechanismus kennt er nicht.
Ich will nicht fühlen, wenn ich nicht sicher sein kann.
Das ist auch was, was er nie verstanden hat.

Er meckert immer mit mir rum, von wegen, ich würde nie das Maul aufkriegen.
Ich will nicht mit jemandem reden, der so böse auf mich reagiert.
Unverständnis schlägt mir entgegen.
Ein verachtender Ton.
Und da soll ich über mein Innerstes Reden ?

Gestern abend , als der Film anfing, den er sehen wollte, wollte ich ins Bett gehen. Er sagte, warum gehst du ins bett ?
na , weil ich den film schon kenne und keinen bock hab, mir den anzugucken.
(Ich stand da und dachte: Sag, ich soll mich neben Dich setzen, leg den Arm um mich und drück mich, dann kann ich hierbleiben und muss nicht ins Bett gehen. Aber er will keine Nähe. Jedenfalls nicht so, wie ich mir das immer gewünscht habe.)
dann guck doch in die zeitung, sehen wir uns einen anderen an. (Ich will keinen anderen Film, ich will Deinen Bauch küssen und Deine Hände auf meiner Haut spüren.)
nö, ich weiss doch, daß du den sehen willst, ist doch kein problem. (Schwere Schritte, bleischwer..wie immer ging ich alleine ins Bett..keine Nähe.)
du gehst doch nicht ins bett, weil du müde bist. (Nein, weil ich es nicht mehr ertrage. Weil ich dieses Gefühl des Verlorenseins nicht mehr aushalte. Weil ich es schon solange habe.)

(Der brüllte mich an. Was hat er gedacht ? Daß ich mich drüber freue ? In diesem Ton bietet man mir sonst Schläge an....)

Als ich oben im Bett lag wünschte ich, er würde zu mir kommen.
Und mich streicheln, mich küssen.
Aber ich bin jahrelang alleine ins Bett gegangen, also wieso sollte er mir ausgerechnet jetzt nachkommen ?
Meine Sehensucht nach Zärtlichkeit muss warten.
Ich hatte auch den Gedanken an das, was beim letzten Mal geschah.
Distanz.
Härte.
Unnahbarkeit.

Ich muß nach jemandem suchen, der die gleichen Bedürfnisse wie ich hat.
Tiefe.
Zärtlichkeit.

Ich will keinen herzlosen, lieblosen Sex. Ich will echte Nähe.

Aus reiner Rache hat er mich zerbrechen lassen.
Erst war er mit der Situation jahrelang unzufrieden.
Dann hat er alles zerstört.
na gut

Ich hätte mal gesagt, wenn er mich liebt, dann geht er.
Naklaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar...und weils ihm jetzt in den Kram passt, macht er das auch.

Nichts ist passiert am WE. Nur ein bißchen geredet und im Auto gestritten. Er findet es völlig okay, daß ich den ganzen Monat alleine bestritten habe und er am Ende des We´s noch Geld in der Tasche hat.
Ich wollte bestimmt nicht, daß er ohne was hier raus geht.
Aber wie war das ? Er geht für UNS arbeiten ?
haha
Er regt sich auf, weil ich eine Rechnung 4 Monate nicht gezahlt habe. Was ist mit all den anderen Rechnungen, die ich bezahlt habe ?
Die werde übergangen.
Er sagte: Mädel, du bist doch nicht king of queen.
(Mädel...wie verachtend. könig der königin sein ? schwamm drüber.)
Aber daß er mich so anmacht...was weiß ich, wozu das gut sein soll.

Die Hellseherin hatte nicht recht. Er kommt nicht mehr auf mich zu.
Er wird sich eher schon darauf freuen, eine neue Frau zu finden und ein Kind zu bekommen, er wollte immer eins grossziehen.
Und ob ich nun die Frau dazu bin oder ne andere ist ihm egal.
Einsamkeit ist das schlimmste für ihn, sagte er mal. Also bin ich doch austauschbar. Ist nämlich egal , ob ich es bin , mit der er zusammen ist oder eine andere.

Er setzte sich zu mir in die Küche weil ich heulte, tröstete mich.
Es gibt keinen Trost.
Er sagt, ich hätte sagen sollen, was ich möchte, damit er nicht immer alles falsch macht.

