missraten

immer, wenn ich einen schrritt auf ihn zu mache krieg ich eine vor den latz

er redet nie über seine gefühle.
hat er keine mehr für mich ?
warum hat er damals diese illusion erzeugt ?
warum ich ?
warum haut er nicht endlich ab , und sucht sich ne neue ?
oder kommt er irgendwann wieder auf mich zu, weil er keine bessere findet ?
hält er mich warm, weil er um meine liebe weiß ?
oder kommt er nie wieder weil er sich an meine worte erinnert ?
ich kann nicht mehr.
wohin soll das führen und wozu soll es gut sein ?

gestern nur telefoniert, er meinte, er hätte anzeichen eines herzinfarkts gehabt.
er sagte, er warte einfach nur auf das ende seines lebens.
warum kämpft er nicht ? für und um das, was er möchte ?
nu hat er damals so laut nach seiner freiheit geschrien, und was hat er davon ? gehts ihm damit nicht gut ? was soll das werden ?
warum meditiert jemand ununterbrochen ? das ist doch nicht nur wegen seiner prüfung ?
er sagte, er wäre immer für mich da, größtenteils ist er das auch, aber er ist nicht bei mir.
was hat er davon ?

gestern war er hier, frühstücken. am abend davor fertigte er mich am telefon ab. als ich sagte, das wäre das letzte mal gewesen, dass ich ihn anrufe, sagte er, es ginge ihm nicht gut und er hätte mich doch lieb.
gestern borgte er sich hundert euro von mir und als er ging, bekam ich einen nutscha.
er küsst mich also, wenn er ein schlechtes gewissen hat ?
er nutzt mich aus.
warte ich eben einfach weiter auf das ende, solange, bis er seine eine gefunden hat.
ich bin nur der lückenfüller.
ich bekomme keine nähe, und ich wage es nicht, laut danach zu fragen, aus angst, wieder nur seine häme zu ernten.

abgehakt - das thema ist für mich erledigt.

ich hätte gerne einen für mich, der mich nicht verarscht, der meine ängste ernst nimmt, der mit mir abends auf dem sofa kuscheln mag, der mit mir schläft, weil er mich liebt und nicht, damit er "versorgt" ist. ich will einen, der mir nicht das gefühl gibt, meine libido wäre schmutzig.

Jedes mal wenn Du vor mir sitzt frage ich mich, was Du eigentlich von mir willst.
Ich kaue seit mehr als einem Jahr drauf rum und bekomme keine Antwort.
Also erscheinst Du mir wie ein Täter, der immer wieder zum Tatort zurückkommt. Das nervt.
Als wäre ich ne Geisteskranke, nach der man ab und zu sehen muß.
Du weigerst Dich, einzusehen, daß das alles sinnlos ist. Du hast bewiesen, daß Du nur eine Illusion warst.
Du hast Dich damals entschieden, mir einen vorzumachen und Deine Vorteile draus zu ziehen.
Und nach 7 Jahren hast Du dann Dein wahres Gesicht gezeigt.
Du warst der Letzte, dem ich meine Seele und mein Herz und mein Vertrauen gegeben habe
und hast es vorgezogen, alles zu verbrennen.
Du bist Dir keiner Schuld bewußt - auch gut, mir ist das egal. Es gibt Dinge, aus denen kannst
Du Dich nicht rausreden.
Dinge, die Du gesagt und getan hast, die eine zerstörerische Auswirkung auf mich hatten.
Auf Dich vielleicht nicht, Du redest Dir einfach alles schön und gut is.
Du kannst glauben, was Du willst, aber Du kannst mir Deine Sicht der Dinge nicht aufzwingen.
Du verdrehst alles solange, bis es Dich gut dastehen läßt und scheisst auf die Sicht der Anderen.
Und auf deren Gefühle. Und weil Du so ein guter Schauspieler bist kommst Du damit durch und hast damit Erfolg.

