missraten

heute morgen am telefon hat er nicht mit einer silbe das treffen mit meinen vermietern erwähnt, mir nichtmla die daumen gedrückt. weils ihm scheissegal ist.
hauptsache er.
ich sehne mich nach einem, der für mich da ist.
aber immer dann, wenn ich ihn brauche, ist er nicht da.
wars das, was wollte ? ne beziehung auf distanz ?
ich helfe ihm, er hilft mir und das wars dann ?
keine weiteren gemeinsamkeiten ?
gut, dann werde ich ab heute auch keine zeit mehr für ihn haben.
das ganze WE habe ich alleine verbracht; aber -
wenn er telefonieren wollte, musste ich hüpfen.
nee ey.
wenn ich den hund zuhause lasse, wird er fragen, wo sein hund ist ?
dann werd ich sagen, wenn du wert auf den hund legst, dann setz ich dem einfach ins auto und bleibe zuhause.
mann, der ist so egoistisch wie eh und je.
und was is mit mir ?
meinem leben ?
ich hatte schon seit jahren angst davor, das vertrauen in die liebe und in die menschen zu verlieren.
und nun bin ich genau da.
ich habs verloren.
es ist futsch.

montag redeten wir und am ende gab ich ihm einen kuss, weil er sagte, er wäre mir doch nicht ein jahr hinterher gelaufen weil er sich an mir rächen will, sondern weil er mich liebhat.
letzte nacht stand er stunden in der küche und hat gebacken.
heute ist burzeltag.
morgen muss er ja kuchen spendieren, in einem krankenhaus, in dem er praktikant ist.
aber wetten , er fragt mich nicht, wie mein kündigungsdate war ?

er hat seine helferprüfung bestanden.
am freitag sagte er abends, ob ich nicht mitkomm.
morgens habe ich mein heulen unterdrückt.
ich ging in sein bad und dachte : du hast lange genug darauf gewartet, dass er die wahrheit sagt. nu biste weg, entgültig. und er soll dir nicht mit freundschaft kommen, is nich.
samstag, als ich zuhause war, schickte ich ihm das per sms.
er fragte, welche wahrheit ? du weisst doch alles.
er würde nur das zugeben, was ich beweise.

Er kam heute mit dem Bike her, Bremsflüssigkeit austauschen. Es muß zum TÜV.
Bevor er wieder nach hause fuhr, redete er davon, dass er mich als erstes anrufen würde, wenn er gegen den Baum gefahren wäre.
Ich ging zu ihm hin, schob sein Tuch vom Mund weg und gab ihm einen Kuß, sagte, falls wir uns nicht mehr wiedersehen.
Er tobte *laaaaaaaaaaaaach* " Wat, nur een Kuß, falls wa uns nicht mehr sehen, nur een Kuß krieg ick da"...
*lachlachlach*

Was tut er ? Gestern abend wollte er mich abholen , sass aber vorher noch beim Sportverein fest. Er brauchte ziemlich lange, sagte, er wäre gleich bei mir, ich sagte, keine Hektik...

Als es doch ziemlich dauerte wünschte ich ihm einen schönen Abend und wollte eigentlich vor den TV.
aber er stand schon vor der Tür *g*.
Vorher am Abend beim Telefonieren meinte er: sag doch, wennde keine Lust hast.
Ich: ich hab keine Lust.
Er: Na und, ick komm trotzdem.
*lachab*
Er lud mich zum Essen ein. Wollte Sangria trinken. Er will ständig Wein mit mir trinken. Komisch, oder?
Er war todmüde und trotzdem holte er mich ab. Wir schliefen wieder jeder unter seiner Decke.
Beide schlurften und grunzten wir die halbe Nacht vor uns hin.
Treibt ihn denn die gleiche Sehnsucht wie mich ?
Das ganze Jahr über liess er mich nicht allein.
Er plant sogar schon , in seinen Ferien, wo er eigentlich lernen muss, mit mir das Haus in Ordnung zu bringen.
Er war fast jeden Tag hier, auf einen Kaffee, und am Freitag blieb er dem Nachmittagskurs fern, um hier sein zu können.
Letzte Woche habe ich ihm am Telefon erzählt, dass er aufhören muss, sich schuldig zu fühlen. Er sagt öfter, dass er so viel Schuld auf sich geladen hat, dass die erst abgetragen ist, wenn er tot ist und das er solange dafür brauchen wird. Er erwartet immer einen imaginären Richter. Ist keiner da, was solls.
Aha, nach seiner Schuld habe ich ihn nicht gefragt, ich will nicht so in ihn dringen.
Ich habe ihm auch gesagt, dass er das tun sollte, was er will.
So wie er es das ganze letzte Jahr getan hat.
Er meinte, er hätte im letzten Jahr nicht ein einziges Mal das getan, was er will.
(Ick darf ma lachen.)
Ich habe ihm auch gesagt, dass ich an seinem Burzeltag nicht da sein werde, dass das ein schöner Tag für ihn wird, aber nicht für mich.