Wie soll ich bloß dieses WE überstehen ? Während er an der Bar sitzen wird werde ich mich wieder mal auflösen.
Ich muss die ganze Zeit heulen, weil ich durch die Hölle gehen muss in die er mich geschickt hat.
Wann geht das endlich weg ?
Und ich bin selbst schuld an allem.
Tränen sind Theater.
Nähe ist nicht mehr möglich.
Wenns doch bloss schon vorbei wäre.
Ich glaube auch nicht, daß ihm noch was an mir liegt.
Ich weiß ja, daß ich scheisse bin. Und unfähig dazu.

Ich habe mit C geredet, ihr gesagt, wenn er bloß verstehen könnte, was er angerichtet hat.
Aber das kann er nicht, das wird er nie. Er findet sein Verhalten ja richtig. Er findet mein Verhalten ja falsch.
Alles ist falsch gelaufen.

Er fragt, ab wann er denn in seine Wohnung gehen soll. Montag, sag ich. Feiertag ? Na gut, dann eben Dienstag.

seins
Ihre Liebe und Ihre Beziehung werden geprüft. Saturn wird Misstrauen säen, weil er am Donnerstag in Opposition zu Mars steht. Er drängt Sie zu einer Entscheidung für oder gegen den Partner. Wehren Sie diesen Angriff ab. Holen Sie Hilfe bei Pluto, der Sie standhaft macht, glauben Sie an die Liebe in Ihrer Beziehung und setzen Sie diesen Glauben in die Tat um. Sie erleben es in dieser Woche bei Freunden und Bekannten - überall kriselt es, nur nicht bi Ihnen. Zum Wochenende geht der Mond in die Zwillinge. Heiterkeit kommt in Ihr Liebesglück, Sie können gut miteinander reden, finden Worte der Liebe - planen Sie mit dem Partner ein ein Liebeswochenende

er sagt ich habe ihn tierisch unter druckgesetzt mit meinem : geh doch wenn dir was nicht passt.

und er wollte dem einhalt gebieten.
aha.
wenn ich heule sagt er: mach nicht immer so ein theater.
die anderen leute wissen nicht, wie du zuhause bist, wie du zu mir bist, wie du mich behandelst.
aha.

ich versuche, die letzten tage tapfer durchzustehen.
dann hat er kein theater mehr.
danach hat er seine ruhe.
muss kein theater mehr ertragen.

Gestern abend meinte er, er hätte mich gewarnt, ich würde ihn verändern wenn ich immer das mache, was ich will. Schon als er mich bei Smullli abholen musste hätte das angefangen.
Richtig.
Aber wie soll ich jemandem glauben, bei dem ich denke, er meint nie was ernst ?
Er hat richtig geschimpft.
Ich hätte ihn doch so verändert, und nun will ich ihn nicht mehr, weil er sich verändert hat.
Man hat immer eine Wahl.
Die Freiheit sich zu entscheiden.
Er meinte, ich solle aufhören, mir scheisse einzureden und scheisse über ihn zu verbreiten.
Er sagte, ich musste eben die Konsequenzen tragen die aus dem enstanden, was ich getan hätte und er hätte sich ja wohl nicht nächtelang mit ner Frau rumgetrieben.
Naja, dann hatte er ja seine Rache.
Hat er sich ja gerächt für alle Verletzungen.
Darf ich mich auch rächen ?
Hm...Rachegelüste hätte ich nur, wenn ich noch was anderes ausser Misstrauen fühlen könnte.
Oder Verlust.

Das wird alles vorbeigehen.
Und der nächste, der eine Beziehung mit einer Lüge anfangen will, fliegt sofort raus.
Damit sowas nicht mehr entstehen kann.
Er hat es schon richtig gesehen, ich habe ihn nicht ernstgenommen.
Da hat er völlig recht.
Ich habe mich auch nicht getraut, ihm meine Liebe zu zeigen.
Immer die Frage, was macht er dann ?
Kommen dann noch schlimmere Lügen dran ?
Macht er dann mit mir, was er will ?
Lieber wollte ich Abstand.
Ja, und gewarnt hat er mich auch. Das ist richtig.
Ich weiß, wie fies er sein kann, wie tödlich er am Ende dann doch war.
Er war von Anfang an tödlich.
Eben ein giftiges Glühwürmchen.
Also schluss damit.
Ich bin froh, daß wir Ursachen und Wirkungen erkannt haben.
Dann kann uns das nicht noch mal passieren.
Mir jedenfalls nicht.
Er sagt, er bräuchte keine Freunde. Abwarten.
Er tut so, als wäre sein Leben zu ende.
Fängt meins dann an ?

