missraten

Smulli ist nicht gesprungen. Er fiel rückwärts aus dem Fenster. Sein Vater hatte 13 Jahre lange geglaubt, er wäre gesprungen. Niemals. Er war 42.
Die Bande um Daniela war nicht ohne. Was hatte sie damit zu tun?
Smulli fand das Haus der eigenen Familie in Finkenkrug toll, dort wäre er gerne geblieben.
Sein Vater gab mir meine eigenen Briefe, von damals. Und einen Brief von Smulli. In dem beschreibt er, wie sehr er mich geliebt hat. Das fand ich krass.
Wäre er mit Tina nicht fremd gegangen, damals, hätten wir nie ein Problem gehabt. Aber ich kam da nicht drüber. nie.
Er lacht sich wahrscheinlich tot darüber, dass ich nach 13 Jahren heulend an seinem Grab sitze.

Ich habe Erinnerungen, wie wir damals in der Wohnung von Batz waren, wie ich ihn rasiert habe, wie ich ihm das Pentagramm auf den Oberarm gepikert habe.
Wie er das letzte Mal bei mir war, in Ragow, es war Silvester, mein Sohn war 5 oder so, die Kinder knallten mit M. im Garten, da stand er da, in seinem Auto, sagte, er würde nach Stuttgart ziehen.
Vorher hatte er mal am Ortrand gestanden in seinem Auto, Friedel und ich fuhren gerade nach Miersdorf wg. Fußball. Ich fand das gruselig.
Einmal stand er vor meiner Tür und wollte mit mir auf ein Konzert gehen. Aber ich konnte das nicht tun. Wegen Friedel. Wie blöd.
Ich hätte gerne gewusst, wie es um Smullis Gesundheit gestanden hat, damals, und zu der Zeit, wo er wieder nach Berlin zurückgekommen war.
Ich hätte gerne mit ihm geredet.
Ich hatte nicht verstanden, wieso er mir, als er in Stuttgart angekommen war, so böse SMS geschrieben hatte. Wirklich böses Zeug. Ich habs nicht verstanden.
Einmal hatte ich ihn in der Reuterstraße besucht, seine Wohnung war so kahl. So kalt.
Als Friedel mich abholte, war Smulli mit unten, nahm mich so halb in den Arm, lächelte und gab mir einen Kuss. Friedel konnte das sehen. Dachte, ich hätte sonstwas mit ihm veranstaltet.

Man darf nicht vergessen, dass ich am Ende Angst vor ihm hatte.
2010 war ich schon in Wildau, mit dem Dell am machen und bald verheiratet.
Smulli kam leider nicht zu mir, wir hätten ja reden können.
Ich besuchte seinen Vater, er zeigte mir das Bild, das er von Smulli gemalt hat. Ein schreckliches Bild. Er hatte ihn ohne Hände gemalt, weil er sein Leben nicht im Griff gehabt hatte, sagte er. Aber Smulli hatte es anders im Griff, als er und ich es uns vorstellen. War ja schließlich sein Leben.
Ich besuche sein Grab, so oft ich kann. Aber näher komme ich ihm dadurch nicht.
Ich habe kurz vor der Story alle meine Tagebücher weggeworfen. Sehr schlau. Mies und doof und alles fühlte ich mich.
Batz brachte mir ein paar Fotos vorbei.

Ich erfuhr, dass er in Garmisch gewesen ist, dort gearbeit hat in einem Altersheim oder so, sein Auto verkauft hatte. Seine Stiefmutter, Rizzi, hatte ihm dann eine Wohnung in Berlin besorgt, in der Hedemannstraße.
Vorher war er mit einer Daniela zusammen, beide waren schwer abhängig.
Er soll mit der Polizei zusammen gearbeitet haben, Danielas Ex saß wohl im Knast weil er in Steglitz eine Bank überfallen hatte. Als er wieder draußen war, ist sie gleich wieder zu ihm zurück. Armer Smulli.
Ich saß heulend an seinem Grab und musste mir klarmachen, dass er nie wieder kommt.

Der Schock saß tief. Wir hatten uns doch versprochen, mit 60 zusammen Essen zu gehen und uns unser Leben zu erzählen.
Und ich wollte das auch machen.
Ich fand raus, dass Smulli im 2. Stock gewohnt hatte, seine Arme gebrochen waren, sein Schädel wohl auch und er deshalb hirntot gewesen ist. Seine Organe wurden gespendet. Er ist auf dem luisenstädtischen Friedhof am Südstern begraben worden. Ein richtiges Grab. Ich war dem Vater wirklich dankbar. Smullis Todestag war der 5.8.2010.