Ich würde mein Leben gerne weiterleben, einfach so, der Rest der Welt is mir sowieso s
chnuppe und ich
kann einfach nicht weitergehen, wenn Du ständig in meinem Leben rumrennst.
( Und NEIN, meine anderen Exe durften das alle nicht, nur Martin, weil er DER VATER MEINER KINDER IST !!!!)
Du denkst, Dein Verhalten stört ja nicht weiter, Du tust ja nichts schlimmes blablabla.
Doch, für mich ist das schlimm und ich kann nicht mehr.
Du redest immer davon, daß ich "sowas alles" ja auch getan hätte. Ich habe Dir einen vorgemacht ? Ich habe mich in Dein Leben
gedrängt ? Ich habe 7 Jahre lang geheuchelt ?
Ich war nie so, wie Du es haben wolltest, aber das habe ich von Anfang an gewusst und gesagt.
Ich habe Dich damals schon gebeten, zu gehen, weil mir das Ganze irgendwie spanisch vorkam.
Ich habe Dich jahrelang gefragt "Was willst Du eigentlich von mir?"
Du warst damals nicht ehrlich, und Du bist es jetzt nicht. Du bist es nie. Nichtmal zu Dir selbst.
Ich habe Dich nie so geliebt, wie Du es wolltest, da hast Du völlig recht.
Jemand , der mich anspinnt wenn er den Mund aufmacht wird von mir nicht akzeptiert. Basta.
Allerdings waren Deine Illusionen gut, prima Bild, ich hatte mich drin verliebt und dachte, okay, schieb ich
den Scheiß beiseite und mach mit ihm Nägel mit Köpfen.
Oh Wunder - plötzlich warst Du weg.
Du hast also all die Jahre nur darauf gewartet, daß Deine Illusion Wirkung zeigt und ich mich dazu verführen lasse,
Dich doch zu lieben.
D
as war Dein Ziel, all die Jahre.
Als Du es erreicht hattest, konntest Du mein Licht ausblasen.
Das war Dein Ziel.
Keine Gemeinsamkeit, keine Nähe - nur erst die Verführung und dann mein innerer Tod.
Und gleichzeitig die Ansage " Du bist selber Schuld".
Ja , klar, ich hab Dich drum gebeten, mich vollzuheucheln.
Ich habe doch zu Beginn schon gespürt, daß Du keine gesunde Beziehung willst / haben kannst.
Du hast mich so oft in die Ecke gedrängt mit Deinem Verhalten, daß ich nur noch verzweifelt mit Geschirr um mich warf.
Und dann kam von Dir das hämische Grinsen. Dein Sieg.
Du hast Dich über meinen Schmerz amüsiert, Du hast ihn provoziert und konntest ihn gleichzeitig nicht aushalten.
Deshalb kam dann immer die Schuldzuweisung.
Am Anfang der Beziehung waren meine Reaktionen noch gesund. Geh, sagte ich, geh und laber ne andere voll.
Wie eine endlose Litanei zog sich das durch die Jahre.
Es zieht sich bis heute hin.
Deine tausend Ausreden intressieren mich nicht. Nichtmal meine eigenen intressieren mich.
Ich habe mich von Dir verführen lassen, dahingehend, dich zu lieben und die Welt so zu sehen wie Du.
Das war mein eigentlicher Fehler, so wird man Opfer.
Man w i l l es gerne glauben, man will so gerne an die schöne Illusion glauben.
Für Dich waren all die Jahre nur ein Wettstreit: Wann hab ich sie so weit ? Wann kann ich anfangen, sie fertig zu machen?
Dein Spruch in der Pizzeria damals : Es ist schwer, jemanden in sich verliebt zu machen.

Bingo.
Aber es war lange nicht so schwer, mich vollzuheucheln. (Weil - sie is ja selber schuld...hähähähä.)
Ja genau, ich bin selber Schuld.
Ich hätte mein Frühwarnsystem ernst nehmen sollen und nicht Deine Sprüche.
Ich hätte nicht der hellste Stern sein dürfen, den Du Dir aussuchst um ihn in Asche zu verwandeln.
Ich hätte mich nicht verführen lassen dürfen von dieser Illusion.