Nie wieder !

Der weiße Affe lag in meinem Bett.
Meine Kehle war zugeschnürt vor Angst.
Ich wollte schreien und stellte fest, daß niemand kommen würde , um mich zu retten.
Als ich wach wurde, war meine Verzweiflung echt.

Er wollte eine unverbindliche Beziehung, und die hatte er, ich sagte ja von Anfang an : geh doch, wenn dir was nicht passt !
Immer unverbindlich.
Aber als ich es anders wollte, verbindlich, hilf mir, sei für mich da, laß mich nicht im Stich....
da bekam er das Rennen, wurde eklig und rücksichtslos.
Ich weiß noch, wie wir im Auto saßen und er mich niedermachte, wie er seinen Burzeltag verbrachte.
Ich seh ihn noch vor mir stehen, hart und mitleidslos.
Moment - mir gegenüber ??
Ja, das galt mir.
Im Bett, beim Sex - distanziert, keine echte Nähe.
Als wäre ich ne Nutte, die man einfach benutzen kann.
Seine Hände haben nicht mich berührt. Keine Tiefe.
Distanz.
Keine Zärtlichkeit dabei. Kein Tiefgang.
Hatten wir das jemals ?
Ja, damals. Als die Sache noch unverbindlich war.
Die Hellseherin sagte, er wäre ein kluger Mann.
Klug genug um was zu tun ?
Um mich dahin zu bringen, niemals wieder jemanden an mich ranzulassen der auf unverbindliche schwule scheiss Beziehungen steht.
Ich brauch den Tiefgang, ich brauch Verbundenheit, ich brauch Sicherheit, ich will wissen, woran ich bin, ich will eine unsichtbare Leine, an der ich hänge und kein Gummiband, ich will , dass einer zu mir steht , sagt, was er fühlt.
Ich will zuviel ? nönö...
War die Beziehung dafür gut ? Daß ich jetzt weiß, daß ich wieder heiraten würde ?
Er wollte mich mal heiraten...haha...was wäre das bloß geworden ? Sone Ehe wie mit M ? Wo jeder macht, was er will und nie für den anderen da ist ?
Bin ich eigentlich nur doof ?
Ich hab das 2x gemacht, so, als würd ichs nie lernen.
Gestern im Auto war er so aggressiv, wie eine Wildsau ist er gefahren, auch, nachdem ich ihm gesagt hatte, mich würde das ängstigen.
Er hört es nicht ?
Oder ist es ihm einfach egal, wenn er mir Angst einjagt ? Wahrscheinlich ist ihm alles egal, was mich betrifft.
Sonst hätte er niemals so lange dabei zugesehen, wie ich absterbe.
Er hätte was getan.
Aber das kann er nicht.
Und sein Gerede vonwegen, er würde um die Beziehung kämpfen...oder dieses Gelaber über SagWas DuWillstUndDuKreigstEs...
Ich hörs noch.
Wie gesagt, meine Seele ist kein Schalltoter Raum und ich werde das Ganze nicht vergessen. Er hielt meinen Prüfungen nicht stand, trieb mich in die Verzweiflung und genoss sein Werk.
Unverbindlichkeit.
Wonach sucht er sonst noch ?
Wahrscheinlich son Männerding, das ich nie verstehen werde.
Ich habe gesehen, wie Karsten geheult hat als ihn seine Frau verließ.
Ey..die geht nicht einfach so.

Er hat nicht nur die Beziehung seinem Ego geopfert - er hat mich seinem Ego geopfert.

Prima.
wie war das ? Wirklich zusammen waren wir nie.

Keine Nähe. Nicht wirklich.

Jetzt weiß ich auch, wieso er damals meinte, es wäre doch viel besser, mit jemandem zusammen zu bleiben , bei dem man weiß, was man bekommt.