Nach dem Essen gestern habe ich ihm im Auto ein Küsschen auf die Wange gegeben.
Ich hoffe, das war nicht zu aufdringlich.
Unsere Angst und unser Zögern wird dafür sorgen, dass wir immer weiter auseinander gehen.
Aber es kommt eh alles, wie es kommen soll und es kommt alles zu seiner Zeit.
Ich kann nichts mehr tun und er irgendwie auch nicht.

ich bin so traurig, ich bin so voller trauer.
ich habe mauern gebaut.
es kommt niemand durch.
sollte er es jemals wieder versuchen wird der mörtel aus misstrauen ihn davon abhalten, wirklich durchzudringen.
ich ihm nicht mehr trauen, ich habe komplett das vertrauen ins leben verloren und auch er kann es mir nicht wiedergeben.
er ist hier und will irgendwie für mich dasein und ich kapiere nicht, was er tut.
wenn er keine zukunft sieht soll er mich in ruhe lassen.
mich quält der mist so sehr, dass ich nicht im hier und jetzt sein kann.

er geht heute wieder nicht zum zahnarzt, weil er nicht zwischendurch bei mir halten kann um sich die zähne zu putzen. die zähne könnte er sich auch in der praxis putzen.
was soll das ?
bin ich nun wieder schuld, dass er weiterhin schmerzen hat?

ich bekam 2 partnerhoroskope. in beiden stand, dass ich seinen lebensweg positiv beeinflusse.
ich kann nicht mehr, ich will meinen f wiederhaben, ich will, dass er mich wieder so liebt wie damals - als ich noch nicht zu schätzen wusste, ich will, dass er wieder eifersüchtig ist wie ein irrer *schnief*.
ich kann nicht mehr heulen. was ist das ?


sein herz muss irgendwann gesagt haben:
over and out.

gestern hat er den hund (!!!!!!!!!!!!!) gefragt, ob er am freitag wieder zu ihm kommt. ich meinte, er hätte doch gar keine zeit für sowas ???????
er grinste irgendwie verschmitzt und ertappt. na gut, dachte ich, was solls.
dann rief er abends an und meinte, er wollte mich damit nicht in bedrängnis bringen und wenn ich nicht wollte, dann wärs auch okay *heul*.
sucht er etwas, das ich nicht bin ?
will er etwas, das ich nicht habe ?
heute morgen habe ich ihm ne sms geschickt, ich übernachte gerne bei ihm, werde mich an ihn rankuscheln und hab ihn lieb.
ingo steht zwischen uns, f weiss nicht, was gelaufen ist und was nicht.
soll ich ihm von den blauen flecken erzählen ?
soll ich ihm sagen, dass das alles keine bedeutung hatte, genauso wie seine stories im internet ?
wie erkläre ich ihm, dass ich einfach nur mein leben in den griff kriegen wollte nach dem er mich so fertig gemacht hatte mit seiner rache?
wie erkläre ich, dass ingo meine schwäche ausgenutzt hat, genauso wie er vorher ?
wie erkläre ich ihm, dass er meine seele geschändet hat und ingo eben meinen körper ?
wie erkläre ich ihm meinen selbsthass und meinen sexuellen selbstmord?
wie erkläre ich ihm, dass das ein energieausgleich war, dass ich mich aufgegeben hatte und ingo der weckruf an meine seele war, wieder ins leben zurückzukehren und es selbst in die hand zu nehmen ?
wie erkläre ich ihm, dass das chakra gereinigt wurde durch ingos gewalt ? wie erkläre ich, dass ich beim vögeln ständige orgasmen hatte die nichts mit lust oder liebe zu tun hatten sondern mit selbstaufgabe ?
vielleicht weiss f das alles.
vielleicht ahnt er es.
ich bin dabei, über meinen schatten zu springen und alles abzuhaken.
die ganze beziehung mit f abzuhaken.
aber wird er das auch können?
oder wird er wieder einen rachefeldzug gegen mich starten und mich noch schlimmer verletzen, als er es schon getan hat?
ich weiss, wie ätzend er sein kann.
ich weiss, dass er sich in eine chaotische lage manövriert hat durch seinen drang, alles zu verändern.
und er weiss es auch.
niemand von uns wird später noch nachvollziehen können, wieso das alles passiert ist.