Christian Becker schrieb mir auf StayFriends. Ein Schulkamerad von damals, wir fuhren öfter zusammen nach Hause mit der UBahn, Oskar Helene Heim.
Er sagte, Smulli wäre tot. Laut der Ex von Smulli wäre er aus dem 5. Stock gesprungen, mit Anlauf, während er Schokolade gegessen hatte.
Auch, wenn ich Smulli auf einen anderen Planeten gewünscht hatte, das habe ich nicht geglaubt.
Ich schrieb Alex an, und Batz auch, ich schickte eine Anfrage an das Einwohnermeldeamt. Und ich glaubte es einfach nicht. Schließlich hatte ich ihn ja gesehen, leibhaftig.
Irgendwann rief ich seinen Onkel an, seine Tante war am Telefon. Gab Smullis Vater dann meine Nummer, er rief mich zurück und bestätigte mir, dass Smulli tot ist. Seit 13 Jahren.

Bevor die Pandemie richtig losging, trugen manche schon Masken in der Bahn. Ich auch. Ich saß mit geschlossenen Augen morgens in der Bahn, ich glaube, November, plötzlich musste ich die Augen aufmachen, da sah ich ihn: Smulli lief durch den Zug, torkelte irgendwie, lief an mir vorbei. Schreck durchfuhr mich. Ich betete, dass er mich nicht erkennt. Mehringdamm stieg er aus, ging auf die andere Bahnsteigseite und stand dort, leicht verwirrt, leicht schwankend. Als wäre er gar nicht richtig hier.
Bis Mai 2023 hatte ich Angst, dass ich ihm nochmal begegnen könnte, Mehringdamm guckte ich manchmal so um mich, ob er da irgendwo ist. Aber ich sah ihn nicht mehr.

Ich hab Angst.

und ich war so glücklich darüber, dass er wieder bei mir eingezogen ist. wir die wohnung zusammen ausgebaut haben. hab seinen worten geglaubt.
ich bin ein idiot.

er hat mich gestern abend angelogen, als er sagte, er wäre gestern nicht bei tina gewesen. klar war er, wann hätte er sich denn sonst das S5 von andre angucken sollen? und die haare hat auch kein frisör geschnitten. niemals.
geht das also los.
jetzt werde ich angelogen, damit er nicht zugeben muss, dass er bei tina war.
wie nennt sie mich doch gleich? seine madame... na toll. sagt zu ihm, deine madame hat dich ja gut im griff.
wie ätzend.
nun werde ich angelogen.
kann er vor tina wieder den großen mann markieren.
haha. meine freundin weiss gar nicht, dass ich meine exfrau ständig besuche. sie würde sich ja nur darüber aufregen. und verunsichert sein.
ja. so fangen trennungen an....

Er hat gestern bei IKEA mit T ganz viel geredet. Über sie beide. Über sich. Über uns.
Was hat er da getan? Auf den Busch geklopft, ob sie ihn noch liebt? Oder nur zurückwollte als Versorger, weil A wegwollte?
R sagt, ich bin der Rest seines Lebens. Er baut uns ein Nest. Und sagt, ich müsse ja wegen meinem Sohn da unten in W bleiben. Was ja auch richtig wäre. Hätte er mich lieber gleich bei sich in T??
Er sagte, T. wird ihn zurückhaben wollen, wenn A. sie verlassen hat. Aha. Dolle Aussichten.
Und das mit ihnen beiden könnte nicht mehr gutgehen, weil er sovieles nicht mehr akzeptieren würde. Ihr Rumgekeife.
Ich versteh das alles nicht und bin zutiefst verunsichert durch sein Gerede. Und am Ende sagte er dann, er ist froh, dass er sich das alles mal von der Seele reden konnte.
Und er und T. würden sich ja schon so lange kennen, so gut. Deshalb hat er mit ihr geredet.
Jaja. Und die Simpsons sind gelb.

Als wir im Bett waren, so mittendrin, sagte er:" ...wenn ich daran denke, dass ich das alles beinahe verloren hätte....
....und das wolltest du alles wegschmeissen....."

Er meinte, er denkt manchmal darüber nach, ob er mich hätte mal anbrüllen sollen, so nach dem Motto: was willst du eigentlich von deinem ex??????!!!!!!!!

Bei Karstadt hat Ralf mir Ohrringe gekauft und geschenkt mit dem Kommentar: Wenn du mir nochmal abhaust gibts nen Arschvoll.
Hihi. Wir waren spazieren am See. Freitag war total aufregend und der Sex war hammer. Er meinte, er haette oft von mir geträumt. Hat mich gepoppt bis zum Gehtnichtmehr im Traum. Sagt, er waere in der Ehe fremd gegangen weil er den richtigen Gegenpart nicht hatte.
Tina und den Rest an der Bank getroffen. Tina hat sich nicht an mir vorbeigetraut.
Er trifft meine Seele beim Sex. Kann man davon suechtig werden?