Weil er es so macht.
Machen wollte.
Weil die andere doch nicht wollte ? Hat er es sich überlegt ?
Er wollte monatelang ne andere, und sie ihn vielleicht auch ?
Warum hat er dann nicht zugegriffen ?
Weils lustiger war, mich heulen zu sehen ?

Ich bin schon immer mißtrauisch gewesen, war es die ganze Zeit, aber er hat mich nicht intressiert, mir wars egal, was er tut und ob er fremdgeht.

Ich wußte, daß ich austauschbar bin, für ihn.
Ich prüfe...ich habe ihn geprüft, immer und immer wieder.
Muß am Sternzeichen liegen, ich kann nicht anders.
Ich will endlich eine Schulter...

Er ist sich keiner Schuld bewusst.
Wie immer.

Vielleicht bin ich aber auch die Hirntote hier.
Immerhin habe ich ihn nicht gehört als er sagte, ich sollte damit aufhören, mich mit Ralf zu treffen, ich würde damit alles kaputt machen.
Ich habe ihn nicht ernst genommen.
Ich dachte immer, er würde es nie ernst meinen.

Was würde eine Hellseherin wohl zu ihm sagen ?
Daß ich ihn abgöttisch liebe und mir das alles leidtut ?
Naja, das hat er selber mal gesagt, mir würde das alles eines Tages leidtun.

Aber das nutzt alles nix.

Vielleicht trifft er eine, die dieses zurückweisende Verhalten abkann.

Ich konnte es nicht.
Fast 4 Monate stand ich in der Küche und heulte.
Und dieser Hirntote hat nichts verstanden.
Eigentlich müsste man sich drüber totlachen.
Oder er hat es verstanden und hatte eben keinen Bock ?
Weil er in Gedanken ja bei der anderen war ?

Ich würde gerne wissen, wen Rosi gemeint hat.

Er ist nicht ehrlich.
Er verstellt sich.
Er will irgendwas verbergen.

Und bald ist es ihm auch egal.
Man kann ja auch nicht ewig an Beziehungen festhalten, die einem nichts bringen.

Wie gesagt, sein weiterer Weg hat mit mir nichts zu tun.

Er wundert sich immer, warum ich unvermittelt zu heulen anfange.
Naja, meine Seele ist doch kein schalltoter Raum.
Die Schläge hallen noch nach.

ich weiß noch als ich in der halle beim fußball war, er kam und meinte, er wäre extra wegen mir gekommen, aber in einer stunde müßte er wieder weg.
krümelzeit.
gott, hat das wehgetan.

Er wollte, dass ich mit in Wanne komme. Ich konnte nicht.
Ich schrieb ihm ne SMS, daß ich mich aufs kuscheln freue *mit seiner decke*, als er nachts nach hause kam , rauchte er nicht mal mehr eine, sondern ging ins bett, wegen kuscheln.
er sagte, er wüsste, daß er schuld ist. jaja, aber er weiss nicht wirklich, was mit mir passiert ist als er
nicht kam, als ich ihn brauchte,
seine worte werdeich nie vergessen, seine abwesenheit, er hatte sich in eine andere verguckt und war wohl irgendwie nicht so erfolgreich und deshalb besinnt er sich auf mich ?
die traurigkeit überrennt mich immer wieder, gestern wieder geflennt, er kam und meinte : ach ja, geht mich ja nix an und ich bin ja schuld.
er wird es nie verstehen.
will er ja auch gar nicht.

Die Beziehung ist sowas von gescheitert...
UND WARUM TUT ES WEH ???

Schade, daß er es nicht einsehen kann.
Hätte er einmal, nur ein einziges Mal...
...
zugegriffen als ich fiel
und mir Sicherheit vermittelt...
aber das kann er nicht. Wollte er nicht.

Ich stelle fest - nach Jahren VERDAMMTE SCHEISSE !!! -
daß ich immer auf mich selbst gestellt war, daß ich alle meine Gefühle umsonst verborgen habe.
Wie bei M. Genau das gleiche Spiel.
Einmal hätte ich ihn gebraucht. Und er war nicht da.
Und kam ich mit Gefühlen - war er weg...

Er arbeitet nun seit Monaten nachts in Potsdam. Wieso kam kein Geld dafür ?

Nabelschau gefällig ?