Und bitte, tu nicht wieder so, als wäre all das Schrott, was ich denke / schreibe.
Laß mich einfach mein Leben leben, laß mich in Ruhe. Ich lass Dich doch auch in Frieden.
Seit Mai 07 dreht sich nun schon alles nur noch um Dich, das ist für Dich gut, so sollst Du es ja auch machen.
Nur laug mich nicht weiter aus.
Du weißt nun ganz genau um die Dinge und mußt aufhören.
Jeder Schritt deinerseits in meine Richtung ist ein weiterer Schritt in die Katastrophe.
Du mußt endlich einsehen, daß das, was Du tust, keinen Sinn hat. Du quälst mich nur immer weiter. Du solltest Deine
Energien auf die wichtigen Dinge fokussieren und mich in Ruhe lassen.
Ich wollte niemals mit meinem Kerkermeister Freundschaft schliessen.
Du hast Dich damals über meine Person hinweggesetzt und tust es noch immer.
Das Erklärungsmodell dazu heißt NarzißtischePerversion.
Als solcher weißt Du nichtmal, daC3 Du so bist. Es gibt viele Punkte, an denen man das erkennt. Nur Du selbst natürlich nicht.
Du kannst von mir aus den Rest Deines Lebens so sein, aber bleib weg von mir.
Solltest Du eines Tages bereit sein, ein ehrliches Gespräch zu führen, solltest Du dieses Gespräch in erster Linie
mit Dir selbst führen.
Denn ich weiß, daß Du immer heucheln wirst und werde deshalb nie wieder zuhören.

allein.
so fühlt sich das an, wenn man alles verloren hat.

wütend.
auf mich, weil ich nicht besser auf mich aufgepasst hab.

sehnsuchtsvoll.
und gleichzeitig wissend, dass ich niemals mehr vertrauen werde.

sarkastisch.
ihr könnt mich alle mal.
macht, was ihr wollt.

zweckpessimistisch.
hat eh alles keinen sinn.

chancenlos.
für mich ist immer ende november.

unbeteiligt.
wir sind allein.

mich per mail bei ihm ausgekotzt.
was soll ich sonst tun ?
auf dem weihnachtsmarkt kam auf meine
leichte liebeserklärung hin - n i c h t s.
ich werde aktiv, will ihn besuchen - ablehnung.
ich versuche es ein zweites mal - ablehnung.
bei ihm existieren nur noch die worte ich, mich, meine.
keine nähe, keine gemeinsamkeit.

er ruft mich an wenn er es will und zeit hat.
er besucht mich, wenn er will und zeit hat.
er diktiert ständig den rahmen der beziehung, seit ich ihn kenne. erst fest und dann distanziert.
immer so, wie er es will.
ich werde nicht gefragt.
doch - einmal. allerdings verzichtete ich auf eine aussage weil alles, was ich sage, später gegen mich verwendet wird.

Das Geisterschiff


Das Schiff meiner Geister fährt ziellos durch die Nacht,
Überall, wo es anlegt, gibt es eine Schlacht,
Verwundet fliehen meine Geister zurück aufs Meer,
Mit jedem Hafen scheuen sie das Festland mehr,
Stumme Schrei hallen durch die kalte Nebelwand,
Sie kommen nie an und das haben sie erkannt

Wo ist der Leuchtturm, der sie sicher in den Hafen bringt?
Wo ist der Chor, der das Freudenlied anstimmt?
Wo ist die weiße Fahne, die im Winde weht?
Wo ist der Mann, der wartend dort im Hafen steht?
Wo ist das Glück, welches ich nie fand?
Warum verschwindet nicht endlich diese Nebelwand?

Begleitet vom Leid setze ich meine Reise fort,
Mit all meinen traurigen Geistern an Bord,
Mit den längst vergangenen Geschichten,
Die mich innerlich vernichten
Wo ist die Rettung für mein trauriges Herz?
Wo ist der Kämpfer gegen diesen Schmerz?

Verzweifelt schau ich auf das tosende Meer,
Die Hand vor Augen seh ich nicht mehr,
Tränen verschleiern meinen Blick,
Ich sag Lebwohl und sehe nicht zurück,
Meinen letzten Wunsch flüstere ich nur für dich:
Spring ins kalte Wasser und rette mich.

Er zwingt mich, seine verhasste Seite zu leben.
Er hasst es, zu schwimmen in seinen Gefühlen und bringt mich dazu, dass ich es auch tu.
Dabei trifft er selbst keinerlei definitive Aussage.