er sagte, er macht die ausbildung nur, weil er mir beweisen will, dass er was draufhat, dass er alles durchzieht, was er sich vornimmt. (das weiss ich doch, dass er so ist.)
und inzwischen wüsste er eben auch nicht mehr, was er machen sollte.

ich hoffe, ich muss jetzt nie wieder heulen.
er hatte während des streits ziemliche kopfschmerzen, aber er blieb. er setzte sich sogar zu mir.

ich fragte, wie dieses dilemma eigentlich angefangen hätte, sagte, er wäre lars in den hintern gekrochen, fand ihn ja so toll.
er sagte, die äusseren umstände hätten alles zerstört.
er wollte doch alles nur für uns tun, damit wir mehr geld hätten und er mir auch mal was schönes kaufen könnte.
und das er das mit den vielen profilen getan hätte,weil er nach bestätigung suchte.
und er könnte sich heute noch dafür ohrfeigen, dass er damals sagte : falscher zeitpunkt.
und dass er das scheisse fand, dass ich mich nachts mit smulli rumtrieb und er mich da abholen musste.

gestern bin ich ausgeflippt, hätte es im stillen kämmerlein tun sollen, aber f kam einfach so her, ohne zu fragen, ob mir das recht ist. wir stritten und zofften uns, es war schlimm und ich heulte und brüllte und er meinte, er verstünde das alles auch nicht mehr, wir hätten doch so eine tolle freundschaft.
nee...dann hau ab, ich will nicht dein kumpel sein.
ich sagte, geh doch einfach weg und alles ist gut, und niemand muss sich mehr scheisse fühlen.
er sagte, er hätte niemanden ausser mich, zum lernen und quatschen, und ich hätte ja gewollt, dass er weggeht und jedes mal, wenn er nach hause fährt täte ihm das weh. und was das alles soll, wieso man denn keine freundschaft haben kann ? ich dachte, ich spinne.
ich liebe dich, dachte ich , aber meine wünsche und emotionen spielen ja keine rolle, und zeigen sollte ich die lieber auch nie wieder , weil ich das ende ja kenne und noch mitten drin stecke in dem disaster, das nur entstand, weil ich laut gesagt habe, dass ich ihn liebe.
bevor er ging fragte er mich tausendmal, ob ich mit zu ihm käme. aber ich wollte das eigentlich nicht, ich wollte lieber sterben.
abends rief er an, fragte, ob er sich hundefutter borgen darf.
hiihihii....ich übernachtete bei ihm, in seinem bett, kuschelte mich an ihn ran und war froh, dass er gleichzeitig mit mir ins bett krabbelte und ich da nicht alleine liegen musste.
als ich aufstand, gab ich ihm einen kuss auf den hals. er grummelte die ganze zeit so rum, so wie ich, wenn ich mich nach körperkontakt sehne.
hihi....

F war die ganze Woche jeden Tag hier, auf einen Kaffee.
Gestern wollten wir zu rosi und atze, aber er meinte, er wäre zu müde und hätte keinen Bock usw.
Also rechnete ich nicht mehr mit ihm und hörte laut Musik.
Bis es dann am Fenster schepperte.
Er war einfach hergekommen, hatte x-mal angerufen und dachte, ich bin werweisswo.
nach ner stunde fuhr er wieder heim.

gestern erst bei rosie, L und die anderen redeten über das telefonat- sehr seltsam.
C und L wieder ein herz und eine seele ? F wollte eigentlich das erreichen, damit sie mir ihm fährt.
bei ihm übernachtet.

die frage in meinem kopf: will er C retten, damit er sie sich dann krallen kann ?

gestern liess f mich elke fragen, ob sie bei c anruft und so tut, als wäre sie ne affaire von L.
elke tat es.
f sagt, er wäre schuld daran, dass L damals bei C eingezogen ist, nun würde diese affaire C zum nachdenken bringen.
aha, er ist also schuld daran, dass L sie so behandelt ? wohl kaum, und eingezogen wäre er so oder so bei ihr.
wassn blödsinn, war doch deren entscheidung.
er redet immer davon, dass er sie retten muss vor L. prinzessinen wären doch nervig. sein engelchen wäre sie ja wohl auch nicht. er wollte nur mit ihr den weg zur arbeit haben und geld sparen.