Ich habe es leider nur 8 Jahre lang geschafft, meinen Panzer zu erhalten.
Er mochte mich, weil ich keine Gefühle zeigte.
Nun sitz ich da, innerlich zerrissen, innerlich am Weinen.
Jahrelang die Frage : Wie kann man sich nur in mich verlieben ?
Jahrelang die Hoffnung auf Erfüllung.
Und dann der kosmische Urknall.
In mir ist nur noch Traurigkeit und ich hab Angst vor neuen Alpträumen.

er meinte, er wollte doch bloss auf ein bier in die kneipe, er wollte sich nicht dafür rechtfertigen, dass das handy leer ist.

Aber ja, natürlich.
Einmal zu oft hat er auf meine Gefühle was geschissen.
Einmal zu oft hat er mich im Stich gelassen.
Einmal zu oft hat er mich wie eine Puppe hin und her geschleudert und das ganze dann "Beziehung" genannt.
Einmal zu oft.

Er meckerte, daß er nachts erstmal seine Decke erobern mußte, ich hatte mich drin eingekuschelt.
Ein Blitz, nakla, ich hatte einen Alptraum,(ich kann mich an den Traum nicht erinnern...) ich wollte mich gerne an ihn ankuscheln. aber wie immer war er nicht da.
Sagt er, wärste doch runtergekommen, hätten wir eine geraucht und du hättest das vergessen.
(Neenee....schlimmer...ich hätte nur daran gedacht, daß ich mich gerne bei ihm einkuscheln wollte, das hätte mir wieder Tränen in die Augen getrieben...nönö...)

Aber tief in meinem Innern gibt es Etwas, daß zu ihm will.
Wie tötet man das ab ?

Vielleicht hat er recht, vielleicht ist Abstand das beste.
Aber das wird Abstand auf immer, ich werde ihn nicht mehr in Gefühlsnähe lassen.

In der Küche haben wir geredet. 4 Sätze oder so. Sagt er, is doch eh egal. jetzt. ich will nicht reden, ich will mich am ende nicht wieder mit dir streiten.
Im Auto frag ich: Dann isses dir also auch egal ?
Sagt er: Ich tu nur so.

Gut. Aber eines Tages, vielleicht schon bald, wird es ihm egal sein.

Ich habe das grosse Problem, daß ich mir absolut nicht vorstellen kann, daß mich ein anderer Mann jemals anfässt.
Ich habe aber auch das Problem, daß ich denke, wenn wir weitermachen kommt irgendwann wieder so ein Hammer, mein Mißtrauen kann er nicht einfach wegpusten.
Dieses Mißtrauen, daß er geschürt hat bis zum Erbrechen... ich krieg es nicht mehr weg.

Gebe Gott, daß er niemals einen Brückenschlag versucht.
Aber ich denke, aus ist aus , für ihn.
Er sagt ja selbst, daß er Tina haßt. Dann wird er mich eines Tages auch hassen.
Er wird einfach weg sein und wir werden uns nicht sehen.
Und selbst wenn wir uns sehen wird es nie wieder so sein wie früher.
Und irgendwann wird er auch wieder eine Freundin haben und vielleicht gründet er sogar eine Familie.
Was weiß ich ?

Es ist so schade.
Schade um die Beziehung.
Schade um die Liebe.
Solange ich still war, was alles okay.
Dann habe ich ihn gebraucht und ihm meine Gefühle gezeigt.
Und er ?
Soff lieber am Osterfeuer.
Ging lieber weg.
Ließ mich Stich.
Nahm mich nicht in den Arm.
Gab kein Feedback.
Es kam nichts zurück, wenn ich mich an ihn rankuschelte.
Ich weiß nicht, wohin er will.
Aber ich weiß, daß das nichts mit mir zu tun hat.
Das ist alles.
Ich habe mich in meinem ganzen Leben noch nie so sehr nach einer Schulter gesehnt.
Wenn ich ihm erkläre, was er eigentlich gemacht hat, kontert er immer, ich hätte das gleiche gemacht.
Recht hat er.
Aber den einen zerstört es mehr als den anderen.
Ich hab seit Tagen Magenschmerzen.
Weil ich schuldig bin.
Und blöde dazu.
Und einsam auch.
Ich habe Angst, daß ich nie wieder einem Mann vertrauen kann.
Naja, bald isses vorbei.