Am Samstag kam er mit seinem Sohn, seine Sachen abholen. Mittendrin im Geräume meinte er, ob ich mitwill nach Tegel. Grumpf. Wie jezze? Er sieht mich an und sagt: Hast du gedacht, weil ich meine Sache heute hole, lass ich dich hier? Oder komme nicht mehr? ...und lacht. haha. Sehr witzig.
Wir räumten den ganzen Kram in seiner Wohnung wieder ein und anschließend gingen wir mit Sohn Bowling und Billardspielen.
Im Bett gabs einen braven Gutenachtkuss und Händchenhalten.
Heute morgen, ich war noch im Nachthemd, läuft er hinter mir her, legt die Hände auf meinen Hintern und sagt: Du hast einfach einen tollen Hintern. ...und lacht.
Dann fuhren wir zu mir, machten Essen. Er fuhr nach Hause, weil er seine Medis nicht mithatte, die Katzenhaare ihn fertigmachten. Bevor er zur Türe raus ist, küsste er mich. Schob seine Hände unter mein Shirt, in die Hose... ich wich aus.
Aber die Stellen darf ich nicht waschen, die er berührt hat. Sagte ich im per app. Sagte er: Doch, sonst kann ich dir ja keine neuen machen. huhu.

Gestern waren wir verabredet. Zuhause. In der bahn und auf arbeit dachte ich imer an ihn und daran, dass er vielleicht nicht kommt. Zuhause ging die tuer auf hnd er meinte, er waere noch extra in der ambulanz vorbeigefahren um mich abzuholen. Und konnte vorher nichty sagen. Weil jch ja nie ans telefon gehe. Er nimmt Pillen gegen die Depressionen. Will da nicht mehr reinfallen.haben nicht sex hehabt. Gut geschlafen. Er holt samstag seine sachen ab. Mit 2 Wohnungen koennen wir immer hin und her fluechten. Sagte mkr heute in der ambulanz, dass er mich liebt.

Erst kam eine app, dass es ihm leidtut, was er mit zumutet, dass er weiss, dass er ein Arschloch ist und er nicht weiss, was mit ihm passiert ist.
is ok , schrieb ich.
Dann auf dem Heimweg kam eine app, ob wir telefonieren wollen, abends. Aha.
Er hat mir erzählt, dass er die ganzen 10 Tage am Saufen war, bis Sascha kam und mit ihm redete. Er Sascha alles erzählen konnte. Nun nimmt er Tranqulizier. Depression.
Morgen will er herkommen.
Und er liebt mich. Würde mich am liebsten noch dieses Jahr heiraten.
Und ich?
Fühl mich wie Rotkäppchen, das versucht, seiner Liebe in den dunklen Wald zu folgen.

Ich bin voll verunsichert. Er holt das Mieseste aus mir hervor.
Ich versuche, einen Punkt zu finden. Damit das Hirn stillsteht. Ich wünsche mir andere Sorgen. Einen Herzstillstand zum Beispiel.

Ich hätte ihm besser zuhören sollen. Mir gleich Notizen machen sollen. Zum besseren Verständnis.
Manchmal grinsten seine Absichten durch. Aber ich wollte nicht so eingebildet sein, zu wissen, was er denkt oder will. Ich kann nicht wissen, was er denkt.
Nie.
Jedes Türenschlagen im Hausflur lässt mich aufhorchen.
Jedes Auto vorm Fenster lässt mein Herz rasen.
Kommt er? Kommt er nicht? Holt er seine Sachen? Reden wir?
Sieht er mich? Fühlt er mich? Spürt er mich?
Ist das Kontrolle?
Oder hab ich einfach nur ne Meise?

Ist es das, was er sein will? Meine Seele einfangen und festhalten. Sagte er mal.
Meinte er das damit?
Sowas wie der Kerkermeister sein? Für meine Seele?
Sowas hat noch nie geklappt.
Was bedeutet: auf Händen tragen?
Trag dich selber.
Ich kann laufen.
Stell dir vor.
Ganz allein.
Ich werde niemals Freundschaft mit dem Kerkermeister schließen.
Ralf, was ist passiert? Urvertrauen verloren? Haben wir alle. Ungeliebt als Kind? Sind wir alle.
Aber nicht alle trinken deswegen.
Oder quälen andere deswegen.
Das hat soziopathische Züge???

Gibts irgendwelche anderen Erklärungen als die, die Dani mir bot? Dass er will, dass ich mich klein und unsicher und scheisse fühle wie er?
Was hat er davon? Was was was.
Wenn mein Gegenüber sich scheisse fühlt, fühle ich mich dann besser? Also ich nicht. Ich will, dass mein Partner sich gut fühlt. Sicher bei mir. Geliebt. Geborgen. Ralf meinte, ich hätte ihn gerettet. Psychopathenalarm.
Hätte ihn aus seinem Tod gerissen. Alarm.

Ist Ralf wieder einer, der mich Kleinkriegen will um sich größer zu fühlen?
Was haben die Männer davon?

Ich weiss nicht mal, wie sehr er eigentlich gelitten hat. Noch leidet. Und unter was genau. Er sagt, er sähe T immer auf mir liegen.
Was prüft er also? Seine Gefühle. Nicht meine.