er sagte heute, ich hätte ihn jahrelang manipuliert, erst einem das herz klauen und denn...
er ist will sich an L und C rächen, steigert sich da langsam rein.
er sagt, ich hätte ihm doch schon immer gesagt, er soll mal seinen eigenen lebensunterhalt erstreiten und damit klarkommen und dass er das nicht schaffen würde mit seinen paar piepen. (ja klar, gemeint war unser standard, den er alleine nicht hinbekäme - abgesehen davon, dass er ja kein haus braucht, aber wir zusammen hatten eins, niemand schafft das alleine)
und er sagte, dass er das ja wohl nicht geschafft hätte und dass ich äh was meinte er doch gleich dazu ? hab ich vergessen.
ihn manipuliert hätte...
und er erklärte mir durch die blume, dass ich mich immer getäuscht habe, er hätte mich nicht betrogen (bezog sich auf das kondom in seiner brieftasche)
ich hätte dann wohl höchstens eine rote rose in der windschutzscheibe.
er ist gerne mit mir zusammen und unterhält sich gerne mit mir.
genau, ich sagte; ich müsste ja dann wohl auch seine rache fürchten. er : es gibt nix zu rächen bei uns.

Jetzt wird mir langsam klar, warum er damals so auf mich und meine Fehler losgegangen ist - um von sich selber abzulenken.
Er hätte ja sagen können, dass er was anderes will.
Aber neeeeee...

Er war am Mo Di Mi hier. Gestern haben wir 3 Stunden am Abend telefoniert.
Er liess sich über seine Rachegedanken bezüglich Lars und Claudi aus.
Er ist sauer auf L, weil der ihm immer noch Geld schuldet.
Und auf C, weil sie sich nicht meldet. Er wollte mit ihr zusammen zur Arbeit fahren und beide hätten dadurch 160 Euro Spritkosten gespart und zugesagt hatte sie wohl auch schon.
L säuft, schlägt C und so weiter, sie haut dann einfach ab.
Auf der anderen Seite würde er sie gerne vor L retten.
Jaja...seine Elfe..

Vorgestern die Kartenlegerin angerufen, er liebt mich, familieäre Probleme, er muss viel arbeiten, es geht langsam wieder zusammen, der Umzug.
C hat mir heute erklärt, dass er alles, was er tut, tut um mir zu zeigen : sieh her, ich kann genau das machen, was du wolltest, nämlich auf eigenen beinen stehen und ein vollwertiger partner sein. nur - ob er das für mich sein will, sei mal dahingestellt.
nic meinte, er hätte mein leid einfach nicht ertragen, weil er mich liebt. ich solle alles verzeihen und zu dem stehen, was ich fühle. sie meint, er hat die hoffnung, dass ich aufwache, dass ich sehe, dass das leben zwar hart ist aber das man verzeihen soll um einiger massen glücklich sein zu können. er setzt sich immer über mich hinweg weil er glaubt , dass ich mir mein leben unnötig schwer mache.
er reflektiere das, was ich gebe oder fühle oder bin.

heute kam er einfach vorbei, obwohl wir nicht verabredet waren. und er hat mir auch nicht vorher ne sms geschickt.

seinen reden nach war ich der einzige mensch, der ihm je was bedeutet hat. warum hat er dann ausgerechnet mich zerrisssen ?

er musste sich (nach all den jahren) selbst behaupten. dazu musste er sich einen ort der ruhe schaffen - seine hütte. dort kann er immer wieder tanken. er muss anderen menschen helfend zur seite stehen, das ist wohl sein schicksal.
und dabei stand ich im weg.

wenn ich keine erwartungen haben darf, warum darf er es dann ????

als es letzte nacht bei ihm klingelte dachte er, ich wäre das. weil ich vorher gesagt hab, eines tages werde ich ihn mit dem bus besuchen kommen. aha. wer wird denn da erwartungen haben ?

claudi regt sich darüber auf, dass ich friedels besuche "zulasse". warum ? isse eifersüchtig ? oder meint sie es gut mit mir ? friedel erledigt sich doch bald von selber.

heute war ich mit carmen in berlin, bei possling. als ich an der kasse steh, kommt deta rein. guckt mich an, erkennt mich und geht weiter. tzä. mir auch schnuppe.