Ich weiß nicht, ob ich ihn vermissen werde.
Vielleicht finde ich einen anderen, einen, an den ich mich anlehnen kann und der nicht das Rennen kriegt, wenn ich mal Gefühle zeige und aufgerichtet werden muß.
(Wieso wollte er immer 2 Nummern schieben ?)

Wenn er nur einmal - ein einziges Mal - die Wahrheit sagen würde.
Er hatte ne andere, jede Wette, und irgendwie wollte sie ihn dann doch nicht oder sowas...
Zja, hat er mit ihr Sex gehabt ? Oder nicht ?
Inzwischen habe ich den Eindruck daß nichts stimmt, was über Fische so geschrieben wird.
Als wäre das alles falsch.
Im Forum haben alle übelste Trennungen durchzustehen.
Aber wer weiß, was mich noch erwartet.
Vielleicht erfahre ich irgendwann durch Zufall, daß er ne andere hatte und immer noch hat.
Mein Mißtrauen ist noch so dermaßen präsent, daß ich mich ständig zusammenreissen muß.
Und niemand hat mich getröstet. Bis jetzt. Kein Mann, meine ich. Vielleicht treff ich den noch ?

Wenn wir am 26. zu meiner Mum fahren möchte er dort in einem Hotel übernachten.
Irgendwie scheinen ihm die Hotels zu fehlen.
Als ich auf dem Sofa saß, kraulte er meinen Nacken.

Was soll ich davon halten ?
Er sagt, er wird nur nach R kommen, wenn ich nach ihm rufe. Aha, damit er eines Tages wieder behaupten kann, er müsse immer nach meiner Pfeife tanzen ?

Er wollte eine Reise buchen.
Er sagt, ich würde ihm ständig Samuraischwerter ins Herz jagen.
Aber er kann nicht verinnerlichen, daß er mich abgetötet hat, daß ich ihm nicht mehr vertraue.
Was solls.
Bringen wirs zu ende und gut is.
Wenn er weg ist...
Den ganzen Vormittag geheult, zuhause strich er mir über den Rücken. Als er vorher in der Küche fragte, was Anlaß meines Weinens ist sagte ich, die letzten 6 Monate.
Keiner kann das mehr gradebiegen.
Was hab ich übersehen ?

Er will mit meinen Gefühlen nichts zu tun haben, tut so, als wäre ich einer FataMorgana erlegen.
Aber die Verletzungen sind echt.
Sein Desintresse ist echt.
Seine Ignoranz ist echt.
Er wird es niemals verstehen.

Und er wollte die ganze Zeit aus mir rauskitzeln, was er denn nun eigentlich verbrochen hat, was er denn bloss angestellt hat. Er sagt, ich sage nie, was Phase ist, ich mache immer einen Rückzieher.
Ja , klar, was hat er gedacht ? Daß er noch mehr Angriffflächen bekommt ?

Er sagte heute mittag wieder, ich solle endlich aufhören.
Ich sagte, er wüsste gar nicht, was er angestellt hat. Er sähe es eben so und ich sähe es eben anders.
Er will es nicht verstehen, er kann es nicht verstehen.

Er hat den Mietvertrag für die Wohnung in Motzen unterschrieben.
Er wollte mit mir Alfa Romeo fahren.
Er wollte mit mir nach Polen fahren.
Um 18 Uhr fuhr er wieder zu Lars, arbeiten.
Er wollte mittags, daß ich mitfahre zu Lars in die Werkstatt, er hat dort seinen Ring verloren.
Er sagt, alles, was er getan hat, hat er getan, weil ich es wollte.

Er kam früh nach hause und liess es so aussehen, als hätte er das wegen mir gemacht. Er liess es auch so aussehen, als würde er wegen mir duschen gehen.
und dann sagte er : ich fahr nochmal los.

arsch

Alle möglichen Leute um mich rum trennen sich... Es muß was in der Luft liegen.
Ich traf J auf dem Rückweg von Miwa, er nahm mich freundlicherweise mit.
Ich glaube, F hatte die ganzen Monate eine andere im Visier und war deshalb so arrogant und sah mir 3 Monate beim Weinen zu.
Und jetzt ?
bea gibts nicht mehr

Er legte es gestern abend wieder so aus, als hätte ich mit allem Unrecht. Als hätte es all die Verletzungen nicht gegeben.