Wie war das doch in meinem Traum?
Meine Hände sind blutig. Schuld.
All die schönen Vögel getötet. Schuld.
Und der Drache grinst nur.
Weshalb hat uns das Schicksal damals also getrennt? Weil uns ständig was in die Marsachse kracht. Zorn.

Nun hat es getroffen. Wieder mitten ins Herz.
Er hat alles getan. Zuviel getan. Zuschnell getan. Immer wieder. Mich überrannt.
Und ist dann weggerannt.
Ich werd´s überleben.
Scheiss auf die Schuld.

Sind das alles komische Winkelzüge eines Psychosadisten oder sowas? Ist der Suff schuld?
Was will er denn erreichen?
Dass ich ihm seine Sachen hinterhertrage?
Mach ich. Muss er doch nur sagen.

Gestern habe ich T gefragt, ob er mein Handy mal auf Spyware checken kann. Ich fühl mich so kontrolliert. Oder kontrolliert Ralf meine Gefühle? Auf Abstand? Kann der sowas?
Freut er sich, wenns mir scheisse geht?
Muss ich das verstehen?

Sie hat ihm beim ersten Telefonat gesagt, dass er sich mal ein bischen rar machen sollte. Damit ich weiss, was ich will.
Das hat er sich wohl zu Herzen genommen.
Dann beim zweiten Telefonat sagte sie, dass er das nicht so machen soll, dass er mich total ignoriert. Sagte er, ja, dann geht sie in ihren Elfenbeinturm zurück. Nee, sagte Dani, dann kühlen die Gefühle ab.
Ich wünschte, sie hätte den Mund gehalten.

Er wusste, dass ich in sein Sockenfach schaue. Woher bloss?
Ich fragte ihn, wieso er sein Zippo hiergelassen hätte. Er meinte, damit ich weiss, dass er wiederkommen wird. Er hätte ja auch seinen TV hiergelassen. Sein Ein und Alles. Seine Decke. Sein Diensthandy. Die Station vom Rasierer. (Sein Leben hat er hiergelassen. Irgendwie. Und irgendwie doch nicht.)

Und zur Krönung der ganzen Scheisse hat Dani gestern entschieden, ihm die Möbel doch nicht für 300 Euro zu überlassen, sondern sie dem Nachbarn zu geben. Weil er alles anders macht als er sagt. Sie vertraut ihm nicht, dass das klappt. Hat Angst, dass er sie hängen lässt, so wie er mich hängen lässt. Wo sie ihm doch gesagt hat, dass Hängenlassen total Kacke ist und sie das nicht gemeint hatte.
Was tut er?

Sie hat am Mittwoch oder so nochmal mit Ralf telefoniert. Wollte ihn fragen, was denn bloß passiert sei in der Zeit seit Samstag.
Er sagte ihr, dass er sich einen Pilz bei mir eingefangen hätte (geh ma google, Kind, das geht anders!) wegen T. Das erzählt er meiner Freundin. Ich erzähl ihr doch auch nicht, dass er öfter mal nach Pipi riecht im Genitalbereich wenn ich ihm einen blasen möchte. Hat der sie noch alle? Und wem erzählt er das noch? Allen? Naja, er hat ja Sigi auch erzählt, dass ich rasiert bin. Und Sigi konnte mir gegenüber nicht den Mund halten. Superidee, Ralf.
Er will halt nicht sein Gesicht verlieren. Sagt, er kann nicht nein sagen. Doch, konnte er. Zu mir.
Er sagte ihr wohl am Telefon, dass er zu mir zurück will. Mich liebt. Mich vermisst. Sich scheisse fühlt in Tegel.
Und ich? Ich begann mit dem Warten.
Und wenn das ein Winkelzug von ihm war, hat das gut funktioniert. Er erzählt einfach Dani, was ich hören soll. Und ich warte dann.
Fühle mich scheisse wie er. Verliere das Selbstvertrauen. Dani meint, das will er wohl erreichen. Dass ich mich genauso klein und scheisse und unsicher fühle wie er. Damit er mich dann hat.
Er mich dann hat?
Äh...Schnegge, dieser Mann will mich nicht mehr.

In seiner Wohnung schliefen wir miteinander, weil er sein Bett eingeweiht haben wolle.
Anschließend fuhren wir heim.

Dani telefonierte am Samstag, als er in seiner Wohnung war, mit ihm. Fragte ihn, ob er mich aus Kroatien abholen würde.
Er sagte, er liebt mich, will mich nicht verlieren. Passe auf mich auf, wenn sie dann in Kroatien wäre.

Nach einem weiteren Tag voller Igno schrieb ich ihm, dass ich mit jemand anderem nach Polen fahre, da der Mann, den ich liebe mich ignoriert und mir damit zeigt, dass ich ihm egal bin.
Und dass ich weiss, was er Tina geschrieben hat als ich in Dresden war.
Und dass sie es nicht Andre sagen soll.
Und dass er die Verantwortung für diese Familie übernimmt, ob er will oder nicht.
Und dass er seine Wölfe hat. Dass da kein Platz mehr für mich ist. Ist ja kaum welcher für ihn.
Dass er sein Leben hier liegengelassen hat, wohl aus Feigheit. Dass ich das zusammenpacke, wenn er möchte.