So kann man sich spiegeln und mir am Ende vorwerfen, ich wäre an allem Schuld.

letzte nacht geträumt, ich ginge schwanger, das baby im bauch sehr lebhaft, ich wollte immer f´s intresse daran wecken, aber ihm wars scheissegal.

deutung : ich versuche, ihn für meine belange zu intressieren, aber er hat keinen funken für mich übrig.

damals hatte er ein illusion erzeugt, warum sollte er jetzt nicht wieder eine illusion nur für mich erzeugen, an die ich glauben soll ?

er hat damals einfach nicht begriffen, dass er keine zweite chance zum zerstörungsanlauf bekommt.

er sagte heute : du redest nicht mit mir.
in zwei tagen hat er das eh wieder vergessen, obwohl er recht hat. über mein inneres rede ich nicht mehr mit ihm. hätte eh nur den effekt, dass er wieder einen flammenwerfer in meine seele hält.
soll sich ins knie ficken.

er hat wieder internet, dann kann er ja weiter nach seiner "einen" suchen. wie gehabt.
gestern hat er mich auf die messe mitgenommen.

samstag bei ihm übernachtet, er war seltsam, weil die idee von mir kam, so, als würde es ihm absolut nicht in den kram passen.
er brachte den müll raus, wohl, um einer anderen abzusagen.
freitag geheult, mich mies gefühlt und erkannt, dass ich am ende einsamer und misstrauischer bin als je zuvor.
ich soll mich auf unsicherheiten einlassen. haha.
damit ich wieder weggeschubst werden kann ?
freitag wollte f wissen, wie ich mir denn mein leben vorstelle.
ich sagte, das würde ich ihm nicht sagen, da ich keinen seelenstrip mehr veranstalte.
nicht für ihn und für keinen sonst.
er sagt, er würde seine zukunft für mich aufs spiel setzen. das verstehe ich aber nicht.
aber ich weiss, wenn ich nachfrage, kann er sich wieder nicht an seine aussage erinnern.
er wird sein assis-jahr wohl ausserhalb leisten, weit weg von mir.
aber da er eh schon weit weg von mir ist, finde ich das nicht weiter schlimm.
ich hab manchmal das gefühl, als würde er mir was beweisen wollen.
so - nur, weil ich erwarte, dass er sich ne andere sucht, macht er es nicht.
ergo müsste ich meine aussagen verdrehen, das gegenteil sagen, dann geht er ?
hab ich am freitag schon gemerkt.
kaum will ich bei ihm übernachten, fängt er an zu meckkern.

er meldet sich öfter am tage.
gestern fuhr er mich nach berlin zum vorstellungsgespräch und wartete mehr als ne stunde auf mich.

ich weiss nicht, wieso er mein leben unbedingt so blockieren will.
wie lange noch, bis er endlich seine EINE gefunden hat und sich endgültig von mir verabschiedet ?

gestern waren wir im brauhaus südstern, ne band anhören.
kein wort und keine geste von ihm, die mir den weg zurück ins leben zeigt.
er besteht auf seiner persönlichen freiheit.
frei wovon und wofür ?
das ego ist so ausgeprägt als ginge es ums nackte überleben.
die liebe - zertreten liegt sie am boden.
sollte sie sich je wieder hochrappeln werde ich kein vertrauen drin haben.
nichts wird mehr gut.
gezeitenwandel.

wenn der partner einen immer spiegelt, was ist dann, wenn man keinen hat und keinen will ?
wie kommt man dem misstrauen bei ?
wie baut man die angst ab, immer wieder opfer sein zu müssen?
was hat er gespiegelt ?
liebesunfähig.
verlogen.
ergo bin ich das auch.

günni is ein lügner.

letze nacht geträumt, dass er mit janine auf dem sofa kuschelt, während ich daneben sitze. er vögelte sie auch in meiner gegenwart. ich ging.

2x mit günni telefoniert , ihm alles erzählt. er will sich mit mir treffen.

t hat auch so seine probleme mit den frauen

Ich hatte mich mit t getroffen, habe ihn zum letzten Mal vor 8 Jahren oder so gesehen.
Später noch ein Meeting auf seinem Boot.
Aber seit dem kam keine Einladung mehr.

Ich habe von T geträumt, er hat sich auf mein Gesicht gehockt, hat mir sogar den OB rausgezogen. Manno, wieso träum ich davon, Sex mit ihm zu haben ?
Seine Augen sehen aus wie die von dem Drachen aus meinem Traum von damals.