Ach Leute, ick brauch Eure Kommentare, sagt mir, ob ich blöd bin oder ob ich zwischendurch mal was richtig bewerte.
Scheiss was drauf, ob der Alte mitliest. Irgendwie glaub´ ich das sowieso nicht.
Grüssle bea

Und das schlimmste finde ich, ist, wenn er sagt : nu hör doch ma wida uff..
Boah, da fällt mir nichts mehr zu ein.
Als würde ich nicht existieren. Diese Aussage zeigt, daß er nichts rafft, daß er denkt, ich spinne.
Das macht mich wütend.
Wut ist besser als Verzweiflung. hihi.

Und offensichtlich - janz offensichtlich - macht es ihm einen Mordsspaß mir dabei zuzusehen, wie ich verrecke.
Er will jeden Tag aufs Neue abschecken, wie weit er mich kriegt.
Er ist nur noch hier, weil er sich einen drauf runterholt mich so leiden zu sehen.
Es macht ihn tierisch an, zu sehen, WIE fertig er mich gemacht hat.
Wahrscheinlich hat er den ganzen Tag über einen angenehmen Halbsteifen weil er mir zeigen konnte, wie sehr er mir wehtun kann.
Es muß ihm sehr viel bedeuten, seine Macht zu sehen.
Die Macht, andere Menschen zu zerstören, muß ihn tierisch anzecken.
Warum sonst ist er noch hier ?
Er geniesst sein Werk.
Wie der Mörder, den es an den Tatort zurückzieht.
Muß ihm einen Heidenspass machen.

WAS AUF DIESER WELT WÜRDE MICH DAZU BRINGEN, IHM ZU VERZEIHEN, ALLES ZU VERGESSEN ?

Suchen wir die Antwort.

Der Glanz meiner Augen,
den er jahrelang auf sich bezogen hat
wird
plötzlich einem anderem gelten
einem, der mein Vertrauen noch nicht enttäuscht hat
einem, der Wert auf mich legt
einem, der mich hält
einem, der meine Sexulität teilt
einem, der mich nicht
mit Gewalt
verbiegen will

Wie wir sehen, *dozier*, hat die Antwort nichts mit F zu tun.
Er kann nichts tun.
Er kann nichts sagen.
Seine Worte sind Peitschenhiebe.
Seine Taten sind Messerstiche.

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Und wenn die Welt sich schüttelt - sind wir alle nackt.
*lachab* --gelesen auf nem Shirt.
Sehr witzig.
Meint so viel wie, ES GIBT NICHTS, WAS MICH VERGESSEN MACHT. ABER DAS LEBEN GEHT WEITER.
Wie meinte mein Sohn gestern ? F geht ? Hast du ihn nicht mehr lieb, Mama ?
Nein, ich hab ihn nicht mehr lieb.
Sagt er : Freiheit für alle.
Meine Töchter haben gegrinst, die eine macht sich Sorgen um ihre Mathenote, sagt die andere : Na und, er hilft uns doch schon lange nicht mehr.
Eben, sein Einsatz beschränkte sich auf Meckern.
Ich freu mich schon auf die schlechten Noten, ich freu mich auf Abende mit den Kids, an denen wir die Glotze anmachen, und gucken, egal - was kommt.
Es geht ums Zusammensein.
Es geht um uns.
Er hat sich rauskatapultiert mit 120 Sachen und fand (und findet) sich toll dabei.
Na klaaaaaaaaa...
Das Passwort in unsere Familie und zu mir wäre Liebe gewesen.
Aber seine Art von Liebe verstehe ich nicht.
Sein gerede geht mir auf die Nerven, der grosse Knall blieb aus, wie ein nasser Knallfrosch.
Am Horizont die Ahnung, daß was passiert, ohne ihn.
Er hat die Welle gemacht, ihn trägt sie fort.
Ich bin zerschellt an den Klippen,
die da heissen
Angst
Unsicherheit
Verlorensein
Angst
Angst
Angst.
Diese Klippen hatte er irgendwie übersehen.
Daß ich zerschellt bin hat auch noch nicht bemerkt.
Meine Reste
spült die See
weg.