Er erzählte mir, dass ein Nachbar einen Zettel eingesteckt hatte mit der Bitte, ihm die Wohnung zu zeigen da er Interesse daran hätte. Als ich nicht darauf reagierte, lachte er laut am Telefon. Am nächsten Tag fand er das gar nicht mehr witzig. Ich auch nicht.
Donnerstag Abend, als ich krank im Bett lag, kam von ihm eine einzige app, ich würde ihm fehlen.
Das war alles. Ich hatte sofort Drachen im Bauch, keine Schmetterlinge.
Aber dann war wieder 24 Stunden Funkstille (er sagte am 17.2. man solle sich nie mit einem Schachspieler anlegen. Warum? Weil das hier alles nur Schachzüge sind um etwas Bestimmtes zu erreichen?)

Mein Kaos begann am 18.2. zu wüten.
Ich war sauer, weil er sich gar nicht gemeldet hatte. Und als wir telefonierten flippte ich komplett aus.
Wenn er mir nicht vertraue, sagte ich, habe das ganze Ding eh keine Chance. Ich will mich nicht den Rest meines Lebens schuldig fühlen weil ich mal einen Fehler gemacht habe. Er hat sich doch subtil so benommen, als würde er nur noch nach Tegel wollen. Hat immer zu mir gesagt, er fährt zu Denise und war dann bei Tina. Weil Denise angeblich dort gewesen wäre. Jaja. Bea is blöd.
Ich heulte am Telefon. War verzweifelt. Wollte lieber sterben. Und wurde krank. Fieber, Erbrechen - die ganze Latte. Bis zum Kreislaufzusammenbruch. Konnte am Donnerstag nicht arbeiten.
Und musste am Freitag drüber lachen.

Am 17.2. abends nach der Arbeit hatte er mir schon geschrieben, dass hier Kaos ist.
Als ich reinkam, sass er heulend auf dem Sofa. Meinte, Denise wäre scheisse zu ihm gewesen am Telefon, weil er den Kleinen nicht in die Klinik fahren kann da er nicht in Tegel in seiner Wohnung wäre.
Peng.
Danach langes Gespräch in der Küche. Er weinte immer wieder. Sagte, er müsse mal ein paar Tage für sich sein. Könnte mir nicht mehr vertrauen. Verlöre sein Gesicht vor allen anderen, wenn er bei mir bliebe. Müsse seine Alkoholsucht in den Griff bekommen. Morgen würde er in seine Wohnung fahren, es aber in Tegel niemanden sagen.
Am nächsten Tag wusste es Denise. Und alle anderen auch. Niemals klingelte das Telefon hier. Und das hat die ganzen Monate nur für ihn geklingelt, da ich diese Nummer niemanden gegeben hatte. Ich wusste sie einfach nicht.

In der ganzen Zeit hat er natürlich Geld gebraucht. Hat sich von seiner Mum was geborgt.
War einen Tag bei seiner Tante Renate, die gab ihm unaufgefordert Geld für die neue Wohnung, Abstand war ja fällig.
Sie bekam mit, wie wir beide telefonierten. Und sagte zu Ralf: "Das mit Euch beiden ist doch noch lange nicht vorbei."
Als er mit das erzählte, kamen mir die Tränen.
Als er den einen Abend zu Packen anfing musste ich wieder heulen. Ich konnt´s nicht mit ansehen.
Er sagte, er lässt den Telefonanschluss hier.
Mietet den Parkplatz weiter.
Und hörte mit dem Packen auf.
Das war am 17.2., ich war glücklich. Ich hatte so ein schlechtes Gewissen. Dachte daran, dass er im Oktober schon mal die Wohnung verlassen wollte wegen einem kleinen Missverständnis. (40 Minuten wartete ich an der S-Bahn auf ihn, wir waren verabredet. Er schlief ein. Ich bekam keine Antworten auf meine app´s. Als ich in die Wohnung kam, sass er aber am Tisch, aß und telefonierte mit Denise. Ich bin fast geplatzt, und als er das merkte, wollte er seinen Rucksack nehmen und gehen. Er hatte ja immer Angst, dass was passiert, was uns trennt. Er sah sich bestätigt. Meinte, die Leute in Tegel hätten ja alle Recht gehabt. Ich stellte mich ihm in den Weg. Nahm ihn in den Arm. Er weinte. Verdammt. DA wollte er schon weg. War er eigentlich jemals bei mir?)

Die sah vor, dass er eine Wohnung bekam, die sogar komplett eingerichtet ist. In Tegel. War klar.
Am Samstag, 15.2. fuhr ich nach Tegel, seine Wohnung ansehen. Er belauerte mich und meinte, wir müssten sein Bett einweihen.
Er sagte, er fühle sich dort wie in einer Zwischenwelt. Will nicht dort sein. Will bei mir sein.
Er sagte, er hätte in der Zeit, als ich in D war, an meinen Sachen gerochen. Geistige Krücken. Ich kenn das.
Also weihten wir sein Bett ein.
In der Zwischenzeit seit der 1. Nummer hatten wir beide wieder einen Pilz. Er meinte: hast du mit T geschlafen?
Und seit ich das bejaht habe, schiebt er die Schuld daran auf T. Sowas beklopptes. Das liegt wohl auch daran, dass er einfach mal nicht oft genug duschen geht, dann stundenlang auf mir rumschuppert???

Wir redeten 2 Stunden lang in der Küche. Und er kam auf mich zu und nahm mich zum Trösten in den Arm. Küsste mich. Ließ mich nicht mehr los.
Im Bett wollten wir beide weiterkuscheln, uns nicht mehr loslassen. Dachte ich. Er schob sich drängend mit seiner Hand zwischen meine Beine, kriegte sich nicht mehr ein. Was soll man machen.
Er sagte: Mir sind die Konsequenzen egal. Willst du das auch?
Und einiges Anderes.
Am nächsten Abend das Gleiche.

Ralf hat es natürlich nicht so schnell geschafft, die Hütte hier zu verlassen. Schlief im Wohnzimmer. Dachte an Tina, kochte für H und sich als ich in Dresden war und litt vor sich hin. Er trank wohl die ganze Zeit. Er trank eigentlich immer. Aber sowas von heimlich. Und er dachte, ich merke das nicht.
In der Küche redeten wir, ich sagte ihm, dass ich um eine tote Ehe getrauert habe, jetzt eben erst, weil ich vorher ja gar keine Gelegenheit zum Nachdenken geschweige denn zum Trauern gehabt hatte. Ich habe mir die Zeit einfach nicht genommen. Er hatte 4 Jahre Zeit um Tina zu trauern.
Ich glaube, ich hätte seine apps mit Tina schon vorher lesen sollen. Dann hätte ich gleich gewusst, wie sehr er eigentlich an ihr hängt.

So um den 14.12. rum fing ich langsam an zu trauern, um meine Ehe, in der ich offensichtlich versagt hatte. Ralf hat das bemerkt und gesagt, ich werde irgendwann eine Entscheidung treffen müssen. Im Januar habe ich das dann getan, und gesagt, ich werde wohl früher oder später zu T zurückgehen. Dann habe ich mich 2 WE´s mit T getroffen, mit ihm geredet, mit ihm geschlafen und mich dann entschieden, mich von beiden zu verabschieden.

Irgendetwas lässt mich ständig aufhorchen. Wieso hab ich immer das Gefühl, ich kann ihm nicht trauen? Auch, wenn ich das noch so gerne möchte?
Vielleicht, weil er sich selbst so oft widerspricht?
Erst erzählt er mir eine Geschichte so und dann erzählt er sie mir wieder anders. Immer Stückchenweise und mundgerecht. Echt zum Speien.
Da sagt er immer, er wäre ehrlich. haha.

Jedes Mal nach dem A sagt er, er kann ohne das leben. Aber nach einigen Wochen verlangt es ihn wieder danach und wir machen es wieder. Ich weiß immer nicht, ob ich mich gut oder schlecht oder benutzt fühlen soll. Das wird wohl an Ingo liegen. An dem, was er getan hat.
Ich sag zu R. er soll nicht so wild dabei sein. Sagt er, er war ja noch gar nicht richtig wild dabei.
Und ich frag mich sofort:
Was wird das hier?
Soll es noch wilder werden?
Was bin ich? Für ihn?
Guckt er zuviele Filme über dieses Thema oder was?
Fand Tina es so wild gut?
Lügen Lügen Lügen Lügen Lügen Lügen Lügen Lügen.

....blieb ihm nicht verborgen.
Er spürt auch jede Stimmung. Jeden Umschlag. Er merkt es. Ist das eine Anstrengung? Belauert er mich? Oder passiert das einfach?
Er sagt, er fühlt sich bei mir geborgen. Mag meine Stimme. Hihi.^^

Und ja die Frage: Was will er? Da ist er typisch Löwe. Angehimmelt werden. Komplimente bekommen. Er saugt sowas ein. Und gibt es tausendfach zurück. Wenn man seinem Schniepel 20 Minuten Aufmerksamkeit schenkt, kriegt frau den Himmel auf Erden. Da ich das weiß war es mir ein Leichtes, ihn abhängig zu machen.
Er meinte, die anderen Frauen hätten sich für den nicht interessiert.
Wir wollen auf Händen getragen werden?
Den Himmel haben?
Blast dem Löwen einen und lobt ihn...