Er meinte, wenn mir mal jemand die Wahrheit sagt, mache ich zu.
Zja, Leute, die dabei die Holzhammermethode anwenden müssen sich nicht wundern, wenn sie auf taube Ohren stossen.
Seine Stimmlage dabei macht mich schon jedes Mal irre, dieses Gequietsche, diese beschissene Tonlage dabei....boah ey....
Er hätte die Beziehung so gestalten können,wie er es wollte.
Aber er kann mich nicht auseinandernehmen und dann nach Belieben wieder zusammensetzen.
Er hat übersehen, daß ein Wecker, den man auseinandernimmt, nur wieder funktioniert, wenn man ihn richtig zusammensetzt.
Und wenn er schon nachsehen wollte, wie ich ticke, dann hätte er das anders machen müssen.
Er hat alles zerstört, was in mir war, für ihn.
Ich wünsche ihn genauso weg wie alle anderen.
Wahrheit ?
Ausgerechnet der redet von Wahrheit.
*kreisch* der Oberlügner vom Dienst....*börgs*
Ich fühle mich wie die letzte Votze, eine, die absolut nix wert ist, die scheisse labert, die zu nix gut ist.
Und dieses feeling hat er erzeugt.
Glaubt er immernoch, daß was zu retten ist ?
Glaubt der das echt ?
Dann ist er noch blöder als ich dachte.
Was - WAS IN DIESER SCHEISSWELT KÖNNTE MICH DAZU BRINGEN, DINGE , DIE ER GESAGT UND GETAN ZU - V E R G E S S E N ?
All die Verletzungen, die durch Mißachtung, Verachtung und Auslachen entstanden sind ?
Ich meine, vielleicht hat er das ja gar nicht vor. Vielleicht ist es ihm genauso egal wie mir. Kann ja sein.
Das beste wäre, er würde einfach gehen. Und zwar bald.
Ich kenne meine Fehler, ich weiß um die Dinge.
Aber wie gesagt...ich bin keine Thai und er ist ein Lügner.
Und C sagt, L hat auch auf F abgefärbt.
Aber ey....ich heiß nicht C, ich heiß nich Krista, ich heiß nicht CC...
Wenn er eine beschiessene Duckmäuserbraut will, muß er sich eine suchen.
Ich bin keine.
Sein Pech war, daß ich so ein Verhalten kenne, wie er es an den Tag gelegt hat und immer noch legt.
Ich kenne das Ende.
Ich kenne die Sprüche.
Wirklich, lieber bin ich den Rest meines Lebens alleine bevor ich mich verleugne und so tu, als wäre das in Ordnung, was er so von sich gibt und wie er mich behandelt.
Weg - weg - weg - damit !

Ich bete, daß er noch vor den Sommerferien weg ist.
Dann habe ich Zeit zum Renovieren, das darf ich natürlich auch alleine machen, ist ja klar. Gut, dann kann ich damit auch warten, bis er weg ist.

Er sagte heute morgen, er hätte mir auch die Wahrheit gesagt, als er voll war, nämlich die, daß er mich liebt und ich hätte das auch nicht geglaubt.
Ja, sag ich, Deine Art von Liebe. Ist nicht das, was ich will.
(Ist ja auch egal...murmelte er.)
Najanu, wenns egal ist, warum erwähnt er es dann ?
Er ist wie der, der sagt, er liebt die Blumen und dann pflückt er sie, stellt sie in eine Vase und sieht zu, wie sie langsam verrecken.
*lachab* manchmal stimmen diese Metaphern...
Glaubt er wirklich, ich hätte ein Kind mit ihm bekommen ? Vielleicht noch ein Mädchen mit seinen abstehenden Ohren ? Gott bewahre, das arme Kind.
Mir vorzuhalten, ich hätte meine Sterilisation und Abtreibung für mich behalten finde ich sowas von daneben. Mich regt das so dermassen auf, daß mir schlecht wird. Er hat zwei Söhne um die er sich einen Scheiß kümmert, sollte mein Kind dann Nummer drei sein, die er ins Leid schickt ? Ich hatte selber so einen Papa, einen, der sich nicht kümmert. Was kam dabei raus ? Daß man denkt, alle gehen weg. Sogar Deinem eigenen Papa warst du scheißegal.