Andererseits denkt er nicht so wirklich an sich, chantet sich in meine Seele und spürt alles. Erspürt alles. Jeden Wunsch. Grausig.

Er kocht ständig für mich, macht mir morgens Frühstück für die Arbeit und sagt, am letzten Montag wäre er mir am liebsten nachgelaufen um mich wieder ins Bett zurück zu schleifen.
Aber es wird Probleme geben. Er ist weit weg. Ich kann nicht immer bei ihm sein und Tina ist näher dran. Inzwischen schlafen ihre Tochter und deren Baby mit Tina im Ehebett und Andre darf zusehen, wo er bleibt. Der heult sich Tatsache bei Ralf aus. Unglaublich.

Er hat Angst, dass ich ihn wieder verlasse. Er hat teilweise solche Angst, dass er totalen Stuss redet, den Faden verliert im Gespräch und mich mit tausend Sätzen in Sicherheit wiegen will. Er hat Angst, dass das alles nur ein Traum ist.
Er macht das Bett nicht ordentlich, wenn ich nicht da bin; er pennt dann auf dem Sofa. Beim Sex kann er einfach nicht aufhören, macht weiter, manchmal 3 Stunden lang und morgens gehts von vorne los. Und ich denk mir, was ist das bloss? War er schon immer so? Bei allen Frauen? Er sagte, wäre Silke, seine Affäre, damals hartnäckiger gewesen, hätte er Tina vielleicht doch verlassen.

Er hat mir am Montag früh einen ganz miesen Knutschfleck gemacht.
Es ist so: Er scheint genau zu wissen, was ich toll finde. Er kennt den Luzifertrick. Mir war ganz anders. Woher weiss er das immer?
Es ist wie in meinem Traum, der Drache schlägt hinter mir den ganzen Wald kurz und klein, jagt mich, macht mir Angst und Panik. Und wenn ich in der Höhle bin und alle Vögel getötet habe, weil mich ihr Geschnatter sonst verrät, bricht der Drache durch die Decke ein, landet direkt vor mir und schaut mich an. Er tut mir nichts. Er schaut mich nur an. Mit solch einem Blick, den ich nicht beschreiben kann. Wissend. Lächelnd. Allwissend. Aber was nutzt das, denke ich immer, wenn all die schönen Vögel nun tot sind, meine Hände blutig? Wer wird mir das verzeihen?

Er hat mir erzählt, dass er Tina geheiratet hat, weil die Scholle das so wollte.
Wie traurig.

Meine Gefühle sind nicht stapelbar und schon gar nicht pflegeleicht in eine Packung zu stecken, um zu warten, dass sie bei der richtigen Gelegenheit wieder hervorgeholt werden können.
Am Ende muss er es selbst wissen.
Aber wie stelle ich meine Gefühle ab?
Ich will sie jetzt schon nicht mehr. Es hat schon geknackt, als er meinte, ich wollte mich einschleimen mit dem Geschenk im KH. So ein Penna.
Und es hat geknackt, als er ständig mit Tina über mich geredet hat. Wieso bin ich immer Thema? Haben sie kein anderes?
Sehr traurig.
Nicht abstellbar.
Aber dennoch....ich denke darüber nach, meine Gefühle in eine Kiste zu packen. Sie zu vergraben. Wegzuschließen.
Was soll ich in seinem Leben schon bewirken?
Entfernt er sich von seiner Familie krieg ich wieder die Schuld an allem.
Wie immer.

Eines Tages werden wir uns wieder verlieren. Spätestens dann muss ich in meinen Elfenbeinturm zurück. Dann brauche ich doch eigentlich gar nicht erst rauskommen. Es wird mit seiner Ex ewig so weitergehen. Seiner unselbstständigen Tochter. Ich mache ihm keinen Vorwurf. Es wird einfach so sein.
Eines Tages wird er feststellen, dass unsere Geschichte Geschichte ist. Vielleicht immer war. Weil auch er nie wirklich bei mir war.
Es wird uns immer beschäftigen.
Er sagt selbst, dass damit Schluss sein muss. Mit dem ewigen zur Verfügung stehen. Aber damit wird nie Schluss sein.
Irgendwas ist schließlich immer.

Eben mit Ralf telefoniert. Er sagt, er muss am Samstag mit Nisi und Baby in die Charité fahren, Blut abnehmen wegen dem Bilirubinwert. Achja. Sämtliche öffentliche Verkehrsmittel sind Samstag früh kaputt.
Es nervt ihn wohl. Aber fahren tut er doch.
Ich habe ihm gesagt, dass das genau das ist, was uns eines Tages trennen wird. Seine Exfamilie meckert jetzt schon über mich rum und sagt, dass alles an mir liegt, seine Verweigerung und so.
Klar liegts an mir. Aber er ist doch auch nicht auf die Welt gekommen, um sich ewig als Lappen von denen behandeln zu lassen und zu springen, wenn sie schnippen. Es nervt sie, dass es mich gibt.
Ich heirate eine Familie. Nee, Ralf, das werde ich nicht tun.
Er ist gewarnt.

Gestern Abend auf seinem Balkon hat er mir erzählt, dass erst im KH bei nisi mit t geredet hat. Sie hatte schon gesagt, dass sie mal die Woche unter vier Augen mit ihm reden will.
Er hat ihr gesagt, dass ihre zeit vorbei ist und sie sich auf ihren Mann konzentrieren soll. Dass sein Weg zu mir.führt. Aber so ganz hat sie ihn nicht verstanden. Als sie mit bekam, dass wir aufm Schollenfest waren, meinte sie gleich, sie haette sich gefreut wenn wir danach noch zu ihr gekommen waeren. Denkste Puppe. Ich will Deine Freundschaft nicht. Dein Leben ist mir egal. Und meine Freunde suche ich mir selbst aus. Du gehoerst nicht dazu. Und wenn Ralf das auch nicht so wirklich kapiert, bin ich eben mal wieder weg. Krieg ich hin. Er meinte gestern, wenn ich mir nach einiger zeit einfalleb lassen sollte, zu torsten zurück zugehen, klettert er auf die 60 Meter Buehne hoch in den Korb und springt runter. Und das er mich ernsthaft liebt. Und mich auf Händen tragen will. Und dass er nicht jede Nacht vier Stunden poppen kann. Lach ab. Er sagt oft, dass er mich liebt. Manchmal steht mir der Zweifel wohl ins Gesicht geschrieben.
....und ausgerechnet Tina sagt, ich kaeme mit der Situation nicht klar. Wer nicht klarkommt ist sie. Sie hatte Ralf immer im Schlepptau und hat ihn ausgenutzt. Weil er sich immer um seine Kids kümmert. Er hat seinem Sohn schon gesagt, dass er sich um t kuemmern soll, wenn irgendwas ist. Und hat t gesagt, sie soll Sascha anrufen, wenn sie Hilfe braucht. Das macht mir Angst. Ralf ist mir ein wenig zu vorausschauend. Der sieht so vieles schon kommen, da kriegt man Angst. Aber er hat auch Angst. Davor, dass ich weggehen könnte. Sagt , was er doch für ein Glúck hat. Für tollen Sex. Schwärmt. Manchmal wird mir schlecht davon.

Wieso findet erst i love u besser als ily? Wer hat ihm das noch geschrieben? Und wieso ist mir das nicht egal? Manchmal ist Misstrauen da. Weil er sich selbst widerspricht.

Ralf war gestern total süss. Meinte, wo ich denn sein ganzes.leben lang gewesen wäre. Und dass erst schon immer eine Frau wollte, die erst auf Haenden tragen kann. Heute hat erst mir gesagt, dass erst am Sonntag auf das Schollenfest geht, wegen Nisi, nicht T zuliebe. Ich bin misstrauisch. Vielleicht kommt ihm das recht und erst freut sich über ihr Intresse? Auch, wenn erst mir immer sagt, dass.das nix mehr ist. Vielleicht schiebt er Nisi nur vor? Und ich denke darüber nach, wie albern ich doch bin. Er redet vom Heiraten. Will ich Drache heissen? Wie T? Eigentlich nicht. Noch bin ich nicht geschieden. Hoffentlich muss ich nicht eifersüchtig sein. Wenn erst meinen Gesichtsausdruck von damals nochmal sehen will, muss erst nur mit T ankommen, hab ich ihm gesagt.

Damals auf seinem Geburtstag feierten sie Verlobung. Da hat Tina sich schon von ihrem Nachbarn befummeln lassen. Er hätte es da schon seinlassen sollen.
Ich meine, er war im Knast, immer alleine, was er am meisten hasst. Und in der Ehe hat sie ihn jahrelang alleine schlafen lassen. Und das, obwohl der in der Woche unterwegs und eh allein war.

Ralf ist im ukb. Seine Hand wird ausgerechnet von dem Arzt operiert, der ihn zum Terminmachen zu mir ins Büro geschickt hat. hihi.

Seine Ex, Tina, erhebt noch ziemliche Ansprüche an ihn. Er stand trotz Scheidung immer zur Verfügung. Und nun muss sie sich abnabeln. Sie hat Nico geschlagen, weil er im Auto angeschnallt werden wollte. Was soll man dazu sagen? Oder sie sieht ihre Felle davon schwimmen. Dabei hat sie ihren neuen Kerl erst vor 3 Wochen geheiratet.

Erst sagte er ja ständig, er wolle nie wieder etwas mit einer verheirateten Frau anfangen. Nun fragte er genau diese Frau, ob sie ihn heiraten würde. Er meinte, wenn das mit uns so weiterginge, könnte er sich vorstellen, nochmal zu heiraten.
Und am gleichen Tag abends meinte er, wenn seine Tochter ihn hier in Tegel nicht mehr bräuchte, würde er auch zu mir Richtung Wildau ziehen.